班主任叫我好好生活,言中之意,可能包含好好學習的意思,但是她瞭解我,知道我對這種嚴板教條式的用詞非常排斥,所以轉而用一種更加體貼的話術激勵我。
我聽進去了,卻沒這麼做。得知魏語會去國外,我就經常心不在焉。
上課的時候,我眼神專注的盯著黑板上流動消逝的粉筆字,心裡面實則在想一些有的沒的。我想著,魏語去國外接觸到外國人,會不會被那裡的異域風情所吸引,進而完全將我忘記。
我又在想,假如我變成一條魚,歷經千山萬海,游到她身處的國家,然後再變回人形。我放棄學業,我不求前途,我只想每天能看到她,在語言不通的陌生地帶擺個小攤做點小生意,我們是不是也能過的很好。
痴人說夢,幻想是甜蜜的毒藥。
我每天上課不認真聽講,作業時常把會寫的題目寫一寫,不會寫的隨便寫寫。尤其是“玉米小夫”佈置的作業,我甚至一字不動,直接空白的交上去。因為他人好說話,可能我有點欺負老實人的意思,不行啊,實在不想寫。
中午不午睡,掏出一本小說,教室裡的管燈都熄了,只有走廊沒有窗簾的窗戶照進來些許慘淡的光。
摸黑看書,看久了容易眼睛疼,我停不下來,思想遨遊在書中人物多舛的命運,每每瞄到扉頁,思緒就飄入她左眼繃帶下永夜的海。
我的一系列擺爛行為不可能做的天衣無縫,班主任為此聯絡了我的父親,我一回家就要面臨數落。父親話癆,一說就停不下來,我在學校要聽老師嘰裡呱啦,回家要聽父親嘰裡呱啦,耳朵能生出繭。
即使這樣,我死不悔改。每天晚上躺在床上,煎熬的失眠,無數次試圖卸下所有的思考,就像幕布,我把魚目混雜的胡思亂想給掀走,車禍當天的動態畫面便如電影片段一樣撞進我的腦海。
然後我心跳就慢了半拍,我抱著被子,輾轉反側。蓋上被子嫌熱,脫掉被子嫌冷,正著睡脖子疼,側身睡肩膀疼。
偷偷玩手機的時候經常開啟手機QQ,盯著魏語的頭像發呆。我覺得應該直接問清楚更好,可編輯的話語每次輸入,遲遲不敢傳送。我怕面對什麼,倘若是真的,倘若魏語真是心意已決,決心去國外留學,那就是變相的和我分開。
我又怎麼忍住不痛心,如果她去國外能過的更好,那就讓她去吧。但是床榻冷熱交替,手機幽光裡,魏語彩色的頭像像斷崖邊的蜂鳥,刺穿我顫抖的指尖。
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