【第一幕 第三百三十五場】

夜深了，窗外的蚊子還在嗡嗡叫，像極了昨晚宿舍裡那些人的謾罵聲，繞著耳朵轉，揮之不去。我躺在硬板床上，渾身的骨頭像是被拆開又胡亂拼起來的，一動就疼，是那種鈍鈍的、帶著酸脹的疼，從胳膊到後背，再到小腿，無一倖免。這疼提醒著我，昨晚不是夢，是真真切切發生過的——南方打工宿舍的那些人，又一次把拳頭和髒話都砸在了我身上。

說起來也真是可笑，不過是洗衣服的時候，水不小心濺到了他們身上而已。當時我正擰著溼透的襯衫，南方的梅雨季，衣服總也晾不幹，帶著一股潮乎乎的黴味，就像這宿舍裡的空氣，悶得人喘不過氣。我動作已經很輕了，可架不住宿舍狹小，五六個人擠在十幾平米的空間裡，桌子挨著床，床靠著牆，連轉身都得小心翼翼。那水濺出去的時候，我第一反應就是道歉，“對不起，對不起，我不是故意的”，話說得又快又急，聲音都在抖。可道歉有什麼用呢？換來的不是一句“沒關係”，而是劈頭蓋臉的辱罵。“你眼瞎啊？”“沒長腦子是不是？”“鄉下來的就是沒教養！”那些話像針一樣，扎得人心裡發緊，緊接著，拳頭就落在了我的背上，一腳踹在我的膝蓋彎，我踉蹌著摔倒在地上，手裡的臉盆“哐當”一聲掉在地上，水灑了一地，也濺溼了他們的褲腳。

他們圍著我，你一拳我一腳，有的拽我的頭髮，有的踢我的腰，嘴裡的髒話就沒停過，還夾雜著威脅的話，“下次再敢這樣，打斷你的腿！”“給老子滾遠點，別髒了我們的地方！”我蜷縮在地上，雙手抱著頭，只覺得渾身都疼，疼得鑽心。本來這段時間打工就累，每天在流水線上站十幾個小時，重複著同一個動作，胳膊都快抬不起來了，身體早就疲憊到了極點，經他們這麼一頓打，更是雪上加霜，感覺整個人都快散架了。那種肉身的疼痛，混著心裡的委屈和憤怒，像潮水一樣把我淹沒，昨晚躺在床上的時候，我睜著眼睛看著天花板，黑暗裡，那些辱罵聲、毆打聲一直在耳邊迴響，心裡又氣又恨，又覺得冤得慌，不就是一點水嗎？至於這麼對我嗎？

可奇怪的是，今天倒沒有像之前那樣失眠。之前每次遇到這種事，心裡的火氣和委屈都能讓我睜著眼睛到天亮，翻來覆去睡不著，腦子裡全是那些糟心事。但今天不一樣，大概是真的累極了，身體的疼痛和精神的摧殘像兩塊沉重的石頭，把我壓得喘不過氣，躺下沒多久就睡著了，睡得還挺沉，直到早上鬧鐘響了才醒。現在想想，這倒顯得正常起來，畢竟身體和精神都承受不住了，總得讓我睡一會兒，緩一緩吧。

早上起來，洗漱完就去車間幹活了。流水線的機器還在“轟隆隆”地響，和往常一樣，沒完沒了的活兒等著我做。幹了一段時間，趁著休息的空檔，我出去溜達了一圈。南方的早晨有點涼，風一吹，身上的傷口隱隱作痛，但心裡的那些憤怒、委屈、難受，倒不像昨晚那麼強烈了，淡了很多，像是被風吹散了一些。也許是幹活的時候注意力都集中在手上的活計上，沒空想那些糟心事，也許是真的麻木了，經歷得多了，也就沒那麼多情緒波動了。

我打量著周圍，工廠裡來來往往的都是和我一樣出來打工的人。有的是真的貧困，為了養家餬口，背井離鄉來到南方，在流水線上日復一日地勞作，他們住的宿舍我見過，更擠更破，十幾個人擠在一個房間裡，連放行李的地方都沒有。可我沒被分配到那樣的宿舍，我住的宿舍裡，魚龍混雜。有幾個是有錢人家的貴公子，出來體驗生活的，身上穿著名牌，說話都帶著一股優越感，對我們這些真正打工的人不屑一顧；還有一些是中產階級出來打零工的，大概是閒得無聊，或者是想賺點零花錢，他們手裡有點小錢，也認識一些人，有點小勢力。剩下的，就是像我這樣，沒背景沒勢力，只能靠著出賣勞動力混口飯吃的人。

