“你最想讓我說出的那部分，其實我只是恐懼，我想我媽。我時時刻刻想她。吃飯想她做的飯，穿衣服想她洗的衣服，看到公司的女員工想她穿的裙子和鞋子，看到外文想她讀出來的聲音，看到我爸想她年輕時不知什麼樣子，看到小孩子想她今後會不會有其他小孩，看到街邊球場想她舉著DV拍我的比賽，看到一根筆想她跟我說她新發現的文具牌子，看到一盞路燈，我像是還能聽到她早上開燈的咔噠聲，她早早起來熱牛奶，做早餐，她每天買鮮牛奶，做包子、蒸餃、麵包、海鮮餅……直到她走了，我才明白我有多愛她。這些再也不會回來了。我從那個視窗跳下去，那一刻我在我媽心裡死掉了，就像我爸在我心裡死掉了。我沒法告訴你我只是想媽媽了，我想她，我想向她求饒，我知道沒用；我想再受點傷逼她回來，聽了你媽說的那些，我又不能自私地阻撓她。我還怕你自責，怕影響我們的關係，怕我自己也說不清怪不怪你，即使你做的全是對的。”

每次他說出他的脆弱，我內心就會湧出感動。他用這種脆弱愛我，做最不理智的事，受最深的傷。

所以我一次次告訴自己，我必須做他的依靠，必須為他想到解決一切的辦法。可是我什麼也沒做到。

“這種想念不可避免地深入。你媽說的那些話我根本不認同。我理解做為母親、做為女性，我媽承受了巨大壓力，她為此奉獻了一切。那我呢，像我這樣的孩子呢。我們常常說的‘東亞家庭’，孩子承受了什麼，只是一個忘恩負義的受益人？所謂的‘母愛如山’，‘父愛如山’，山重不重，這重量誰在承擔。父母？是我們。只要還有良心，我們必須活在父母的期望中，可是他們的期望山一樣高。父母給的我們一輩子報答不了，父母期望的我們一輩子達不到。他們努力地教育、約束、訓斥、干預，試圖讓孩子不走自己的老路，卻不敢冒險、放任、突破承受底線、怕自己兜不住，怕孩子走錯了落埋怨。最後孩子還是在他們的干預下從裡到外走他們的老路。我們變得沉默，不耐煩，拒絕表達，反正說了等於沒說。是的，我們承受力差，但我們感受力高，我們不像成人那樣被社會折磨得冷硬，我們每天接受的其實是來自父母的失望、嫌棄、拒絕甚至背叛，我們在愛裡也在傷害里長大，忙著平衡自己，沒有情緒上的反哺，有些家庭就會出現最壞的情況：辱罵，暴力，仇恨。最後我必須用死亡證明我愛著我的母親，這是不是全怪我，全是我一個人的錯。我的思維、我的行為、我做事的潛意識，是從哪裡來的。好，我應該承擔一切，我願意承擔一切，她從前依靠我現在不依靠了，去找她的事業和生活了，把我丟在這裡又恨我狼心狗肺。我生命裡至少有百分之九十五和她有關，現在她一去不返，話都不再跟我說，我拿什麼填我自己。”

說這些話時，他像一張靜止在畫中的紙，像某種逝去的美物，只有意念上的譁然。

“我最不能認同的就是那句‘看不起’，這只是她們的看法。我的呢。她單方面切斷我們的母子聯絡，也不跟我建立新的關係，不論我發多少訊息都不回覆，或者回一個字。她再也不考慮我難不難受了。她非要這樣報復我嗎，你做的事我哪一樣不能做，她為什麼只信任你，她信任過我嗎。即使我們母子間真有‘看不起’，也是相互的，不是單方面的。我看不起她？好，我反省。原來在女性的思維裡，認為女性做一個好媽媽就是看不起。好，我接受，當事人的感受才是最重要的，是我自私地希望她安逸，希望她苦盡甘來，希望她永遠屬於我。可是，在世界上所有人中，我認為我媽是最好的，這就是‘看不起’，這種判斷建立在母親的犧牲上，不是‘最好的’，是‘對我最好的’，我說的不是她的價值，而是她在我生命中的功能，她們會這樣理解，這是不是事實？我越想越害怕。因為我已經被你媽說服了。”

他苦笑，“對，我是個不孝子，是個施害人。我無法接受後者，那讓我的付出像個笑話。我感謝你媽願意對我說這些，只有她說這些我才信服。她本可以迴避這種談話，她知道怎樣維持我們的關係，她做得夠多了。但她像每次那樣承擔起不完全屬於她、甚至不屬於她的責任，你媽說話和你一樣難聽，但我知道那就是她對我還有對我媽的善意一位女性對另一位女性近乎天生的善意。當她毫不留情地說我是個巨嬰，我明明被罵了，卻開始有點喜歡她了。我抗拒這種感覺，一旦我真正地融入你的家庭，一旦我開始喜歡這個新家庭，我是不是背叛者，我媽一定會傷心。我過去的家就真的消失了。我要對你負責，對善待我的你媽我爸弟弟妹妹負責，還要對我媽負責，這是一件不可能兼顧不可能做到的事。事實上我還沒開始做它，我忙著想我媽呢。我把一輩子母愛享受完了，現在只剩懷念和哀悼了。”

他沒有情緒波動，像一棟不再有燈光的房子，像一隻失去所有依仗的冬鳥，失去天空大地只看到大片大片的白。

我也體會到他的恐懼。

他一個人就能思考到這麼深入的層面，旁人到達不了的層面，換言之，任何安慰話於他只是風過水麵，碰了碰他悲傷的表皮，他了解自身的處境，瞭解每一個人的處境，瞭解我們在命運中所剩無幾的主動權，瞭解不孝是一種情緒上的冒犯，孝順是一種感情上的自證，瞭解親子關係是一種道德上的契約。他已經明白我們永遠無法解決矛盾，我們必須痛苦，他正試圖一個人承擔這些痛苦。

我也開始恐懼：他的情感需求那麼高，我滿足得了嗎？誰也滿足不了。我的大腦已經迅速盤算勾勒出未來的可能：需要重建自我的不只他媽媽，還有他，他的情況更嚴重。他又要像初中那樣尋找更多更廣泛的新支點，他必須靠這些填充自己。師生關係、朋友關係、傾慕關係……在所有這些關係中，我和我的家庭竟然是最不受歡迎的選項。如果我想保留我們的愛情，竟然意味我必須想辦法把他困在這個他最不喜歡的選項裡。命運在和我開玩笑嗎？

但他愛我。只要他愛我，他願意一輩子如履薄冰，我也願意。

“你這是什麼表情？沒有什麼想法嗎？”他問。

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