初二,在一種近乎麻木的沉寂中,草草收場。
期末考試的結束,沒有帶來任何解脫感。我像完成一個不得不完成的任務,交上試卷,默默離開喧囂的校園。暑假,對於大多數同學來說是放縱和歡愉,對我而言,只是意味著可以名正言順地徹底將自己囚禁起來。
整個暑假的兩個月,我基本上都把自己鎖在莊園那間空曠的臥室裡。 窗簾緊閉,將盛夏灼熱的陽光和聒噪的蟬鳴隔絕在外。日子在昏睡、發呆和漫無目的的思緒中流淌,晝夜的界限變得模糊。我很少踏出房門,連吃飯也常常是姐姐溫寧將餐盤放在門口,我再悄無聲息地取進來。
青子和天仔來過幾次。他們在莊園外打電話,或是試圖按響門鈴,想像以前那樣勾著我出去,哪怕只是在街上漫無目的地遊蕩。但我一次都沒有出去。 電話任由它響到斷線,門鈴也置之不理。面對那扇緊閉的、象徵著另一個世界的大門,他們最終也只能悻悻離去。
他倆也都明白我還沒“走出來”, 儘管他們所以為的“走出來”,僅僅是指從“女友”林薇去世的悲傷中恢復。因此,嘗試了幾次之後,他們也就很少來煩我了, 只是偶爾發來一兩條簡單的資訊,如“言哥,還好嗎?”,得不到回覆,便也歸於沉寂。
然而,與外界認知的沉淪不同,在這極致的安靜與孤獨中,某種東西正在我死寂的內心深處悄然滋生。當自責、悔恨和無力感到達某個頂點後,一種極度疲憊下的冷靜,反而慢慢浮現。
我看著窗外被窗簾過濾後變得昏暗的光線,回想這半年發生的一切:血腥、死亡、背叛、權力的陰影……那個依靠拳頭和狠勁建立的、幼稚的校園“霸權”,在真正的黑暗力量面前,不堪一擊,反而成了拖累他人、招致災禍的源頭。我厭惡那個看似風光、實則步步驚心的“江湖”,更恐懼自己身上流淌的、無法擺脫的家族血脈所帶來的沉重宿命。
一個念頭,如同黑暗中劃過的微弱火種,越來越清晰地佔據了我的思緒:逃離。 逃離這個漩渦。逃離被設定好的路徑。
而逃離的方式,或許就是最普通、最不被那個世界看重的一條路——學習。
我萌生了一個在周圍所有人看來都不可思議的念頭: 等初三開學,我不混了。我要試著……認真學習。
這個決定,並非出於對知識的渴望,更像是一種絕望下的反抗和自我保護。我想透過埋頭於課本和試卷,為自己構築一個相對簡單、有明確規則的世界;我想用“學生”這個最普通的身份,來儘可能地抵消“溫四爺兒子”這個身份帶來的巨大壓力和不祥;我更想透過這種方式,向父親,也向自己證明,我或許……還有除了走上他那條路之外的其他可能性。
這念頭一旦產生,就像一根救命稻草,讓我在無盡的黑暗中看到了一絲微光。儘管這光如此微弱,前路也必然佈滿荊棘——落下太多的功課、周圍人的不解、以及那個世界可能的干擾——但這卻是我在漫長自我放逐後,為自己做出的第一個主動的、清醒的決定。
窗外,盛夏依舊喧囂。青子或許正在社會的邊緣試探,天仔在為職高的選擇煩惱。而我在冰冷的空調房裡,準備在初三的時候,換一種活法。
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