久看的地方是沒有風景的。我一輩子都希望在同一地方，不是因為我喜歡，只是因為我只能那樣做，因為我有太多的東西和別人不一樣了。

就像你不知道為什麼你覺得沒問題的膚色問題為什麼在我這裡會這麼被重視的原因。我們的生命是不同的，因為我是被排斥，沒人重視的，就像是在社會的這個平衡板邊緣的角落，快要掉下去的那般靠近過黑暗的世界。

其實，這大概是因為我生病了的緣故，說話沒有條理，只一直想把我的情緒傳遞，只不過當我傳遞不了，所以我封存了而已。我生的病病因有可能是遺傳、巨大的精神創傷，或是物理性病變引起的——到現在也還是。但你應該從沒看見過我吃藥……因為我討厭被當做特殊的樣子。

其實我在叔叔家的日子並不算差，比起街頭的流浪者在寒風中瑟縮，我算好的，可惜的是我卻想顧及起我的自尊心了。

因為就算是在叔叔家裡，我也沒有自己的水杯可用——因為和弟弟妹妹們玩的時候，共用水杯的話，就會被說“我媽媽說他有病不要喝他喝過的”那樣的話語。

在叔叔家的時候嬸嬸會單獨準備飯菜，而如果要是去親戚家做客的時候，一起吃飯他們也只會夾他們面前的一點點邊緣——在我看來，還不如單獨叫我不要上桌的好呢！

所以很有那麼些時候，當我又羞又惱時，一瞬間我會閃過邪惡的想法，想要夾到別的地方去，看他們驚慌失措的樣子，但最後的最後，我的心裡只是放空了一下，嘲諷地笑笑，然後忽略它的感受，只想趕快離開，然後再也不要來這裡了。

所以我怕被嫌棄，因為我怕被人碰和碰到別人，也怕被指責和聽到爭吵。而且我怕女的，一般見到女的店鋪和公車我都不太會進去，要去也是那種攻擊性最弱的的面孔才會進去，不然我就會腹痛、渾身顫抖，或者想一下子跳下車去……你覺得這樣很傻吧，很好笑吧？我也想笑的，可是我笑不出來，只想哭了，其實我說這個也沒有任何意義，但因為這世界上只有你在乎我了，所以我想說給你聽。

你比我年長，卻還老是擔心以後我沒有了你怎麼生活，其實你走了我也就會走了。畢竟人生在我這裡的意義已經沒有任何意義了。

我以前是沒得要求，不能要很多想要的東西，到後來可以要了，我卻又不想要了——所以我活那麼久是為了什麼呢？一點用處都沒有。

其實我也很不安和自卑——即使這點我從沒讓人看出來過，而且很好地把它變成了給人以潔癖錯覺。但我知道你有可能是不能接受我的，所以也從來不說，因為我怕你後悔。

就像是我再親的叔叔、親人，也會因為我的，我也不知道更不想知道的是否精神問題而導致的疾病而避我唯恐不及，就算從小沒有嫌棄我的堂哥到最後也是因為這個原因而疏遠了我，你又有什麼保證能證明你說的能永遠不變呢？更何況我和你之間並不只存在這一點的差異。

我不是想說我可憐……好吧，一定程度上我也是在說我可憐，人都有自憐情節這我無話可說。但我說這些只想說那不是你的錯，反而是我對不起你。對不起。

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