【第一幕 第三百五十八場】

（一）

凌晨一點多了，房間裡黑得伸手不見五指，只有手機螢幕還亮著一點慘白的光，我把臉埋在枕頭裡，鼻子酸酸的，喉嚨裡堵著一團化不開的悶氣，睜著眼睛盯著天花板上模糊的紋路，一點睡意都沒有，腦子裡翻來覆去全是那些亂七八糟的念頭，像被風吹亂的棉線，纏纏繞繞，扯也扯不開，理也理不順，越想越覺得心裡空落落的，又沉得像壓了一塊大石頭，喘不過氣來。

我就這麼躺著，一動不動，腦子裡反反覆覆地問自己一個問題，問了一遍又一遍，問得自己都覺得煩了，可還是忍不住想：她還是不願面對我嗎？還是說，其實從頭到尾，不願意面對的人，根本是我自己？

我真的搞不懂了，也不想搞懂了，可就是控制不住地去琢磨。是她躲著我嗎？是她不敢見我，不敢跟我把話說開，不敢直面我們之間那點尷尬又彆扭的過往嗎？還是說，我才是那個縮在殼裡的人，我不敢主動去找她，不敢去聽她親口說那些我早就猜到的話，不敢面對我們之間早就淡了、散了、再也回不去的事實？我怕我真的湊上去，得到的是一句冷冰冰的拒絕，是一句無關痛癢的敷衍，是連最後一點自欺欺人的念想都被徹底打碎的狼狽；我怕我真的面對她，才發現自己早就沒了當初的心動，只剩下滿心的疲憊和不甘，連假裝懷念都覺得累。所以到底是她不願面對我，還是我自己，根本就不敢面對她？這個問題在我腦子裡轉了無數個圈，從天黑想到天亮，又從天亮熬到天黑，到最後還是沒有答案，只換來滿心的荒蕪和疲憊。

想起當初遇見的時候，還傻傻地覺得是緣分，是山水相逢，是路途漫漫裡剛好撞見的一束光。那時候總覺得，山水相逢，路途漫漫，我們總能一起走很遠的路，總能把平淡的日子過成溫柔的模樣，總以為遇見就是永遠，總以為相逢就不會離散。可現在回頭看，什麼山水相逢，什麼路途漫漫，不過是人生路上一次微不足道的擦肩，不過是茫茫人海里一場註定要散場的相遇，路還是那麼長，可我們早就走散了，走到了不同的方向，再也沒有交集，再也沒有並肩的可能。山水依舊，路途依舊，只是身邊的人換了，心裡的念想沒了，只剩下一句輕飄飄的相逢，和一段再也提不起、卻又放不下的過往。

有時候靜下心來，自己都覺得可笑，覺得自己太孟浪了，太不自量力了。我算什麼呢？不過就是一隻微不足道的小蟲子，偏偏要妄圖去高攀那遙不可及的光，偏偏要把自己的真心捧出去，撞得頭破血流，還覺得是自己不夠好。明明知道彼此本就不是一個世界的人，明明知道那份心意從一開始就不對等，明明知道踮起腳尖去愛的樣子，既狼狽又卑微，可還是鬼使神差地陷了進去，還是傻傻地付出，傻傻地期待，最後落得一身傷痕，滿心荒唐。罷了，真的罷了，蟲子就該有蟲子的活法，不該去高攀不屬於自己的星辰，不該去奢求不屬於自己的溫柔，還是做好自己吧，安安穩穩，平平淡淡，不仰望，不遷就，不卑微，不討好，守著自己的一方小天地，安安靜靜地過自己的日子，比什麼都強。

心裡總有個聲音在罵自己，罵得清醒，罵得透徹，可我還是裝作聽不見，還是一味地遷就自己，一味地自我感動。那個聲音一遍遍地跟我說：她不在乎你，她從來都沒在乎過你，你為什麼還要遷就自己？你為什麼還要把自己困在這段沒有意義的關係裡？你為什麼還要為了一個不在乎你的人，委屈自己，折磨自己，消耗自己？

