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青山志(一)_休斯曼(1)

休斯曼

時間會改變一切的事務。然而我的腸胃會變得很短很短,直至生物細化,而我死了,這和世界卻不會有改變。

人為什麼會喜歡包容家人的壞脾氣?卻不能包容家人的痛症呢?那是因為他們喜歡自我。

和親人有一半血緣的那一半相同的脾性,就是人世間存活的陪伴,因為那一半的不好,都是因為代代家庭影響而流傳下來的家族標記,也一定程度上代表了自己,值得受人稱讚,比如說暴脾氣——“這娃像我,脾氣爆,呵呵……”。

可他們卻不能接受一個精神上受到傷害的家庭成員——因為那代表著一個人的懦弱無能,以及一種無法宣之於口的恥辱,而且就我一個人承受了。

你可能覺得我是變態。因為我一生最開始的就是孤獨,我最怕孤獨,可我也最怕與人共處。很早我就想離去,可是不知道為什麼我沒有,如果我的生命肯定會在某一個時分停止,我也每天只想著,星期三了,再堅持,一個星期就過去了,因為無論有多難的事,一個月過去,一年過去,我也就到了終點,我可以不去想那麼多。可有的時候,深夜我一個人情不自禁流淚,□□孤獨的時候,我也會埋怨,為什麼時間這麼慢?

我從來都不怕生命有盡頭,我只怕它沒有,我只是想知道它截止的期限而已。因為那樣,我就可以知道自己什麼時候終結,可以在熬過一天後就知道離勝利靠近一點。但我現在不知道,所以我覺得我像是被千刀凌遲的囚徒,每天一刀,年復一年,縱使有短暫的□□和平靜,也難以平復,不知道盡頭在哪。

以前最疼我的是我的爺爺了,也是靠他偷偷留給我的錢,我才有機會再一次從異國他鄉的土地上站了起來,而且也戰勝了我的懦弱和想要去死的決心。每個人都可能想讓愛自己的人引以為豪,我以前就想讓我爺爺看到,我能在全世界裡都閃耀,但是,連我自己都不願意承認的是,其實我早已經死在了那些年的某個秋天裡。

我知道現在的我理應好好生活的,因為我什麼都不缺了,至少表面上什麼都不缺了。不過,我知道我這麼說很過分,但我以為你能拯救我的,結果你卻沒有……可我們誰都知道,這並不是你的錯,是我的心太過腐爛了,沒有的辦法才會這樣的。

我很抱歉,我的心是執意要死的,其實我根本一點都沒有想要戰勝我的懦弱和死亡的慾望,卻還是想要和你試一試……但我其實根本沒有那種毅力的,我就是知道。

而且,我想你也要的太多了,我給不了,抱歉。我是隻愛我自己,並沒有愛你那麼深的。所以我希望你可以找到更愛你的人,好好生活。

如果我不說這些話,這世界上就當沒發生過這樣的事情,但為了讓你能好好生活,我想我還是要說的,至於為什麼,我想你也大概知道。原本對著其他人我不想說,對著你我也沒辦法說——在我活著的時候,因為我我實在太懦弱了真是抱歉,還拉你下水。

不要說我脆弱,我的心就像我隱居的那荒原一樣,你在我心臟上的每一個腳步,我都很沉重的接受,我知道我怕人指責,連車按喇叭讓我讓路都怕,那很可笑,所以我才來到木屋那裡,只是對不起,也把你拖到了那裡。

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