我知道，這些人我都惹不起。第一，如果我反抗，他們肯定會鬧到管事的那裡去，管事的才不會管誰對誰錯，只會覺得我麻煩，說不定直接就把我趕出去，開除我，炒我的魷魚。在南方，找一份工作不容易，我重病纏身，身體孱弱，沒多少力氣，再丟了工作，連吃飯都成問題，更別說看病了。再者，如果我真的忍不住還手，把他們打壞了或者弄傷了，後果更嚴重。他們要麼有權有勢，要麼認識一些道上的人，肯定會對我進行無窮無盡的報復。他們有的是錢，有的是關係，想整我太容易了，不僅我自己會遭殃，說不定還會牽連到我的家人。雖然我平時總說自己無牽無掛，一個人吃飽全家不餓，但我心裡清楚，我還是不想在我重病纏身、早晚要逝去之前，看到那些不想看到的災禍。我只想安安靜靜地度過最後這段日子，不想心境被打擾，不想連最後一絲安寧都沒有。

不是說仇恨已經消失了，怎麼可能消失呢？從小到大，積年累月的，我就是這麼一路走過來的。悲慘的童年，扭曲的過去，那些苦難和磨難，像刻在骨頭裡的印記，怎麼也抹不掉。小時候被欺負，長大了出來打工還是被欺負，好像我的人生就是用來承受這些的。可反過來想想，或許我應該謝謝他們，謝謝這一路走來遇到的這些畜牲。不管他們是出於什麼目的，是故意刁難還是單純的壞，他們都在不斷地警示我、點醒我。這些年，我活得太麻木了，每天重複著同樣的工作，承受著各種委屈和欺負，有時候都快忘了自己是誰，忘了自己還有血性。是他們，讓我不至於被這悲慘痛苦的一切徹底吞噬，不至於最後變得啥也不是，只剩下一堆灰塵渣子。

我常常覺得自己就像一隻虎落平陽的野獸，曾經或許也有過鋒芒，有過力量，但現在身處困境，只能暫時收斂爪牙。而宿舍裡那些人，他們就像是一群惡狼，總是靜待時機，想要把我撕碎，分屍殆盡。我太清楚了，一個人的力量，終究是抵不過群體的，就像單獨的野獸無法對抗狼群一樣。這世間本就如此，弱肉強食，適者生存，沒什麼道理可講。所以我只能忍，只能韜光養晦，慢慢積蓄力量。我知道現在不是反抗的時候，時機未到，我不能拿自己的前途和家人的安全去冒險。

昨天晚上那件小事，現在想想，也算是以小見大了。不過是一點洗衣服的水，就引發了那樣的衝突，這再次喚醒了我內心中早已被壓抑起來的東西。這些年，為了生存，我學會了理性，學會了麻木，學會了趨吉避凶，學會了見風使舵，學會了順勢而為。我把自己的血性、殘忍、暴虐，那個不理智的、感性的野獸，深深藏了起來，不敢讓它出來，怕它惹禍。可昨晚，當拳頭落在我身上的時候，那種原始的憤怒和反抗的慾望，還是忍不住冒了出來。我差點就忍不住還手了，差點就想和他們拼個你死我活了。但最後，我還是忍住了，我知道，衝動是魔鬼，一旦動手，後果不堪設想。

可我心裡清楚，我不會一直這樣忍下去的。總有一天，我會撕碎這一切，撕碎這該死的人生，撕碎這扭曲的現實，讓那些欺負過我的人，都受到應有的懲罰。這世間本就病態到扭曲，早就沒救了，我早就知道這一點。從童年開始，我就見識了人性的醜惡，見識了世間的不公。可就算這樣，我也不能放棄自己內心最珍視的東西，那是世間給我最後的禮物，是我活下去的唯一支撐。我怎能甘心墮落，怎能沉醉在這苟延殘喘的日子裡，變成像他們那樣骯髒的穢物？我不能，絕對不能。

其實也沒什麼可說可寫的了，千言萬語，最後都化作了一個“忍”字。藏好自己，不惹事，不多言，靜待黎明。我總覺得，總有一天，我會逃出這個地方，逃出這令人窒息的生活。也許吧，也許那一天很快就會來，也許還要等很久，但我會等下去。不忘過去的苦難，不忘那些欺負過我的人，不忘世間的不公。呵呵，都說善有善報，惡有惡報，可我看到的，卻是惡人橫行，好人受欺。不過沒關係，總有一天，我會用自己的方式討回來。以血引雷霆，這句話一直在我心裡憋著，等時機成熟，我會讓他們知道，虎落平陽被犬欺，只是暫時的，一旦猛虎歸山，必將掀起驚濤駭浪。

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