我的心中不喜歡聽這樣的話,這種話就像我一生中的伴隨著我一樣。
但是麵條很好吃,母親幾乎用那已爛的生滿鏽的碗給我端著面,我在對比著這老太太那乾淨的,和鏡子一樣的碗時,我的心真的是那麼的毛刺與不習慣。
就像我不知是他們錯了,還是別人錯了一樣。
由著家庭矛盾的不散,我的精神更加劇了我在無奈中尋求一種,我只能在靜中的發洩!
就像我已恢復了一點的身體,與那種上天在這時突發奇想地給予我感到特別奇怪的,又疑問,又恐懼,又糊塗,又無耐,又那麼悄然地感到幸福,又那麼心甘地那願意去苦苦地,絲絲地尋求這種第二生命的情感!
我加劇了這方面的刺激……用手去自不知恐懼精神冷到冰點以一下地嚴重地自殘。我只能抽象地知道,這個脾氣是我唯一能夠生存下來的希望!
他就像我滿腦子裝進的恐懼與只有活著才會是希望一樣。
但我在這樣的年齡中,我獲得希望,又在哪裡呢?
一天下午的時刻,我坐在床上,我的肚子突然難受起來,我由不住自己,不求人,又夠不著屎盆地求著旁邊人!
讓他們給我拿一屎盆,我真的不知道我是怎樣一個人坐在上面,然後就是我猛烈的拉肚子,跟著便是從嘴裡大口大口的嘔吐,病房的病人都嚇得走了。
我的病房門口圍著一些看熱鬧的人,有人很正經的說:
我看這娃不行了,我見過這景象,這叫大奔,要不了半個小時人就完了!
他說的話讓我聽得真真切切,我也感到他說的在理,但我那麼懼怕死亡的靈性,一直保護著我!
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