治療需要定期去醫院,我的時間被癌症掌控;治療需要花很多錢,以後我所有的勞動都是為治療癌症而流汗。這是妥妥的支配,我抗拒這種被支配的痛苦和服從。
況且不一定能治好,也就是說我辛辛苦苦跑來跑去把家底掏空也只是在爭取一個不一定有回報的結果。我受夠了,比起死亡,我更恐懼命數的巨大手指的玩弄。
沒錯,我不是那麼害怕死亡,相反,如果我的一生以非自殺而畫上句號,也可謂不枉此生。
只是,一想到家中還有一位雖然不那麼親密卻曾經相儂相依的妻子,心臟在死亡的赤誠前忽而落灰。
我死了,她怎麼辦?也許會改嫁吧,這是她的自由。
父母呢?他們辛辛苦苦把我養大,小時候,帶回來的水果都把最好的留給我,雖然這是一種氛圍壓抑的自我感動式關愛,但畢竟是生我養我的父母,他們盼著我給他們養老,結果白髮人送黑髮人,豈能不傷懷?
想到這,我又點起一根菸。寒風呼呼的鑽進我羽絨服的衣領,我把拉鍊拉到頂,第一口煙霧還沒出來,我便如同吸到刺一樣咳嗽。
使勁的咳,手背凍瘡開裂,死死抓住電瓶車的後視鏡,胸口作痛。
近乎透明的煙霧一聲一聲的跳出來,有些分不清是遇熱液化的水霧,還是煙霧,只知道每一次咳出來的霧氣都不完整,以至於轉瞬即逝,接近某種殘缺的形態,來不及感受微弱的熱量。
反正我不打算治了,更不打算說,別人一定會遵守人造的規範,從而勸我不要放棄。我若是聽勸,我也是這種規範的一部分,無數個陌生人當中,我更加找不到自己。
之後我和往常一樣,每天送外賣,回家前在小區門口褪下外賣服。
癌症帶給我的心理變化持續折磨我,在我明白自己命不久矣的時候,看一切的眼光就變了。
以前天天抱怨生活苦不堪言,不如死了,至少能躺著。現在好了,真到要中道崩殂了,我竟有些捨不得。
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楚陽剛重生就被女人推倒了。
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呦呵!哥的時代到來了啊!
等等......
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系統:“會死!”
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系統:“為什麼?”
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本書又名
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(逢射必中,彈無虛發,你或許可以嘗試一下將加特林當做狙擊槍使用)
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