我無法忘記寒假裡與親朋好友相處的時候，遭受的重創，我的家在山東的一個很年輕的小城裡，這裡氣候宜人，很少因為網路上那些極端的疾病、災難而被按下靜止鍵。或許是這樣過於安逸的環境，安逸已經是這裡人們生存道理的第一要義，由此穩定的工作，家庭，看得見的上升路徑，在眾人眼裡是那麼的理所應當，而進入公職則毫無疑問是這裡最好的工作，於是寒假裡，大家將某某家的孩子現在已經某某科長的例子一個個舉例罷了，我的父母都不是那種熱衷於望女成鳳的型別，但是畢竟我一直是他們引以為傲的驕傲，於是每當這時候，我爸爸就會無辜而頹然的嘆一口氣：“那個小孩當年可是從來沒有考過你呢！唉！”
我當然知道，考試成績和工作選擇與職位晉升並不是那麼嚴絲合縫的關係，可是如果我如此辯駁，就會變成一個只會讀書，卻能力差的書呆子，想來想去，大概是現今的不如意總歸是個原罪，那時候我正在申請國外的幾個博士學校，心裡總覺得還有一線希望能夠跳出這一次困局，可是等到開學以後，隨著陸續收到了拒信，我的心情也變得越來沉重，讓我意識到，我不得不開始正視我的現實了。
就是在這種情況下，我又一次拒絕了同學聚會的邀請。走在前往教工食堂的流動著賓士、寶馬的寬闊大道上，我意識到在學校十幾公里之外的茶餐廳裡，我的研究生同學正在歡聚。十幾公里，若是我現在反悔完全來得及趕上這一場赴約，但是我並沒有這樣的反悔。想來，這已經是我畢業以來第多少次拒絕同學聚會的邀請了，儘管我用了看似很合理的理由——加班，可是次次都是加班，我擔心以後再也不會有人邀請我，我就徹底的變成了一個局外人。
在我的同輩同學中是一個局外人，在現在的工作環境中是一個局外人，唉，我這看不到前方的命運。
我感到十分的沮喪，如果一定有人執意要追問我藉口的緣故，我想並不難解釋，無非是年輕人失意人生的自尊心作祟罷了。誠然，人類的悲歡並不相同，失敗的人生各有各的失敗，對於一個滿懷抱負與上進心的小鎮做題家來說，畢業以後遠遠失落於同齡人的挫敗感只有經歷過的同輩們才會理解有多麼喘不過氣。至少對於那個時候的我來說，深陷在玻璃瓶子裡爬不出去的閉塞感，只能讓我越來越迴避那些已經展翅高飛的人。
可是饒是如此，獨自走向食堂的我還是陷入了無休止的熟悉的孤獨，我會想我的同學說什麼，她們會不會提到我，如果提起來，會不會嘲笑我是個失敗者？不，她們可能根本不會提起來我，她們會聊誰買了房子，誰評了職稱，誰出國讀博，誰結婚生子，誰進了體制……總而言之，好像別人已經有了明確的穩定的進階之路，而我卻一個人還停留在學校裡，日復一日的去圖書館學習，和一群年少蓬勃的學生們擠在食堂裡吃飯……
我就那樣陷入在一種顧影自憐的悲哀中時，第二次遇見了宋令瓷。
“羅爾！羅老師！”突然聽到從我身旁經過的人喊了我一聲，我下意識的抬起頭去，沒有想到，出現在眼前的人，竟然是她。
回想起來昨天我們並沒有下文的自我介紹，我自然而然的認為宋令瓷那麼天之驕子的人，或許不屑於與我交流，或許在加上微信的那一刻就後悔了也未可知，過於二十多年的局外人角色，早已經習慣了被忽略的對待。
可是我沒有想到，我們會在週末的校園裡，一條車來車往的寬闊大道上相遇，而她會主動湊上來和我打招呼。
我下意識的反應，說的是不需要動腦的客套話：“宋老師！這麼巧？抱歉，我剛才沒有注意到您。”
宋令瓷沒有在意我的語無倫次，隨性的問道：“去吃飯嗎？”
道路的盡頭轉彎就是食堂了，我向來不擅長撒謊，尤其是即興撒謊，於是回答說是。
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溫柔人類黑客攻X苦逼破舊機器受。甜虐。
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-日更，雙潔黨勿入，he
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一句話簡介：叫你媽媽來
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前夫後悔不已，糾纏不清，一聲“婉婉”喊得真心切。
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什麼天師？這是他的小嬌娘。