休斯曼

我以前會經常看很多別人的故事——大概是我太無聊了，才會幻想著在某些地方真的會有存在這樣的人和那樣的事，也會嚮往那些都市公寓裡夜晚的爭吵，傷心自己單調的生活……盡做著無聊的事。但我現在不會了，我太累了，只用百分之八十的真心也太累了。

所以真正來說，這世界上很難有什麼東西可以嚇到我了，畢竟我連死都不怕。但其實也有，只不過我從不會讓人知道。因為我不擅長也不喜歡和別人說這些類似剖析的話，物件還是我自己。但我還是很怕深海的，也怕深海里的魚類。因為那裡沒有陽光，而且即使一直墜落也沒有會到盡頭的時候。

我的手即使自然放著也不可能垂著，無法一直無憂無慮地飄蕩的，我害怕那種感覺，所以我從來不登船的，也怕出意外掉落深海。

但奇怪的是，可能因為沒有感覺了，我死後卻想要體驗一次那種感覺。我也怕你出意外，所以雖然希望你能親手將我的骨灰在大海中央飄揚，但還是算了，只要將我放在玻璃瓶裡，隨著漁船出海，再沉入海底就可以了，我希望在你看到寫封信的時候，就能將我放在我最想去的地方。請你能答應我。

其實我一直覺得你並不應該戰戰兢兢，老是覺得冒犯了我很多的樣子，因為我知道你只是想讓我開心——至於我的離開，我可以明確告訴你，不是這個的原因，我沒必要騙你吧？你也知道的。

世人總是覺得我悲慘又可恨。以前是覺得我寄住在那樣的環境下，不能考試考的很好，怕叔叔家同齡的人嫉妒，又或者必須要考得很好，因為那樣才可以不用叔叔家負擔太多，全了錢和恩情的兩難……後來則是因為發生了那樣的事，我變成了忘恩負義又背信棄義沒有倫理的人。

他們其實說的是對的，我也的確沒什麼一個正常人應該有的倫理道德，只有我自己認為的一切。

我很慢熱，我就是那種生離死別都不會痛苦的人，只有在過後很久才會很痛，這次我是沒有關係，你我卻沒有辦法幫你。

但其實我很早就是知道，接受你進入的我的生命是遲早的事情，所以經歷這些是必然的，我已經準備好。只是現在這是我自己的問題，我需要自己調整。

你還記得我問過你的問題嗎？我問過你，我的皮膚是黃色，並不和你一樣的白色，你真的覺得你可以接受嗎？你說，“這有什麼不能接受的？在我眼中，你身上的顏色包含了這世上最原始的顏色，是最美的太陽”。即使知道這帶有一定恭維，可我還是很開心。

在我原來生活的地方，連先後搬遷進村莊的人都會互相排斥，更何況族與族之間區別……我考慮得很多，你卻只問了我一句，“那你會對別人這樣區別對待嗎？”，我下意識地就回答了，“我當然不會”——你點醒了我，其實那根本不關我的事，即使是發生在我身上，難過也在我，可不是我想就能夠改變什麼的，只要我自己不是就好了。

我知道，因為我自己的一些問題，你太供奉著我了，但其實那些問題我說出來只是為了避免你的誤解，並不是想引起你這樣的注意……所以到最後，反而令我變得愧疚，因為你一直在遷就我。

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