想起某個傢伙的過往，被女友甩，被兄弟疏遠，想來也是活該。他女朋友為何離開，我多少看出些緣由，雖不全面，卻也有幾分道理。

我也明白傲慢與偏見，即便我已丟棄，可很多事依舊不同。我看得出來，或許我和他們有同樣的弊病，但我至少乾淨，至少無悔。

有人說我絕情，可這真是我的錯嗎？剛嘲笑過祖國人的瘋狂結局，沒想這麼快就彷彿應驗在自己身上，算是現世報嗎？五十步笑百步罷了。那串被隨手丟棄在酒吧的項鍊，我扔進湖裡餵魚，也不會再給他。

我沒什麼太大的情感波動，或許是理性壓制了一切，沒什麼可說的。

這情緒，不僅僅是針對某個人，更是針對所有曾傷害過我的人，所有那些傢伙。不單單是愛情，是我經歷的一切所帶來的感受。我不好形容，所以才藉由一些片段，希望能讓人感受到那種以小見大的情緒。

想說的很多，想不起來的也不少，就這樣吧，呵呵。

窗外的天快要亮了，新的一天又要開始，可我的心卻依舊沉在黑暗裡。或許，這樣的日子還會持續很久，或許，我永遠也走不出這片陰霾。但那又怎樣呢，我終究還是我，一個在這糟糕世間苦苦掙扎的靈魂罷了。

我常常在想，人活著究竟是為了什麼？是為了那些虛無的名利，還是為了所謂的情感羈絆？於我而言，似乎都不是。我只是在漫無目的地行走，不知道下一站會是哪裡，也不知道等待我的會是什麼。

那些曾經的朋友、同學、親戚，他們都選擇了向生活低頭，過上了安穩的日子。我有時會羨慕他們的平淡，可更多的時候，是慶幸自己沒有走上那條路。因為我知道，那樣的安穩不是我想要的，我寧願在風雨中飄搖，也不願在牢籠裡苟活。

可現實總是殘酷的，它一次次地將我打倒，讓我遍體鱗傷。我曾以為自己足夠堅強，足夠大度，可以忍受一切。可當傷害一次又一次地降臨，我才發現，自己也不過是個普通人，也會痛苦，也會絕望。

我開始懷疑，是不是我真的有問題？是不是我太過敏感，太過較真？可當我看到那些人的所作所為，我又覺得自己沒有錯。他們的冷漠，他們的背叛，他們的殘忍，都讓我心寒。

或許，我就不該對這世間抱有任何期望。期望越高，失望也就越大。我應該像他們一樣，變得冷漠，變得麻木，不再在乎任何人的死活，不再為任何事動心。這樣，或許我就能少受一些傷害。

可我做不到。我骨子裡的那份真誠，那份善良，總是讓我在不經意間就付出了真心。而這份真心，往往換來的卻是欺騙和傷害。

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。己自的確正越來越、心本合越來越、定堅越來越、通越來越、醒清越來越變慢慢，真天去褪、弱懦去褪、稚去褪點點一，格人的己自善完、心的己自磨打、知認的己自正修點點一，裡圈迴的碎破愈自、愈自碎破在，扯拉覆反、換切回來中痛傷的盡無與癒治的盡無在直一我。塑重我自次一是都，潰崩次一每；磨打我自次一是都，痛傷次一每；正修我自次一是都，碎破次一每。難苦的義意無毫是不都，堪不與狽狼的有所，看再頭回今如可。谷低的數無、潰崩的數無、堪不的數無、狽狼的數無過歷經我，來走路一年些這

。來歸癒治點點一、復修我自點點一、來過緩點點一能才，間時的長漫其極要需，迷低木麻、沉消志意、虛虧氣、疲俱神心、力渾？病疾大重的命及危場一了上患生生同如都，後之磨折與潰崩的病疾神歷經次一每、傷創理心遇遭次一每我麼什為：底心在繞縈覆反，困的解無個一有直一我，年多麼這

。氣底本的著活人個一是，力緒、力知、力志意、神氣的人是的支它。的識意與髓骨滲、的次層深、的全是傷種這。毀摧底徹的底魂靈、構架知認、態穩經神、序秩神在人個一對是，塌崩神、傷創理心可，療治藥的確明有，期週合癒的定固有，傷損的骨筋皮是，痛病的通普。源了得懂於終我，後之析剖我自、盤覆我自次數無在來後

。態狀回找慢慢能才，復修與澱沉的長漫要需，弱神虛，癒初病大同如，耗消的骨換胎場一是都，後過難劫神次一每。程過的氣元費耗最、熬煎最、長漫最是定註，愈自的醒清。心本住守勢逆終始，碎破抗對終始，痕傷有所記銘終始，醒清終始我而。沌混木麻得變增熵應順，篇翻速快、忘速快、痺麻我自、化鈍我自會傷創遇遭人旁。愈自草潦肯不、衍敷肯不、木麻肯不，通致極、銳敏致極力知本我

。了味無然索得覺就然突，幕落與葛糾的有所回，愈自與碎破的有所回，扎掙與痕傷的路一回，在現到走可

。扯拉我自再要必沒，義意問叩再要必沒，往過纏糾再要必沒，錯對結糾再要必沒。義意無毫得變都，悟的有所、問追的有所、甘不的有所、噓唏的有所、盤覆的有所、辯爭的有所

。思意啥沒的真，了說不

。吧樣這就

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