【第一幕 第四百四十場】

我常常在無數個安靜無人的深夜裡獨自反覆追問自己，一遍又一遍，沒有答案，也沒有人能夠給我答案。我不斷迷茫，不斷彷徨，不斷深陷在自我拉扯的情緒之中，反反覆覆琢磨一個最本質也最殘酷的問題，拋開書本里虛構出來的一切救贖、一切出路、一切被我寄託精神的幻想世界，迴歸到冰冷又骨感的現實當中，我到底能不能尋到自己心心念念想要的一切？我日夜期盼的解脫，我畢生追尋的安寧，我執念半生的自由，究竟是真實存在能夠觸碰抵達的彼岸，還是從頭到尾，都只是我一個人被困在困頓現實裡，自我編織、自我沉溺的一場虛妄幻想？

我比誰都清楚，從來到這人世間開始，世人賴以生存、賴以支撐自己走完一生的所謂希望，本身就是一件極度虛假、極度縹緲的東西。天地萬物自有恆定不變的規則，萬事萬物永遠都在朝著混亂、腐朽、沉淪、衰敗的方向不斷滑落，熵增是世間萬物無法逆轉的本能，束縛是眾生與生俱來的枷鎖，無望才是絕大多數人一生最真實的常態。我們口中日復一日掛在嘴邊的生存，簡簡單單兩個字，背後藏著數不清的奔波、疲憊、委屈、壓迫與身不由己；我們苦苦堅守、苦苦維繫的活著，從來都不是輕鬆自在的旅程，而是一場負重前行、永不停歇的苦役。

我曾經無數次天真地嚮往過，嚮往有朝一日能夠掙脫所有纏繞在身上的枷鎖，掙脫世俗人情的捆綁，掙脫周遭人心的輕視與排擠，掙脫命運賦予我的所有磨難與坎坷，真正擁有屬於自己的超脫，擁有完完全全不被任何人、任何事束縛的自由。可走到如今我才慢慢清醒過來，這樣的憧憬自始至終，都只是一場沒有開頭、沒有結尾、看不到起點也觸碰不到終點的大夢。歲月匆匆流逝，光陰不斷蹉跎荒廢，我耗費了一年又一年的時光，熬過一重又一重的苦難，耗盡了青春，耗盡了心氣，耗盡了曾經滿腔的熱忱與期待，到頭來依舊深陷層層亂麻一般的麻煩與困境之中。我清晰地明白，按照當下的境遇、當下的心境、當下周遭所有無形有形的阻礙來看，恐怕我這一生餘下的所有歲月，此生漫長又孤寂的餘生，都很難抵達自己心中嚮往的那個盡頭，我拼盡所有力氣，哪怕傾盡一生奔赴，也終究觸碰不到半分自己渴求的光景，所有執念、所有奔赴、所有堅守，到頭來都只是一場遙不可及、虛無縹緲的妄想罷了。

隨之而來縈繞在我心底最久、最折磨我的自我拷問，便是關於貪婪二字。我無數次靜下心來審視自己，反問自己是不是太過貪婪，是不是慾望太過龐大，大到超出了世俗所能承載的範圍，大到連我自己都難以把控。我清楚地認知到，我想要追尋的東西，和身邊所有人對比起來，差距懸殊到難以想象。旁人一生所求渺小又淺薄，無非是安穩度日、衣食無憂、人情順遂、俗世情愛、微薄名利，皆是肉眼可見、觸手可得的凡俗之物。可我內心深處真正渴望追尋的事物，格局浩瀚無邊，宏大到跨越世俗、跨越人心、跨越命運本身。

