【第一幕 第三百五十二場】

我坐在桌前，對著電腦螢幕上閃爍的游標發呆，螢幕反射出我沒什麼表情的臉，眼下掛著淡淡的青黑，像蒙了一層洗不掉的灰。手邊的杯子裡，水早就涼透了，就像我現在對所有事情的心情——不熱絡，不期待，甚至連厭惡都帶著點麻木的慣性。

其實我一點也不喜歡我的理想，說出來挺可笑的，這個被別人問起時能順口說出的“理想”，從頭到尾就沒真正紮根在我心裡過。少年時總掛在嘴邊的“自由”，現在想起來像個廉價的笑話，那時候以為長大就能掙脫一切束縛，能隨心所欲地活，能把日子過成自己想要的樣子。可真到了“長大”這一步才發現，自由是最奢侈的東西，奢侈到我連觸碰的資格都沒有。現在的每一步，哪裡是為了什麼理想，不過是為了生存罷了。

被迫學習，被迫幹活，被迫出行，被迫做所有“應該做”的事。就像現在，我盯著電腦，腦子裡一片空白，卻還是要逼著自己敲下那些無關痛癢的文字，因為這是工作，是能換房租、換飯錢的營生。我甚至厭惡我的愛好，那些曾經以為能支撐我熬過枯燥日子的東西，現在也變了味。以前喜歡寫寫畫畫，純粹是因為開心，哪怕畫得不好，寫得凌亂，也能沉浸在自己的小世界裡。可現在，連這點愛好都變成了“不得不利用”的技能，有人說“你不是喜歡寫嗎？可以接稿賺錢啊”，於是我開始逼著自己寫那些違心的文字，寫那些別人想看的故事，慢慢的，下筆就成了負擔，再提起筆時，只剩下抗拒和厭煩。

我的生活，我的一切，好像都變成了自己討厭的樣子。每天醒來的第一反應不是“今天會有什麼新鮮事”，而是“今天要幹多少活，要應付多少人，要怎麼才能平安度過這一天”。出門擠地鐵，看著滿車廂面無表情的人，每個人都像被按在固定軌道上的木偶，機械地搖晃、到站、下車，我也是其中一個。沒有心情看窗外的風景，哪怕春天的花開得再豔，秋天的葉落得再美，也掀不起我心裡一絲波瀾。我只是盯著地鐵門上方的站點提示，盤算著還有幾站到公司，盤算著上午的會議會不會拖延，盤算著中午吃什麼能節省時間又不那麼難吃。

夜裡睡得也不踏實，昨夜又夢到了校園往事。按理說，校園該是多好的回憶啊，可在我的夢裡，那些場景都被扭曲得不成樣子，一點也不美好，更不值得眷戀。夢裡的廁所還是那間陰暗潮溼的老廁所，牆壁上沾著洗不掉的汙漬，空氣裡瀰漫著刺鼻的氣味，還有那些躲在隔間裡的竊竊私語，全是針對我的惡意嘲諷。他們說我不合群，說我性格怪，說我活該被孤立，那些話像針一樣，哪怕是在夢裡，也能扎得我心口發緊。

然後畫面轉到教室，陽光透過窗戶照進來，本該是溫暖明亮的，可我看到的卻是課桌底下偷偷傳來的小紙條，上面寫著詆譭我的話；是老師提問時，周圍人幸災樂禍的眼神；是小組合作時，所有人都刻意避開我，把最麻煩、最沒人願意做的任務丟給我。我坐在教室的角落，像個透明人，又像個異類，那些課本上的文字密密麻麻，看得我頭暈眼花，可我一個字也看不進去，滿腦子都是“為什麼他們要這樣對我”。

宿舍更是噩夢般的存在。四張床並排擺著，卻像隔著萬水千山。夜裡我想早點休息，卻總能聽到另外三個人壓低聲音的議論，她們說我的洗漱用品廉價，說我穿的衣服土氣，說我從不跟她們一起逛街吃飯是故作清高。我假裝睡著，把臉埋在枕頭裡，聽著那些細碎的惡意，感覺被子都變得冰冷刺骨。有一次我不小心打碎了一個室友的杯子，明明說了對不起，她卻當著所有人的面翻了個白眼，說“真晦氣，什麼人都能住一個宿舍”。那一刻，我恨不得找個地縫鑽進去，可宿舍那麼小，連一點能讓我躲起來的角落都沒有。

淋浴間的熱水總是時斷時續，冬天的時候，冰冷的水澆在身上，凍得我瑟瑟發抖，可比水更冷的是那些不懷好意的目光。有人會故意在我旁邊大聲說笑，討論我的身材，討論我的穿著，那種被當成怪物打量的感覺，讓我每次去淋浴間都像赴刑場一樣。還有操場，別人的操場是奔跑、是歡笑、是青春的張揚，可我的操場只有孤獨和難堪。上體育課的時候，沒人願意跟我一組，我只能一個人站在跑道邊，看著別人追逐打鬧，陽光把我的影子拉得很長很長，孤獨得像要溢位來。有一次跑步摔倒了，膝蓋擦破了皮，流了很多血，我咬著牙想站起來，卻聽到不遠處有人在笑，那種肆無忌憚的嘲笑，比傷口的疼痛更讓我難以忍受。

