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回到古代睡大覺_她彌留之際[番外](1)

她彌留之際

從知道外公病危到離世只相隔了一個晚上,前一天晚上收到病危的訊息,第二天在睡夢中就接到電話讓我回家奔喪,我一秒清醒,馬上起床把作業寫好,請假收拾東西往回趕。

一路上都沒有太大的感覺,可是過了收費站看到越來越多熟悉的場景,才後知後覺地回過神來,你真的已經離開了。

我們一行人家也沒有回就直接去了舅舅家,到了那裡,看見你正躺在冰棺裡,瘦骨嶙峋的臉只有僵硬的青色,再也不會動也不會笑,我本來沒多大的感覺,只是隔著那層透明的玻璃再看見你的臉,才真的覺得有點受不了。

這五天的時間被拉得無限長,像是過了一輩子。要下葬的那天晚上升棺,大舅舅說都過來看看你,這就是這輩子最後一眼了。家裡的小輩都淚眼朦朧,甚至泣不成聲,只有我面色如常,也不知道該擺出什麼表情好。

還記得很多年前的那天晚上,你也病危,我去床前守了你一晚上,你躺在床上意識模糊,說不了話,只能痛苦地呻吟,我一直叫你說:“外公外公…外公你要不要喝水…..外公你覺得怎麼樣….。”後來看見你好起來,我也覺得好。

外公,其實我知道你對我沒多大的感情,所以才一直把我錯認成我姐姐。每次你把我認錯,我都會和你說一次我不是我姐,我覺得我和她也長得不是很像呀。但其實這都沒關係,因為我從來沒什麼人在乎,你跟他們一樣對我沒清晰的印象,我也覺得很正常。

在一個勉強只能維持溫飽的傳統中國多子家庭裡,是承擔不了太大的風險的,一點風雨都會讓它搖搖欲墜,所以它只會在乎優秀的人和兒子,而我卡在中間,上有優秀的姐姐,下有弟弟,尤其是我經常會惹一些麻煩,不被喜歡,甚至是被討厭,時常接受到一些來自最親的人的惡語相向,我也覺得是正常的。在家人面前我不夠乖巧,在外人面前不夠優秀,自卑和怯懦與我如影隨形,我也很討厭這樣的自己。因為習慣了,所以覺得正常,我哪見過真正正常的模樣呢?不被在乎卻又能勉強立足,談得上是不幸嗎?我也不太清楚。我經常覺得自己真的好可憐,又覺得這個家裡的所有孩子都很可憐,來自父輩們那種基於匱乏的物質條件和貧乏的精神之上的壓力,像一把隨時會落下的達摩克利斯之劍,懸在每個年輕一輩人的頭上,逼著他們每時每刻都努力奔跑,不敢停下,每天都在疲於奔命。

但無論是你們,還是我們,都身不由己。想到這裡,我似乎更加難過。

人類對活著有天然的嚮往,我時常好奇為什麼我不這樣呢?我常常對別人的死感到諱莫如深,自己卻無比嚮往死亡。這些年在我生命中來了又去的朋友都會勸我想開些。是啊,有時候我也在想,為什麼我不能想開點呢?那些又有什麼大不了的呢?從小我就被教育要乖,要努力,考得不好我覺得天塌了,考不上大學我也覺得天塌了,在我身上無論發生什麼事,最先迎來的都是指責和讓我自省,以至於我對所有突如其來的變故都感到焦慮不安,上了大學都不敢踩點進教室,每天晚上都從夢中驚醒,始終揹著巨大的心理包袱活著和行動,每時每分每秒都處在焦慮中的人,再也學不會輕鬆了。

我真的很累,我也不是一生下來就想死的。

外公,在你生命的最後一刻,回憶起自己的前半生,是否會有屬於我的一個畫面,我已不得知曉,有還是沒有,都好。

後來的這些,也都不重要了,只是我再也不能看到你可以一眼分清楚我和我姐的那天,知道我是我了。

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筆河白日01月6年5202

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