昨天一整天，我都陷在一種說不清道不明的糾結裡，坐立難安，心神不寧。窗外的天色陰沉沉的，像極了我壓在心底的情緒，悶得人喘不過氣。我一遍遍地在房間裡來回踱步，手機螢幕亮了又暗，暗了又亮，始終沒有按下那個熟悉的號碼。我在糾結一件事——到底要不要主動去看望婆婆。
這個念頭一旦冒出來，就像一根細小的針，輕輕紮在心上，不致命，卻一直隱隱作痛。身邊的朋友都說，婆媳之間，總歸是長輩，低頭不見抬頭見，就算心裡有隔閡，也該主動示好，免得外人說閒話，也免得老公夾在中間為難。
我何嘗不懂這些道理？我也想做一個懂事、大度、讓人挑不出半點錯的兒媳，想維持表面上的和睦，想讓這個家安安穩穩的。可道理歸道理，心卻騙不了人。每當我想要說服自己“算了，過去吧”的時候，那些被我刻意壓在心底的委屈、失望、難過，就會一股腦地湧上來，堵得我喉嚨發緊，眼眶發熱。
我不是天生冷漠，也不是不近人情。曾經的我，對這段婆媳關係，也是滿心期待，真心實意地想要好好相處。我總覺得，人心換人心，只要我真心對待她，尊敬她，孝順她，把她當成自己的長輩一樣照顧，時間久了，她總能感受到我的誠意，也能對我多幾分真心。那時候的我，天真又執著，把“一家人”這三個字看得格外重，總以為進了一家門，就是一家人，風雨同舟，患難與共。
可現實，卻給了我一次又一次的重擊。
在我最脆弱、最需要人關心、最渴望有人搭把手的時候，我日盼夜盼，盼著婆婆能出現，盼著她能像別的長輩一樣，哪怕只是過來坐一會兒，說一句暖心的話，遞一杯熱水，我都會記在心裡，感激不盡。那陣子，我身體不舒服，精神狀態也差到了極點，一個人在家的時候，常常覺得無助又孤單。
老公要上班，不能時時刻刻陪在身邊，我能依靠的，似乎只有這個名義上的家人。我趴在窗邊，無數次望向家門口的小路，希望能看到那個熟悉的身影，希望門被輕輕推開，聽到一句關切的問候。
一天，兩天，三天……日子一天天地過去，家門口始終安安靜靜，連一個腳步聲都沒有。我安慰自己，也許婆婆太忙了，也許她不知道我這麼難受，也許她有自己的難處。
我拼命地為她找藉口，拼命地說服自己不要多想，可心底的失落，卻像潮水一樣，一次比一次洶湧。那段時間，我像是在等一個永遠不會兌現的承諾，從最初的滿懷期待，到漸漸的失望，再到後來的麻木，心，就在這樣一次次的等待中，慢慢涼了下去。
我甚至開始懷疑，是不是我哪裡做得不夠好，是不是我哪裡惹她不高興了，所以她才會對我不管不問。我反思自己的一言一行，努力回想過往的點點滴滴，試圖找到問題的根源，可想來想去，我始終問心無愧。
我從未頂撞過她，從未計較過得失，逢年過節該有的禮數一樣不少，平日裡也儘量包容忍讓，只想安安穩穩地過日子。可即便如此，我依然沒有換來應有的關心和在意。
就在我沉浸在這種糾結和難過中無法自拔的時候，今天，門卻突然被敲響了。
我愣了一下，心裡莫名一跳，竟有一絲久違的慌亂。我緩步走到門口，輕輕開啟門，站在門外的，正是我昨天還在糾結要不要去看望的婆婆。她手裡拎著幾個橙子，顏色鮮亮，看著很新鮮。她臉上帶著淡淡的笑意，語氣平和地說：“路過，順便給你拿幾個橙子，嚐嚐鮮。”
。掛牽和近親的間之人家毫有沒，居鄰通普個一待對像得氣客，過路的促倉場一像得暫短，程過個整。開離備準起就，鐘分幾沒了坐，事有還己自說，句幾了暄寒地單簡是只，況近的我心關有沒，的我問多有沒，周四看了看地意隨，裡屋進走。重沉的出不說種一有而反，喜驚的毫有沒卻裡心，來進讓側地識意下我
。骨刺涼冰，上手在砸，來下了掉地兆預無毫淚眼。涼悲和酸心的說言以難陣一起湧而反，興高分半有沒卻裡心可，子橙的甸甸沉個幾那著拎還裡手，裡廳客的空在站人一自獨，門房上關我，後走
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......
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結婚七年後，封庭深待她冷漠如冰，容辭一直面帶微笑。
因為她深愛着他。
我也相信有一天，她能溫暖他的心。
但她等待的是他對另一個女人的一見鍾情，呵護備至。
她仍然堅持他們的婚姻。
直到她生日那天，千里迢迢出國找他和女兒，他卻帶着女兒去陪那個女人，把她一個人留在空房裡。
她終於徹底放棄了。
看着自己帶大的女兒要別的女人當媽媽，容辭也不再心疼。
制定離婚協議，放棄監護權，她瀟洒地離開了，從此對父女漠不關心，坐等離婚證辦下來。
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本文架空，虛構勿究
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她生了雙子座，笑着看着他們嫉妒成狗。
...豪門太子結婚的消息不脛而走，但大家都為豪門太太感到惋惜。
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更多的人看到他反覆看白月光主演的電影，哭得不能自己。
當林清妍生下孩子，覺得該成全太子和白月光的時候，太子爺抱着她大喊冤枉。
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南初終於醒悟。
今夜，愛他到此為止！
辭職，離婚，重回事業巔峰。
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“你把我媽媽的遺物，拍下來送給她。”
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男人冷着張俊美如仙的臉，充滿了厭惡。
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貴氣清冷的九王爺化身醋精加寵妻狂魔，抱着人的小腰宣誓主權。
什麼天師？這是他的小嬌娘。