“我懂你的心情，別說是你了，有時候我也會這麼想。”
我說完之後，白夜也一臉理解的衝我點了點頭，說道：
“怎麼說呢，我也覺得，人活這一世，最重要的就是體驗。很多事都不是人生必須的，工作上班或者結婚生子，哪個都不是。只是有一件事我覺得更重要，就是一個人必須要學會對自己負責任，至少要學會照顧自己，負擔起自己的人生。比如賺錢餬口，比如保證自己的安全，自己的健康等等。你有的時候就是太任性了，有點顧前不顧後，顧頭不顧尾的，有時候我總是會擔心你。”
“嗯嗯，白夜，我知道你說這些都是為了我好。你這麼說我好感動，再抱一抱……”
不知為什麼，白夜說道這裡的時候，我心理覺得好感動，覺得他真是世界絕無僅有的好男人，如此的包容我的迷茫和任性，對我的好簡直比得上我爹媽了。因為從小到大，我爸媽在物質上都沒虧待過我，一直讓我享受著中產階級的寬裕生活，但是從感情上來說，其實我小時候還是挺缺愛的。
我媽媽從我還是嬰兒的時候起，過了哺乳期就不怎麼管我了。在我的印象中，媽媽一直都只是個很疏離，很冷漠的背影，她好像並不怎麼喜歡我這個女兒，只是為了給天族傳宗接代，才把我給生了下來。除了嬰兒時期母親對我有些溫柔之外，我長大以後她就很少跟我交流了。
至於我父親呢，我心理是知道，我爸爸是非常愛我的。從小到大我的一切吃穿用都是他安排的，他還安排了兒童時期的程冰來給我當小保姆。後來我讀書的時候，我爸爸一直很操心我的學習，可是我從小就不太喜歡學習，我爸爸沒少為我發愁。
初中的時候我的學習還可以，在學校還算得上名列前茅，後來高中考進了杭州的重點高中，班上全是各個初中的佼佼者，我一下子就有點跟不上進度了，我爸爸就很著急。可是那個時候他在天空鎮上班，我在杭州跟我奶奶住，他就託關係給我找了好幾個家教，雙休日讓我去上課，花了不少錢。只可惜就算這樣，我的成績也沒什麼顯著的提高，到了高三成了班上中下游了，我們高中是重點高中，原本重本率是很高的，可是我最終也只考上了二本。
但是我爸爸這個人什麼都好，就是說話爹味太重了。他說話特別喜歡用一種父輩的口吻教育我，一開口就是“你應該如何如何”之類的話，而且不容我反駁。再加上我這個人沒啥主見，所以小時候我真的以為我爸說的話都是真理。後來考上大學，要填報志願，我也渾渾噩噩的，總覺得父親選的肯定對，就依著我爸爸的話，報了生物工程的專業。可是我真正讀大學了才明白，我根本不喜歡這個專業。這個專業大一大二還要學數理化生，感覺像是又讀了一遍高三。
後來畢業以後更加明白，這個專業我這樣的二本學歷根本無法就業，早知道這樣，我就去學會計金融計算機這樣好就業的專業了。也是從大學報專業這件事以後，我才真正的進入了人生的叛逆期。我發現父母的話並不都是對的，自己的人生適合什麼，需要自己去探索。所以到了大學畢業，別人都想找個穩定的工作，都是考公考編，削減腦袋想進體制內，或者進大公司，渴望一直能幹到退休的那種穩定和安心，可我渴望的卻是動盪不安的冒險。
我的叛逆期來的洶湧澎湃，一顆心怎麼都無法安定下來。我想去體驗多姿多彩的生活，也有很多很多的願望。比如我想環遊全國，環遊世界，嚐遍全世界的美食；我還想找十個不同型別的男朋友談戀愛；我對玄學靈異神秘學很感興趣。一直以來我最喜歡看的就是懸疑驚悚的冒險類言情小說，尤其男主身世神秘，強大又美貌。小時候我總幻想著自己能和那種男主一起探險的。說起來，其實封門村的經歷還有白焰的出現，就是滿足了我的這個幻想，讓我一下子就陷入了對他的迷戀之中，如果不是最後和天族以及永遠的計劃扯上關係，搞得我吸收了那麼多能量最後通靈了，我倒是希望這樣的冒險能夠再多經歷幾次。
所以這樣任性的我，遇上白夜這樣善解人意的漂亮男人，真是我上輩子積德了。
但是到現在為止，我都很難界定自己與白夜的關係，他也似乎並不想挑的那麼明，我們就這樣曖昧的聯絡著，但我並不討厭這樣。我覺得每個人對感情的理解都是不同的，相對於身體上的接觸，我對感情的需求，更多是一種精神上的交流和共鳴。我不需要和男人時時刻刻的膩在一起，我更喜歡自己一個人居住，有需要的時候再偶爾和男人一起，這樣的距離感才讓我覺得很自由和安心。
。問過會不都至甚，人的親他其有沒有人男妒嫉去會不我，人的妒嫉於善個是不並我，是就那方地的齒啟以難點有還我於對
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———
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