玄璣真人那句“不知，便是知始”，如同一塊沉重的石碑，壓在我“影煞”的心頭，也像一把生鏽的鑰匙，捅開了我那“魔魂”深處，某個被刻意遺忘、深鎖已久、鏽跡斑斑的、名為“存在意義”的“潘多拉魔盒”。

不知，便是知始？ 我咀嚼著這句話，內心一片混亂。他知道我“不知”？他是指我“不知道”劍道，還是“不知道”自己是誰，走什麼樣的路？他……真的只是在“指點”我修行？還是在……“點撥”我？甚至是……“試探”我？

不知道……完全不知道。 我癱在東廂房冰冷的地面上，感覺前所未有的疲憊。不僅是身體，更是魔魂深處湧起的、難以言喻的虛無和茫然。以前，支撐我的是“活下去”的本能，是“完成任務、回魔界、擺脫棋子命運”的渺茫希望。可現在，這“渺茫希望”在魔尊的死亡威脅、宗門的嚴查、以及“活下去”越來越艱難的“現實”面前，顯得如此脆弱可笑。而玄璣真人那番關於“道”的、看似平淡卻直指人心的詰問，則像一把精準的手術刀，剖開了我“本能”和“偽裝”之下的……空洞。

我是誰？我在哪？我要幹什麼？ 這三個靈魂拷問，以前只是偶爾在夜深人靜、驚恐交加時一閃而過的念頭，現在卻變成了無時無刻不在耳邊、在心底、在魔魂中迴響的、越來越響亮的警鐘。

影煞？墨影？魔族臥底？仙門親傳？ 這些身份，都像是穿在我身上的、戲服，沉甸甸，卻輕飄飄，沒有一處是真正屬於“我”的。脫去這些“戲服”，裡面是什麼？一片虛無？一個靠著謊言、演技和恐懼驅動的可憐蟲？

道？我有什麼“道”？ 我嗤笑，內心卻一片荒涼。潛伏之道？苟活之道？欺瞞之道？ 這也算“道”？如果這也算，那這“道”的盡頭，是成功“潛伏”到地老天荒，被玄璣或魔尊識破後挫骨揚灰？還是“苟活”到身份暴露，被兩方同時追殺，死無葬身之地？又或者是“欺瞞”到連自己都信了，徹底迷失在“影煞”和“墨影”之間，變成不魔不仙、不人不鬼的怪物？

不！我不想這樣！ 一股強烈的、不甘的、帶著毀滅慾望的火焰，在我魔魂深處一閃而逝。我要活著！要有意義地活著！不是像現在這樣，提線木偶一樣，被兩方操縱，在恐懼和謊言中掙扎求生！

可是……意義在哪？ 火焰熄滅，留下的只有更深的迷茫和無力。我能做什麼？反抗魔尊？那是找死。背叛玄璣？那也是找死。逃離？又能逃到哪去？魔界回不去，仙門容不下，天下之大，何處是我容身之處？

或許……就這樣“混”著，得過且過，也是一種“道”？ 一個消極的念頭冒出來。繼續扮演“墨影”，享受“親傳弟子”的資源和待遇，應付著玄璣的“指點”和魔尊的“任務”，在鋼絲上跳舞，在刀尖上舔血，直到……某一天，鋼絲崩斷，刀尖刺穿喉嚨。 這似乎……就是我現在正在走，也唯一能走的路。一條沒有希望，沒有未來，只有無盡等待和死亡的、可悲的路。

不！不行！ 我又一次否定。這樣活著，跟死了有什麼區別？！

可我還能怎麼辦？！ 我在心中嘶吼。我該怎麼辦？！ 沒有答案。只有無盡的黑暗和迷茫。

修行！ 我猛地從地上坐起來，眼神中閃過一絲瘋狂。玄璣老兒不是說“道”嗎？他不是“指點”我修行嗎？好！那我就繼續“修”！用修行來麻痺自己！用“微操”來填充時間！至少……至少能讓我暫時忘記這些操蛋的問題！

接下來的幾天，我“發瘋”一般地投入到“修煉”中。不再僅僅是“表演”，而是真的在拼命“微操”，拼命壓制魔氣，拼命模仿《養劍訣》，拼命“感悟”劍意（儘管那感覺依舊像被凌遲）。我把所有的時間、所有的精力，都投入到這件事上，試圖用“專注”來對抗“迷茫”，用“疲勞”來掩蓋“空虛”。

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