蒼天,我又是多麼的恨你!
你不知道,那麼一種切齒的恨。
三天來,我品嚐了極度的幸福與歡娛,也在三天的盡頭處嚐到了極度的失落與絕望。三天來,我所有的期待與盼望,和我心裡走過的那些幸福從蒙生再到幻滅的過程,都不能不讓我武裝到牙齒來恨你!
劉秉純,63歲,經濟系客座教授,評彈迷,書是他從前的學生送來給他消遣的。消遣?老天的確是在消遣我!我恍然地聽著那個老糊塗的解釋,無知覺地從枕下拿出那兩本書,我望著那兩個老傢伙,只覺得眼前一片漆黑,使勁扶住床欄才沒有倒下去。
我的心沒法平復,我那煥起的情感沒處放置,我那燃起的愛火無處燃燒,就只能壓在心裡品嚐一種燃燼自己的苦痛。
老天,你是多麼的暴虐!
對,是我不要臉的幻想了一切。
我太渴望他能愛我,我太渴望他能在意我,我太渴望他能高看我一眼了。越是愛他,我越渴望他能高看我一眼。不是一個施捨者,不是理所當然的接受者。
其實我知道,他不相信我會離開,我知道。在我離開他的最後一刻,他都不相信我會離開他。因為——我憑什麼呢?一個靠他養著,一個上著學每個月三百塊生活費高價地靠他養著的人,有什麼膽量敢離開他呢?他就是這麼理所當然地看定了我。可能他在等我低頭,他覺得我堅持不下去的那一天,我就會低頭去找他。
所以……他怎麼可能來找我呢!
或者我恨的太多,或者我怨的太多,或者我要求太多,一切因為我付出太多。四年時間,磕磕絆絆,酸甜苦辣,我放進了多少情感,我什麼時候放進去的,我不知道了,那是曾經我救贖一樣的存在,在我最悲哀絕望的時候相遇,破釜沉舟,救命稻草一樣的抓住他,然後又因為那些條款,清醒地封鎖了妄念,又在一千多個日日夜夜裡,在哪一日哪一刻,情絲磨斷了封著的鎖……
我卑微而熱烈的情感,我以為我能慢慢忘記,我以為一切會慢慢過去,可是……,這一個戲謔的玩笑終於讓我清醒地知道:我根本忘不了他。這一生我都不可能忘記他。我織了一繭,網住了自己。春蠶到死絲方盡,繭的悲哀,可能不是絲盡,而是破不開情絲纏繞的繭。
也許是我錯了,也許是蒼天錯了,這一個美麗的錯誤幻化出一種海市蜃樓般退去的空落與惆悵。也許,這就是我們的塵緣與命運吧,蒼天再也不會安排你走進我的生命了,梁山伯與祝英臺,那被神符鎮住的命運決定了一切的陰差陽錯。別了,健,我恨你又不能不愛你的人啊!我曾經恨蒼天薄待了我,其實它又何曾厚待了你呢?你連你曾經的妻子,她是多麼愛你你都不知道啊!
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