為了心中這份執念，我心甘情願獻祭自己擁有的一切，捨棄旁人拼命爭搶、視若珍寶的所有東西。我放下安穩的生活，放下世俗既定的人生軌跡，放下旁人追捧的人情牽絆，放下輕鬆安逸的煙火日常，放下所有能夠讓我像普通人一樣苟活於世的資本與機會。我一路捨棄，一路奔赴，一路付出，一路承受磨難與傷痛，我獻祭了自己的青春、順遂、快樂、心境、人脈、機遇，獻祭了半生所有本該擁有的美好，可就算做到這般地步，我依舊什麼都得不到。我一路丟下所有身外之物，斬斷一層又一層世俗牽絆，清空內心多餘的雜念與慾望，到頭來雙手空空，什麼都抓不住，什麼都留不下，所有付出、所有捨棄、所有獻祭，最終都化作一場空空如也的泡影。

回望過往漫長的歲月，我尚且靈智未開、心智懵懂無知的時候，也曾和身邊千千萬萬普通的世人一模一樣。那時候我尚且沒有看透世間本質，尚且沒有覺醒通透的心性，也曾試圖融入喧囂浮躁的世俗洪流之中，也曾想過放下心中所有執拗，安安穩穩留在俗世裡苟且偷生，順著大眾的腳步渾渾噩噩度過一生。我也曾被迫接觸過世間種種低俗浮躁的風氣，見過人性深處最直白的貪婪、自私、骯髒與不堪，身處渾濁環境之中，沾染過周遭所有庸碌世俗的習氣。

可時至今日我依舊無比篤定，哪怕在我懵懂無知、尚未看透世事、心智尚未完全開啟的歲月裡，我骨子裡最本源的心性，依舊是乾乾淨淨、一塵不染的。這份與生俱來的純粹與清白，從來都和靈智開悟與否沒有半點關係，和看透世事與否也沒有絲毫牽扯。它不是我後天經歷苦難、看透人心之後刻意修行得來的品性，而是從靈魂本源深處自帶的底色，與生俱來，根深蒂固。我從來沒有刻意抬高自己，沒有傲慢自大，沒有盲目自誇，更沒有無端生出多餘的偏見與執念，我只是清清楚楚認清了最真實的自己，認清了自己與生俱來的本心模樣。

我從來沒有主動向往過如今這條道路，從來沒有心甘情願選擇走上這條滿是荊棘、滿是迷茫、看不到終點、沒有歸途的孤寂長路。我所有的獨行、所有的堅守、所有的逆流而上，從來都不是我的本心所願，完完全全是被冰冷的現實、涼薄的人心、荒誕的世道、無可奈何的宿命一點點逼迫而來的。我被動踏上這條漫無邊際的路途，日復一日孤身前行，前路茫茫，歸途斷絕，看不到光亮，看不到希望，看不到任何可以停靠的彼岸。

我常常遐想浩瀚無垠的平行多維宇宙，遐想命運輪迴之中無數次重複的人生軌跡。我心裡無比清楚，哪怕時光倒流千百次，哪怕穿梭無數個平行時空，哪怕一遍又一遍重複經歷一模一樣的人生磨難、一模一樣的人情冷暖、一模一樣的宿命糾葛，只要宿命的軌跡觸及到我的靈魂根基，只要過往所有坎坷磨難重新上演，我最終依舊會做出和如今一模一樣的選擇。無論是外界環境層層逼迫所致，還是內心深處本心自然而然的驅使，我始終不會改變自己的底線，不會丟掉與生俱來的乾淨本心，更不會為了迎合世俗背棄自我。一路走來，風雨兼程，苦難纏身，孤獨相伴，我從頭到尾，從未有過半分後悔，半生所行，半生所擇，清白坦蕩，無怨無悔。

我時常自嘲，旁人內心的慾望渺小又淺顯，頂多算得上是蛇吞象一般淺顯的執念，眼界狹隘，所求微薄，輕易便能得到滿足。而我彷彿化作了一頭饕餮，內心格局遼闊浩瀚，精神世界空洞無邊，尋常凡俗萬物根本無法填滿分毫。我不斷向內剖析自我，不斷承受精神與現實的雙重煎熬，不斷消耗自己的心神與筋骨，哪怕不斷耗盡自我、吞噬自我，內心深處依舊得不到半分滿足。我常常陷入自我否定之中，不斷懷疑，不斷糾結，認定是自己太過貪心，太過不知足。