大甩蛋已跑回家中把門關得死死的。
我的頭腦中沒有與他講理的地方,只有一種無奈的痛苦的慪!
就像我在跺門時,我只是很輕地躲了幾下。
因為我在這樣的狀況下,我依然擁有著嚴重的思想,我害怕把人家的門給踢壞了,我害怕人家找到我,讓我賠門兒,而我就只有捱罵的份了。
我不知我的手是怎麼好的,我只是恐懼家庭,害怕他們知道,他們看見。我沒有錢,只得去在耳朵聽小朋友說的那些土辦法時,用土把手掩一掩,然後用一些我極難找到的衛生紙包一下就行了。
我的心,沒有人生真正的,實在的主貴的地方。
沒有一個最起碼的家教的地方。
就像我從幼小就學會了自責。
都怪我!都怪我!
但我找不到為什麼怪我的地方,我一直這樣矛盾地生活。
上天與天性,讓我永遠存在著一種公正的索取。
就像我必須擁有的觀察與對比一樣。
別的小朋友為什麼有委屈與哭訴的地方?
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