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到十五歲的臨界才開始發現生活中_第152章 痛苦的選擇(1)

我聽不太懂父親的話,因為長期以來,父親沒有主動跟我說過一句話,光是用那害怕的眼瞪我,我就對父親有很大的成見。

我只知道,母親總會那麼強行地把我拉走,同時我感到父親打人的做法是壞到家了的做法。

他由著抑鬱不會說話,也由著他的頻率不讓會說話的人叫喚,顯然北方人與南方人是不一樣的。北方女人寧可慪死,也要由著女德來護家,最終不得已,把希望寄託在毫無意義的來世身上。而南方人卻是很現實的表現,而這種現實對家來說卻是極大矛盾的。

父親的做法,使得母親在我心中的地位要遠遠地高於他,再加之母親用淚水讓我接受那根夲不現實的空幻的藝術生活,使得我的生活象走進牛角里一樣,越走越沒有希望。

母親是我虛偽生活的養神,我從幼小就在她的身邊長大,吃它的奶,在它的胸懷玩耍。

在我的頭腦中,我只承認父親無私奉獻的這一部分,而父親對母親的罪惡動手的行為,讓我的心受到了極大的創傷,加之母親在野草地對我苛刻的索教,我的天性又受到了極大的脅迫。

我的天性必須為了自保而完全徹底地傾向母親的一邊。與對著母親有一種巨大的期望,然而在這藕斷絲連的的親情的環境中,在今日老師這樣逼問的狀況下,我還能怎麼說呢。

當老師這樣問話時,我立刻那樣動著感情地說:

“我恨俺爸”。

我在回答老師的問話時,我的心裡就像大海淹了一樣。

我委屈,我想傾訴,希望擁有公義心的阿姨,叔叔,爺爺,奶奶來疏導我,因為俺爸畢竟是俺親爸,俺的心非常矛盾。

然而這裡都是關門閉戶的家環境,沒有人能看到我的心在海里掙扎,更談不上來疏導我。

即使有這種公義心的人,他們也會睜隻眼,閉隻眼,因為幾千年的文化搏鬥,讓人們不得不總結出,各人自掃門前雪,莫管他人瓦上霜的道理。

。的私自度極是裡這在,心的不也誰的人以所,己自了坑會終最,人別了會教怕害人明聰,麼什了明說都事故的蛇與夫農

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(前三十幾章為鋪墊,希望大家耐心看,後面不會讓大家失望。)

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