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到十五歲的臨界才開始發現生活中_第89章 泛語與抽象的聽活(2)

但我的心情不願意這樣,我的心情在對待母親的做法,總會生成一種扭蛋的想法。

臉不好看,厥嘴,身體扭呀,這些都是牴觸的表現。

我內心很隱很隱地讓我知道,我沒有什麼病,只是精神和心情,還有腦資訊處理系統被生活硬憋出了問題。

這樣的病就在家裡。

家裡要是繼續這樣彆著勁鬧下去,我就不會好,而家裡禮讓了,認可了,付出了,安定了,我就會好的,然而這些都是我今天探討出的幼稚與空想。

但他們每個人都強烈地攜帶著自己不服任何人的炸彈,永遠都把自己放在第一位,虛榮心捧到了天界以外,那這事還能回頭嗎。

我在為母親的不斷的哀憐操心。

我知道母親天天為錢發愁,她把這些我從未見到的這麼多的錢都拿去給我看病的話,我們後面的日子就更沒法過了。

我不願意承認自己有病,但我的頭腦已開始慪的變形了,我與小朋友玩,我都顛三倒四,弄不清自己了,但我還存有著一個極大的不服之心。

母親原先給過我不多的零花錢,但我真的捨不得花,我在合作社裡看到小朋友買零食,那麼高興地吃,我的嘴也開始饞了,我那麼膽怯地走到食品櫃檯跟前,那麼不敢望那個胖伯伯地把錢遞於他,他溫和的臉問我要什麼,我指著山楂片,伯伯給我拿了山楂片,也找給我錢,我便喜出望外地跑了。

我在外面吃著那山楂片,我的心裡立刻讓我感應到,“這山楂片真的是太好吃了”。的感覺

我走到單位門口,看著兩個壯年農民吃柿子,他們兩個人,把擺在方盤盒裡的柿子吃完,我不敢想像他們為什麼這麼能吃,而我感覺著自己也喜歡吃柿子,我的胃不知怎的那麼挑食,家裡的飯我實在吃不下去,但外面的我能感到的眾多的能吃的冷食,我又無力去買,並且我心裡嚴重地揹著哀憐母親的黑鍋。

揹著天天怎樣去為家裡著想的黑鍋。

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了的別管我讓再不的我

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