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出賣那年夏天:與美女流浪的日子_第392章 彷徨7(2)

一種特殊的感官,我明明有很多事情要做,我也知道自己有很多事情要做。那麼多要忙,我甚至可以記在筆上,甚至可以一五一十分類,按照優先順序排序。就是這麼的忙碌,我主觀的想按部就班的完成。

可是我閒下來,這不是午後陽光裡躺在竹籃上喝杯二塊方糖紅茶的愜意,近乎某種焦慮。因為這個時候我不該閒下來的,很多事情一旦耽誤就是耽誤了,身體卻像斷了發條,一點動力也沒有。

於是我成為了思想上的巨人,行動上的矮子。比如我現在寫這段文字,按下鍵盤之前,我已經恍惚了三個小時。

再比如現在,我可以去買吃的,一個煎餅根本不頂餓;可以買水;可以趁著夜色走走;最重要的是,得找到魏語,又斷了聯絡,總不能像上次那樣走丟。

太多太多。

但我什麼也做不出,出來沒幾步,我坐在馬路牙子上,灰沒撣,我直接坐上去。馬路牙子很挨,我坐下去像是從一枚懸崖摔落另一枚懸崖,屁股肉生疼,膝部高高隆起,手中的塑膠袋磕到水泥地上,咚,提示我終究太過重視某些東西,反而忽略某些東西。

晚風撲面而來,我沒有意義的去思索有意義的事情。忘了月光是從什麼方位升起,哪怕周圍沒有路燈,看清黑暗的眼睛也能錯覺,彷彿從天而降的細蜜皎潔當真落在了我的左手上,摸不著。

我躊躇,待稀碎的星點從漆黑樹影裡淘出來,我才條理的整理自己彷徨的來源。

可以說是懊悔吧,多年後的夜裡,我深度睡眠前回想起自己曾經做過的決定,我尷尬的從床上滾下去。

那麼簡單的事,我只需要走動幾步,站在她面前,像個守護公主的騎士那樣慷慨激昂幾句。他們人多也沒辦法,大庭廣眾不敢犯法。真就那麼簡單,站在道路回首經過的軌跡,發現真就那麼簡單。

而我真就連這麼簡單都沒做到,於是開始自我懷疑,我是不是身體天上比別人殘缺什麼,或者說我天上比別人多了點不該有的東西,可能卡在我的骨髓裡,可能淤固在毛細血管裡,也可能堵塞在直腸裡,總之別人能做到的我做不到,我做到的,別人做不出來。

甚至我到底是不是人類?

想這些有什麼用呢?我呆坐許久。不該那麼慫的,又不是第一次了。可心裡堵得像塞了塊浸透水的海綿,沉甸甸地墜著。她怎麼能對我說那種話?她明明知道我是什麼樣的人。口口聲聲說愛我,卻連這點軟弱都容不下?

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