我可真是瞎了眼啊
在考研教室的靜謐中，時間悄然無聲，卻帶著粗糲的痛感，磨得人心頭髮慌。備考的日子讓我愈發珍惜每一次回到教學樓，與同學們共同坐在教室裡上課的時光——那種稀薄的、日常的光澤，此刻竟像迴光返照般珍貴，像瀕死之人的最後一口氧氣。
這個學期，我們只剩下兩門專業課要學習，而下學期，我們將迎來畢業設計和最後答辯，這條路，就快走到盡頭了。每當想到不久的將來，我們將不再有機會像現在這樣，擠在暖氣不足的教室裡，聽粉筆劃過黑板的刺耳聲響，不再有機會為佔座而手忙腳亂，心裡就會覺得像被一根浸了水的棉線勒住，悶悶地疼，鈍鈍地痛，像某種慢性病的後遺症，畢竟「思念是一種病」。
儘管理智告訴我，現在應該全心投入到備考中，但我仍不時地被回憶所觸動，感慨萬千，像被某種不可名狀的力量拖拽。我記得剛踏入大學校園時，九月毒辣的太陽底下，軍訓時後背結出白花花的鹽霜，像地圖上的等高線，像某種部落的圖騰。那時的疲憊中還帶著一種野蠻的生機，像剛被砍下的竹子，還帶著青澀的生氣，還帶著不服輸的倔強。學校組織了一次合唱比賽，當合唱曲在大禮堂裡響起時，大四的學長們站在門後看著我們，眼神像在看一群即將被獻祭的羔羊，帶著憐憫，也帶著羨慕，像在看曾經的自己。
他們故作老成且語重心長地告訴我們，要珍惜這段時光，因為大學中的集體活動並不多。他們告訴我們，這次合唱比賽之後，像這樣整個專業的同學還能一起做些什麼，可能就只有畢業時的散夥飯了。那時候我們不以為意，覺得他們矯情，覺得未來還很長，覺得畢業是一個很遙遠的事。
那時的我們，早就忘記了這些對話，任憑自己盡情地揮霍著青春，在熄燈後的寢室裡打牌，在課堂上偷看影片，用喧囂來宣洩著我們的無聊與迷茫，以為這樣的日子會永遠過不完，像一場不會醒來的夢，像永遠讀檔的遊戲，像一個富翁躺在滿是金銀珠寶的閣樓裡睡覺。
而現在，轉眼間，我們也要畢業了，成了學弟學妹眼中「那群大四的」，成了自己曾經憐憫的物件。只能盡情地懷念那些我們曾毫不在意過去，像懷念一個已經去世的、熟悉卻又模糊的舊友，像懷念一個再也回不去的故鄉，懷念那個叫「水扁」或是「宋滔」的少年。
就在不久前，我還在學校球場偶遇了軍訓時的教官。他穿著便裝，正在場邊抽菸，煙霧繚繞中一眼就認出了我，喊了聲“哎~ 那個唱「第一次」的”，像喊出一個遙遠的代號。我也熱情地向他問好，像見到了久違的親人，像見到了那段還能大聲唱歌的時光。教官問我最近在忙些什麼，我告訴他我正在準備考研，語氣裡帶著自嘲，帶著疲憊。
教官聽後，撣了撣菸灰，說我變化很大，變得更加成熟了。我有些困惑，因為我看到的教官似乎並沒有太多變化，腰桿依舊挺得筆直，而我，又為何會讓人覺得變「成熟」了呢？是因為眼裡的光熄了嗎？是因為學會了把話咽回去了嗎？
或許，成熟並不是外表的改變，而是內心世界的豐富與成長，是在意識到「這就是最後一次」時，那種鈍重的、無法言說的預感，也讓我們的表情和語氣，隨之發生了一些變化，變得像被砂紙打磨過，失去了鋒利的稜角，變得圓潤，也變得麻木，變得不像自己。
在寢室裡，周董、胡軍、皮條兄很早就已將電腦拆裝打包，放進了衣櫃深處，這彷彿是一種破釜沈舟的決心，一種對過去生活的殉葬，像給青春舉行追悼，像給那個會打遊戲會熬夜的自己立碑。他們用這種方式宣告著對考研的全力以赴，彷彿只要看不見那黑色機箱，就能斬斷所有退路，就能假裝自己從未沈迷過，就能假裝自己是全新的、純粹的學習機器。
光光和向南退出考研隊伍，或許是出於對自身未來的深思熟慮，他們的離開像兩滴水落入大海，悄無聲息，卻讓我心裡有所向往——原來放棄也是一種選擇，且需要同等的勇氣，甚至需要更大的勇氣，需要承認「我不行」的勇氣。而我，似乎選擇特立獨行，可能是因為我深信，無論考試結果如何，電腦都不會成為影響我作息的因素，它就這樣靜靜地靠在我的書桌上睡著了，像一頭馴服的獸，像被我辜負的老友，像某種我不願面對的、過去的自己。或許，真正影響我的，是我從一開始就不夠堅定的考研信念，那是一種連我自己都羞於承認的虛張聲勢，一場演給自己看的戲，一場註定失敗的豪賭。
我的考研動機，始終不夠純粹。我並不是真的渴望繼續深造，不是對學術有什麼神聖的嚮往，而更多是為了儘快擺脫那段頹廢的日子，試圖在這場全民參與的集體儀式中，找回一絲早已丟失的自信，像抓在手的最後一張底牌，雖然牌爛得不行，也要緊緊拽住不敢放手。考試對我來說，既非強項也非所愛。我是一個拿來主義者，更偏愛實際操作和動手解決問題的過程，而非在紙上推演那些抽象的符號，像解一道永遠無解的謎題，像寫一段永遠跑不通的程式碼。
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