曾認為生活已經夠苦了,經歷很多方能明白,苦難是沒有止境的,我覺得現在很痛苦,那是因為我沒遭遇過更痛苦的事情。幸福才是上限恆定,我所能為之快樂的事物只有那麼一點,也快沒了。
我知道我恐懼焦鬱的是什麼了!我並不害怕死亡本身,而是我的生命早已和這些平日裡微不足道卻又緊緊相連的事物站在一起,膠水滲進皮肉。如今我要走了,癌症是一隻泛著孤獨的青灰色的巨手硬生生將我拽出來,我的離開伴隨牽拉撕皮的疼痛。
喉嚨哽住,我坐在臺階上,月光以傾斜的角度送來窗戶的形狀,蔓延到我的大腳趾。菸灰殘在膝蓋處氣球的睡褲上面,喉嚨還在顫抖,我忽然不想抽菸了,我胸口鬱悶,心臟更像被抽走了,空蕩蕩的冷卻。
我不想死……我……
原來還有很多事情可做,時間一旦變得珍貴,哪怕是坐著不動也是一種感覺。我還有太多太多,我想突然給生疏許久的妻子一個大大的擁抱,用力鼻吸她頭髮的淡香;我想拿起塵封多年的筆,隨便寫寫,寫我摳鼻屎也好;我想隨便乘坐一種交通工具,不知道去哪裡,也無需知道去哪裡……我……
……我……
突然的爽然若失,心裡飄渺著某些雪花形狀的燠熱,蟬鳴叫的樹葉,紛紛落到腳尖,耳邊撲來疾馳的熱浪……
又是那個難忘的夏天,多年未忘,我還記得。那條路沒走完,多想……多想……一直走下去。
沉默良久,我搖搖頭。
不要多想了,回不去了。
……
……
說到做到,這件事我沒對任何人說。當然我也不是無腦子,一直不告知的下場就是我有一天突然撐不住了,所有人和我還有關聯的人會大吃一驚,母親流著淚責備我不早說,宛溪黯然神傷。最後並不能帶來什麼積極的改變,只是把漫長的悲劇濃縮到一個焦點。
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