我像瘋了一樣衝了出去，跑到走廊裡，跑到其他教室裡，跑到老師的辦公室裡……所有能想到的地方我都跑了一遍，渴望能找到那個讓我懷疑的身影。可是，本就未曾謀面，又何以分辨？悔恨一瞬間淹沒了我的理智，我狠狠地給了自己幾巴掌。如果，如果我再仔細點，我再耐心點，我再機靈點，我就不會錯過了。為什麼？為什麼會有如此蠢笨的自己？

我失魂落魄地回到了教室，想起來還沒有看紙條。我拿起紙巾擦了把臉，又把紙巾全部抽出來擦了擦頭髮，以防有雨水滴落在紙條上。熟悉的淺綠色的紙條，上面似乎還沾染著若有若無的花香。開啟紙條，上面的字跡清晰可辨，如是寫道：

“對不起，我不希望以這樣的方式與你見面。也許，我只是你生命中的過客，來去匆匆的人海你也不必尋我。但去莫復問，白雲無盡時。與你相識，是我之幸。得有此幸，我已不再貪求。你我因筆結緣，以文會友，所以，能最後讓我看看你的筆嗎？我留下了自己的鋼筆，也請你將筆放在老地方，好嗎？他日，若是有緣，你我就再續前緣；若是無緣，只當南柯一夢，便遂了天意吧……”

我不知道天意為何，我只知道若是他（她）願意在下課後等我，我們是一定可以見面的。是啊，他（她）若是故意躲我，又如何能讓我找到呢？我有心明天再來蹲守，可是明天開學，我那強勢的父母一定會監督我在宿舍將床鋪重新鋪好，並打掃好衛生再回去，甚至，又要請我的舍友吃飯，只為了讓他們監視我，屆時，我又如何能來？只怕就算是勉強趕到，他（她）也早已離去。我實在不知道他（她）是有怎樣的苦衷，竟連與我見一面都難如登天，難道在他（她）心中，我並不是可以值得見面的朋友嗎？還是說他（她）怕我的存在打亂了他（她）的生活？我思量半晌，卻毫無結果，心裡便多了一層對他（她）的怨氣，怨他（她）如此決絕，怨他（她）給了我曇花般希望，卻又親手讓它凋零，不留一絲一毫的機會……

這個下午，空氣中的溼熱悶的人喘不過氣，灰色的天空顯得低矮而厚重，雲層中傳來沙啞而隱約的悶雷聲，彷彿也在陣陣哀嚎，訴說著無盡的苦楚。風，帶著雨水咆哮著打在教室的窗戶上，令人煩躁不已，心緒難安。我就這樣看著外面，看著烏雲，看著被雨擊打得抬不起頭的野花，看著忘記帶傘的匆匆而過的行人……

轉過頭，我托起那支被留下的鋼筆，舉過頭頂，歪著頭靜靜地看著：黑色的筆桿散射著低調而沉穩的淡光，觸感是來自燒製的木材質地，並雕飾著低調啞光的代表幸運的符號紋理，帽頂的小白花如同雪峰一般清雅奪目。我緩緩拔下印有NTBLANC環刻字樣的配金筆帽，帶著古典鏤刻風格紋飾的14K金鍍銠筆尖便映入眼簾，光踩過的足跡顯得熠熠流彩，更覺此筆是如此精緻而高階。想來，如此一支鋼筆必定價格不菲。我苦笑一聲，小心翼翼地將這支鋼筆收進筆袋的裡層，又將自己的“英雄”牌鋼筆拿出來，用溼巾裡外都認真地擦拭一番，自言自語道：老朋友，跟了我這麼多年，現在也該去見見新朋友了……如果你見到他（她），請幫我問問他（她），我們是朋友嗎？如果是，為什麼不願意見我，為什麼不給我哪怕一次作為朋友的權力；如果不是，那這些日子的一切又算什麼？那些撕過的紙條，寫過的文字又算什麼？

於是，我又被這一個個問題擊潰了，它們如同一顆顆冰冷的子彈射穿了我的心臟，顱內的思緒在翻江倒海，我的身心便被這難明的孤寂與痛苦層層包圍，在自我矛盾的泥淖中無法自拔。我摘下眼鏡，低下頭，像狗一樣趴在了紙條上，用盡最後一絲力氣寫道：

“我，可以知道你的名字嗎？”

隨後，合上筆帽，靜靜地將紙條摺好，連同自己的鋼筆一起放入檔案袋中，塞進了課桌的老位置。

……

做完這一切，我這一顆心就像被抽空了一般，過去兩個月的一點一滴都在漸漸破碎、消散。我呆坐在課桌面前，雙眼無神地盯著遠處的樓頂，似乎在那裡有著怎樣居高臨下的快意能讓我解脫；漸漸的，我不自覺地蜷縮在了座位的一角，周圍的時空都似乎凝滯，失去了五感，只聽見心臟跳動的聲音代表了我還活著；最後，在不知不覺中，我沉沉地睡去……就這樣，直到黑暗吞沒了眼前的世界，保安大叔過來搖了搖我的肩膀，我才清醒過來，最後意識到自己已經不得不離開。

此刻，我不求其他，只求能多一秒看著那裝著我所有勇氣與真心的檔案袋能夠好好的留給那個人，留給那個願意與我交換信物，卻不願見我的那個人……