這些校園裡的場景，這些醜惡、不堪的經歷，像刻在骨子裡的烙印，哪怕過了這麼多年，哪怕在夢裡被加工得有些模糊，可那種窒息的感覺，那種被惡意包裹的無助，還是能瞬間把我拉回過去。有時候我會想，是不是我太極端了？是不是我把世間的人和物都看得太骯髒、太負面了？是不是所有人的校園生活都有不美好的一面，只是我太矯情，太容易記仇？

可每次這樣想的時候，我都會想起一路走來遇到的那些人和事。參加工作後，我以為離開了校園，就能擺脫那些惡意，就能遇到真正善良、不扭曲的人。可事實呢？同事之間的勾心鬥角，為了一點利益就背後捅刀子；領導的PUA，明明是不合理的要求，卻逼著你必須完成，完不成就是你能力不行；甚至連路上遇到的陌生人，也可能因為一點小事就對你惡語相向。我不是沒有試著去相信別人，不是沒有試著去發現生活中的美好，可每次都是滿懷期待地靠近，最後卻傷痕累累地退縮。

我見過為了升職而踩著別人肩膀往上爬的人，見過嘴上說著“都是朋友”，轉身就把你的秘密當成談資的人，見過利用你的善良謀取私利，事後還倒打一耙的人。那些真正美好、善良而不扭曲的人和事，不是沒有，只是太少了，少到我活了這麼多年，一隻手都能數得過來。有一次加班到深夜，外面下著大雨，我沒帶傘，站在公司樓下不知所措，一個陌生的外賣小哥路過，把他的傘塞給了我，說“姑娘，快拿著吧，別淋感冒了”，然後騎著電動車衝進了雨裡。那一刻，我站在原地，握著還帶著體溫的傘，眼淚突然就掉了下來。那是我為數不多感受到的純粹的善意，可這樣的瞬間，太少了，太少了，像黑夜裡的一點星火，剛點亮就被無邊的黑暗吞沒了。

有時候我會懷疑，是不是我的錯？是不是我性格不好，所以才吸引不到善良的人？是不是我太敏感，太容易放大別人的惡意？是不是我不夠好，所以才不配擁有美好的生活？這些念頭像魔咒一樣，在我腦子裡反覆盤旋，讓我越來越自卑，越來越封閉。可有時候又會想，或許這就是命吧？命裡註定我要一路坎坷，註定我要見識世間的醜惡，註定我要在生存的泥沼裡苦苦掙扎。

。協妥的己由不是，意惡是，計算是的多更，裡界世實現？吧想幻的們人是只許或，意善的質雜摻不些那，待相誠真的間之人與人些那，界世好的寫描裡說小、裡劇視電些那。常平是才溫不，白明才在現可，然當所理是，態常是溫，得覺總前以。溫不就來從像好，界世個這。然茫片一裡心，火燈家萬著看，龍馬水車面外著看，邊窗在坐人個一常常我

。完無得傷被會就易容很，己自靠會學不，己自起藏不果如，裡界世的意惡滿充個這在。甲鎧的己自護保我是，漠冷份這，道知不們他可，人近不得變，漠冷得變我說人有。”我幫能誰“是不而，”決解己自麼怎該我“是應反一第，事到遇。上人別在託寄希把再不，想幻有抱事何任對再不，人別信相易輕再不。待期點點一的好對己自起藏，肋的己自起藏，緒實真的己自起藏。來起藏了會學我，的慢慢以所

。人憐可的扎掙苦苦裡暗黑在是都，境絕了到活生被是都，樣一我和許或們他，人的”段手擇不“而存生了為些那解理我可，線底點一後最著存殘還裡心為因，事的段手擇不些那做去的真有沒我。弱脆很的真候時有，前面存生在，”線底“”德道“的謂所，白明會就你，叛背被而任信為因次次一，虧吃而良善為因次次一，打毒實現被次次一你當可，暗黑很，端極很想樣這道知我。子樣的有該應間人這對應是才許或，段手擇不，想會我候時有至甚

。點一溫我對天一有會不會界世個這道知不，由自的正真到等能不能己自道知不，久多過要還子日的樣這道知不我。痛刺惡醜的間世被會是還，事和人的良善好多到見沒是還我。眠難轉輾，汗冷一後來醒，事往園校的堪不些那到夢爾偶會是還裡夜。複重的木麻下剩只活生，擔負了變好，影泡了就早想理。活生的歡喜不己自著過迫被，行出迫被，活幹迫被，習學迫被天每是還我

？嗎是不，著活好好要也，甘不和惡厭是滿裡心怕哪，心開不得活怕哪，務要一第是存生，竟畢。去下走皮頭著能只，擇選無別我可，生人的樣這歡喜不我。嘆哀和念碎碎的盡無有只，扎掙和棘荊的路一有只，錦似花繁有沒，闊壯瀾波有沒，吧生人的我是就這許或

。去下活力努要也，暗黑再界世怕哪，己自靠，己自好藏：己自訴告默默裡心在能只，步一看步一走能只，樣怎會來未道知不我。天一的切一對應面著戴要是又，天一的存生力努迫被要是又天今。象景的外窗了糊模，起升嫋嫋氣熱著看，水熱杯一了倒，起我。了始開又天一的新，了亮漸漸天的外窗