還有劍心峰的其他弟子，那些對我“恭敬”行禮的師弟師妹…… 他們或許只是“敬畏”我的“身份”，但若因我而蒙上“與魔族奸細同峰”的汙名……

甚至……玄璣老兒本人？ 他“收”了我這個魔族當“親傳”，哪怕是被矇蔽，也絕對是重大“失察”！在宗門內，必然威信受損，甚至可能被政敵（比如玄寂？）攻訐……

不！不行！ 我用力搖頭，將這個“危險”的念頭，連同“坦白”的可能性，一起狠狠掐滅！我不能坦白！坦白就是死！還會害死、害慘那些……那些或許並不該死、也並不那麼“壞”的人！

林清風那傻子，雖然蠢，但對我是“真”的。 我苦笑著想。就衝這份“真”，我也不能把他拖下水。還有玄璣老兒……雖然他可能也是在“算計”我，但至少……他沒有像魔尊那樣，赤裸裸地威脅我、逼迫我去死。我不能……恩將仇報（？），反咬一口。

可是……不坦白，又能怎麼辦？ 絕望再次湧上心頭。三個月……魔尊的死亡通牒……無解的任務……

難道……真的只能等死？或者……“主動”去死，但死得“悄無聲息”一點，儘量不連累別人？ 我眼神空洞地看向窗外。夜色，依舊濃稠如墨，彷彿預示著我那同樣漆黑、沒有一絲光亮的未來。

焚血魔丹…… 我摸了摸貼身藏著的、冰冷的玉瓶。或許……找個機會，離開青雲宗，找個沒人的地方，服下它，然後……徹底瘋狂，或者徹底消亡？這樣，魔尊找不到我，宗門也查不到我，林清風他們，也不會被直接牽連……

可是……魔尊有“匿影魔戒”，能監控我，能定位我！我能“悄無聲息”地離開嗎？一旦被他發現我“逃跑”，會不會 遷怒 於青雲宗？甚至……對林清風他們不利？ 我打了個寒顫。魔尊那種存在，視眾生如螻蟻，遷怒、濫殺，對他來說，不過是“順手”的事。

進退兩難，左右是死，前是懸崖，後是深淵，中間是刀山火海，頭上懸著鍘刀，腳下踩著薄冰，手裡還攥著“同歸於盡”的毒藥，心裡還裝著“不能連累傻子”的“良心”（？）…… 我感覺自己已經被逼到了絕境的最深處，連“絕望”這個詞，都無法形容我此刻的萬念俱灰。

我……到底該怎麼辦？

我癱在地上，一動不動，彷彿一具失去了所有生機的屍體。只有魔核還在緩慢、沉重地跳動，提醒我，我還“活著”，還在承受這無邊無際的、令人窒息的痛苦和煎熬。

或許……就這樣“癱”著，直到魔尊的“三個月”期限到來，或者直到玄寂老兒拿著“問心鏡”找上門，然後……聽天由命？ 一個極其消極、極其“擺爛”的念頭，佔據了我的腦海。

擺爛吧。 我對自己說。反正也解決不了。反正也是死。與其掙扎，不如……躺平。能拖一天，是一天。拖到不能再拖的那一天，然後……該怎樣，就怎樣吧。

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