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往複的算計_第八章 一枕黃粱(2)

我關掉電視,屋裡靜得只剩下冰箱低沉的嗡嗡聲。這聲音,像極了我心裡那些說不出口的念頭,嗡嗡作響,攪得人不得安寧。

她變了。

我知道。我瞎不了,也聾不了。她身上的味道,從以前淡淡的洗衣粉味,變成了我說不上名字的香,甜,但是飄。她回家的時間越來越晚,手機總是扣在桌上,像一道禁令。院裡那幾個長舌婦,看我的眼神都帶著憐憫和探究。

媽前陣子還旁敲側擊,說悅悅是不是太累了,讓我多關心關心。我怕她老人家瞎操心,也怕她那張藏不住事的嘴,萬一說錯了話,悅悅該生氣了。所以,我找了個藉口,讓她回了山東老家。

清淨了。可這情靜,比吵鬧還讓人慌。

我告訴自己,是她工作壓力大。她那麼要強,想在單位做出成績,不容易。是我,是我這個做丈夫的,給她的支援不夠。我除了會畫圖紙,會做飯,還能給她什麼?我給不了她人前的風光,給不了她那些貴婦朋友有的包和車。

是我沒用。

可日子總得往下過,不是嗎?寶寶快上小學了,這是個坎。我跑了好幾個地方,看了這個“階梯教育”,又看了那個“金色童年”,學費貴得嚇人,但為了孩子,值。我跟悅悅都是大學生,將來孩子的學習,不能指望姥姥姥爺,還得是我們倆來。只要孩子回來了,我們一家人能好好坐在一起吃頓飯,一切就都會好起來的。

我還想……等這個專案獎金髮下來,就帶她出去走走。去三亞怎麼樣?她一直喜歡海。我們就像剛結婚那會兒一樣,什麼都不想,就看看海,吹吹風。也許……也許她只是累了,倦了。夫妻之間,哪有隔夜仇呢?多溝通溝通,就好了。

說到溝通……我心裡就一陣發虛。我想起一件事,一件壓在我心頭很久的事。

雖然悅悅覺得我和我父母重男輕女,可是在我們結婚那一刻,我是想要兒子。我承認,我腦子裡閃過這個念頭。可我想要的,是“我們的”兒子,是和悅悅生的兒子。也許是我表述不清楚,話到嘴邊就變了味,讓她傷心了。我後來無數次後悔,為什麼當時不能好好說。

等這次出遊,我一定要告訴她。我會抱著她,認真地告訴她,悅悅,不想生就不生了。女兒這麼好,這麼可愛,我們有她,就夠了。一家三口,好好的,比什麼都重要。只要我們這個家還在,比什麼都強。

只要她肯回頭,只要這個家還在,我什麼都能忍。什麼苦,我都能吃。

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***

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*

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