畢竟平時遇到了煩心事情也只有透過一些特定的方法來發洩啊，這種說話的方式也比那小刀拉自己要好得多。。。果然我就是賤命，不記得痛，只有定期去承受疼痛才會舒服，說不上舒服，但會讓我心理好受。

明明不用這麼認真的，全當作隨便的東西就好，果然還是沒有看清楚，我是交不到什麼朋友的，我這種東西眼界太高了，看的東西太遙遠了，所以才忍受不了眼前這些有些浮誇的東西吧，嘲諷譏諷我自己的話，畢竟性格卑劣，誰都比不上的東西而已。自然也看不上這些東西呢。真噁心，指我自己。噁心的東西，噁心的想法。

如此貶低我自己還真是抱歉啊，畢竟情緒這東西就是難以隨意改變的嘛，底色終究還是灰色的，還是惡意的，對於自己的惡意，只是對於我自己而已了，畢竟除了自己我可能也沒有其他的能夠辱罵發洩的物件了，所以讓我自愛是做不到的吧，如果我連自己都不願意去辱罵，連自己都不願意去貶低的話，當我面對我對我所做的一切的時候。我可能會去死，作為對過去的我的歉意的表達，但對於現在的我的尊重，我大概連自殺都做不到，只能夠在內心無比壓抑著，一個發洩的物件都沒有，瘋掉是最好，也是隻可能的結局。。。

話題的轉變就是如此的迅速而難以想象，但現實如此，或者說我的大腦如此，我承受，接受，但不忍受，畢竟是我自己，我對自己是沒有什麼忍受的習慣的。

所以才會說噁心，作嘔。

三角草真好看啊，看的壓抑，難過，想去死，日本人是可悲的生物，我也是，我的思維可能也趨近於物哀的悲劇之中了吧。無論從那種意義上來說都是一種令人恥笑的悲劇啊，可悲，好笑，令人作嘔。

說不清楚啊，心理的這種情緒，這些東西真的可以說出來嗎？真的適合在這種場合說出來嗎？會令人感覺到討人厭的吧。這種活在自己世界的骯髒臭蟲，自說自話，說討厭的話，做噁心的事，就連道歉也是噁心無比，噁心噁心噁心，說這種自我意識過剩的話，真的會有人關心你什麼的嘛？做出來這些事情完全就是為了尋求他人的關注吧，剛才說的也是，說什麼討厭那種表面的友誼，厭惡這種表面的關係，真是自視清高，難道你覺得自己是什麼了不起的存在嗎？真是自大的傢伙，裝著自卑的樣子，希望得到安慰，希望得到幫助，你這種生物……真的配嗎？這種東西適合作用在你的身上嗎？你認為這合適嗎？請以你那無比清高的腦子牢好好的想一想，你這樣的傢伙真的配得到這些東西嗎？可以嗎？這對於他人是公平的嘛？你認為呢？心理想的無比清高，崇高，所謂的道德，但身上做的呢？你在做什麼，利用他人的善意，你能做什麼，你真是可悲啊。

如果心臟病突發死在床上應該也算作是一件好事了吧，你認為呢？作為一個，沒什麼作用，帶不來任何價值，光是會一味的索取，去做那些無用的行為，塑造自己的悲觀人設，渴望得到那些東西的傢伙，你配活著嗎？請問？

。。

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反而好多了，說這些亂七八糟的話，可能就是這段時間以來的我自己更加頹廢糟糕了吧，昏昏度日的生活著，一開始的建模，一開始的板繪都放卻了。

所以這份憤怒也是有跡可循的吧，對於我自己真長時間以來的不作為，上學就給我上好的啊，ddd啊，因為累就不去做這種藉口痛起來也太討人厭了吧。所以我才會如此的討厭啊，真是合情合理。

什麼時候才會下雪啊，最後下一場大雪，雨也好，看上天上的東西落下來，也會感覺到安心的吧。如果能夠來一場暴雨就好了，要多大有多大的雨，天空降下來的物能夠洗刷很多和一切吧，這樣就好，需要，但也不是什麼必要的東西，畢竟也只是外物。

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