她在報復。

現在我確定這件事，這種報復僅僅針對他一個人，她不想對我做什麼，也許因為我是小孩，也許因為我根本沒有招架之力更沒有招架的意思，也許因為我媽媽盡心地看顧了她的兒子。她沒有像當年那樣雙面打擊，一面對男人冷戰一面對我媽媽極盡羞辱，這次她把她所有不滿緩慢釋放在他身上，讓他茶不思飯不想，一天比一天難受，像被鈍刀一點點切割。他的感恩心理和內疚心理比旁人更重，認為這個結果純屬自作自受。在他們母子之間，這種報復也許不止發生過一次，這一次尤為嚴重。他們如此聰明，溫柔，懂人心，卻不會用恰當的方式愛對方，傷害對方時又過於準確。也因為他們太過清楚彼此的性子，旁人無從勸告，無法參與，不論他們愛對方還是傷害對方，本質依然是內耗。

我不準備將這些想法告訴他，事實上我說過了，他心裡比我更清楚。他只是有太多的罪惡感和依賴感，不論我們多麼相愛，我也不能代替他去過他的人生。

但我同樣心急如焚，只能不斷按捺內心的不確定，儘量找些令他開心的話題，甚至陪他去兩個小孩的幼兒園參加無聊的親子活動不，我他陪我，他心情低落，依然努力完成媽媽交代的工作，努力學車，努力看英語，努力周旋於我的家庭讓我自在，人越溫柔越吃虧，他又多了許多必須做好的事，他的媽媽依然用不斷的夜班、不露面的簡訊和不含溫度的客套話應付他。

我不能再沉默了。

我不會沒頭沒腦想說就說，卻也無法深思熟慮語重心長，我甚至不知這樣一個話題該出現在哪個時刻，她從診室走出來？她在跑步機上踏步？她鍛鍊完和我一起上了公車或出租？我也不像自己想的那麼悠閒，我的時間以她為主，但我還有家教，還有網上課程，還有舅舅和媽媽偶爾的召喚，還要儘可能陪伴沮喪的他，我猜不到她要報復到什麼時候？到最後一刻？母子不是愛人，他們總會和解，所以她要不甘心地折磨他到報志願的最後一秒鐘嗎？

我停下去往診所的腳步，母子總會和解？如果沒有碰到他，如果沒有後來一連串事故，我會不會和媽媽和解？

不可能。

我擦了擦額頭的汗，黃昏天氣燥熱，我流的是冷汗。媽媽和我那麼驕傲，我們怎麼會無緣無故向對方低頭，我們只會目送對方奔向或迴歸自己的生活，以為互不打擾，實則相互怨恨。而我和爸爸，他和那男人，所謂的親子關係早已名存實亡。沒錯，血緣之愛不是神話，沒有不死不滅的感情，感情可能在矛盾、衝突、摩擦、憎恨、傷害、日常的瑣碎中消耗殆盡，他們一次次消耗對方，又一次次盡力修補，而母親這個角色註定她承受得多，容忍得到，耗費得多，也許他的縱身一跳直接跳穿了她的底線，也許她真的不想管他了。

不，她是個乾脆的女人，她選擇報復就密集地報復，她決定停止就立刻收手，這幾年她根本不再出現在媽媽的生活，也根本不與男人過多往來，她頭腦清楚，界限分明，她沒有表態就代表報復會一直繼續，也許她早就計劃瞭如何折磨兒子，如何讓他難受，甚至讓我們的愛情一塌糊塗最後空無一物。我不能控制我陰暗的想法，畢竟，她是媽媽多年以來的噩夢，她不要臉面，不擇手段，只求把對手置於最難堪的境地。她想對我們做什麼？

我驚疑不定，交談的念頭更加慎重。我開始懷疑她對我的態度是否只是策略性的懷柔，但我想起那日懇談時她為我、為自己落下的淚，想起我們和教練一起計劃如何扮演一位成功的課程銷售總管……這些細節歷歷在目，她是一個怎樣的人？她的一生依賴父母、依賴丈夫、依賴兒子，她的人生選擇幾乎全部為了家人，我不陌生這種選擇模式，他也如此，總愛把感性的東西放在第一位。這種模式可以改變嗎？我可以用愛情要求他和我遵守同一個規矩，但我不可能要求他的媽媽，哪怕我篤定我們今後要共同生活，也不斷為此努力。

“你今天怎麼一直看我？想說什麼？”健身房裡，她竟然主動問我。

我看著她，因為教練一直催促，她剪短了一截頭髮，買了一雙新的運動鞋，看著年輕許多，教練不斷糾正她不夠大方的體態，而她天生就喜歡有人幫她拿主意，樂於聽話，教練說什麼她做什麼，我還看到有位中年男士與她搭話，她拒絕得很熟練，教練私下跺腳我真佩服他能以一米八一的個頭和一身肌肉做出這個動作說那位男士自己開小公司，怎麼能錯過這種搭訕，她只笑笑。我想起姐姐，想起她有機會成為一個殷實之家的主婦，她早就拒絕了不知多少機會。為了他。

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