更可笑的是，我心裡比誰都清楚，比誰都明白，我也從未真正愛的是她。我們都心知肚明，我放不下的不是她這個人，不是她的好，不是她的溫柔，而是我當初毫無保留的付出，是我認認真真投入的時光，是我那段被改變的青春，是我不甘心的執念，是我不願意承認的失敗。她不在乎我，我也沒真正愛過她，我們不過是彼此人生裡的一段過客，一段插曲，一段心知肚明卻又不肯戳破的荒唐。可我就是不肯放過自己，就是要揪著那點微不足道的過往不放，就是要在自我拉扯裡熬著，熬得自己身心俱疲，熬得自己面目全非。

我常常在深夜裡後悔，後悔到心口發疼，後悔到眼淚無聲地砸在枕頭上。我想，如果從一開始，我就沒有聽父母的話，沒有換學校，是不是一切都會不一樣？是不是我就不會遇見她，不會遇見這場打亂我所有人生軌跡的意外？如果沒有遇見她，我的人生本該是很美好的，很順遂的，乾乾淨淨，沒有一絲雜質，沒有這麼多的挫折，沒有這麼多的煩惱，沒有這麼多的自我消耗。我本該沿著既定的軌道，安安穩穩地走下去，讀書，成長，變得獨立，變得強大，不需要依靠任何人，不需要遷就任何人，不需要為了誰卑微，不需要為了誰失眠，不需要被一段沒有結果的執念困住這麼多年。

可人生沒有如果，只有結果和後果。我聽了父母的話，換了學校，遇見了她，然後我的人生就徹底偏了軌，變得一團糟，變得滿是傷痕，變得再也回不到當初那個乾淨順遂的模樣。可我又忍不住問自己，遇見她，到底是幸，還是不幸？是幸嗎？讓我體會過心動，體會過執念，體會過人間的愛恨糾纏，哪怕最後是傷？還是不幸嗎？毀掉了我原本乾淨的人生，給了我數不盡的挫折和痛苦，讓我變成了自己都討厭的樣子？這個問題我想了無數次，從年少想到現在，始終沒有答案，只知道這份遇見，成了我心裡永遠解不開的結，永遠抹不去的疤。

事到如今，我終於不得不承認，一切都無法回到從前了。從前那個乾乾淨淨、順順遂遂、心無掛礙、不需要任何人的我，早就死了，死在了那場相遇裡，死在了那段執念裡，死在了無數個失眠的深夜裡。再也回不去了，再也找不回當初的自己了，再也沒有那種無憂無慮、坦坦蕩蕩的日子了。

我也終究是要在黃昏之前，匍匐蹣跚。人生走到這一步，就像走到了黃昏時分，天色漸暗，前路迷茫，腳下的路坑坑窪窪，滿是荊棘，我再也不能像從前那樣昂首挺胸、大步流星地往前走了，只能狼狽地匍匐，只能艱難地蹣跚，一步一步，跌跌撞撞，帶著滿身的傷痕，帶著滿心的疲憊，朝著未知的前方挪去。沒有依靠，沒有陪伴，沒有光亮，只有自己，只有數不盡的心酸和無奈，只有回不去的過往，和看不清的未來。

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）二（

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園袖紅州柳，骨枯紅 卷一第

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。裡渦漩了進捲被次再人個五，來傳力吸的大巨，現出次再白的推空時，掉下往地斷不塊石的頂頭，晃地烈劇始開窖酒個整。散消點點一始開，慘的厲淒聲一了出發，焰火到魂鬼的爺老錢

魂亡府幕，祭山川古 卷二第

。味腥的無若有若一有還，香花櫻的淡淡著繞縈尖鼻，風山的嘯呼是邊耳，候時的地落次再

。莊山川古：文日個三著寫面上，匾牌塊一著掛，上門大的莊山。著罩籠氣霧的濃濃被，裡山深在落坐，角翹簷飛，牆白瓦黑，莊山式日的大巨座一是前眼

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