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到十五歲的臨界才開始發現生活中_第539章 我在心中一直就沒有承認過我是殘疾人(1)

<我在心中從未承認過自己是殘疾人,是病人,是瘋子,是唐吉可德,但我卻必須攜帶著他們去悲苦地生活>

不像我平日裡總是一種嬌滴滴的心,我不但沒有感到我的腿難受,反而在這時,我還真的找不出一絲一毫的屁股疼的感覺,好像不打還難受,這一打卻不難受了,什麼都靈醒了,我為什麼會成為這個樣子呢?。

就像我一生中遭受的各種災難一樣,每當在這災難發生在其中時,也像是我的一世最清醒的時候。

而在這樣正當的面對,我不知哪兒來的不求人的意識,與自己總是錯,總該承擔的心理,總是佔據上風。

就像我從小到大,沒有絲毫的尋正的心,總在糊塗與隨失中,那樣災難重重地度過。

好像我的性格就是這樣。

而在事後的事情上,就會形成我思想與思考與不服,與尋不著正義與面對,與內心的嚴重的矛盾與積壓。

我恨我的父親。

他在這樣的時候也沒給我撐腰,沒有據理力爭的保護我。

我已有了一種分析,就是他是不是也怯場?也是膽小鬼,也是鬱悶人,也是失去面對的,或是尋不著正義德行的面對,而隨著心的感覺去面對的人。

而我的生命要在這樣的人面前生存,我無法得到讓我的自然之心去形成的扭曲的心,去服氣的回答。

我甚至早已開始去想象另一種可能,我的父親在我一生中都沒有打過我,沒有動過我一指頭。

他為什麼不打我?

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