這天晚上，不出意外的又做了一個夢。
回到家後我居然沒找見慕舒，打了好幾個電話和微信影片都沒有接通，我瘋了一般衝出家門開上車就去了她可能會去的幾個地方，一路上也沒停下給她打電話，等到電話終於被接通的時候，我歇斯里地吼叫著問她：“你在哪？跟誰在一起？在幹什麼？為什麼打了這麼多電話都沒接？！”
太愛一個人是很痛苦的，太在意，太怕失去，太過擔心，聯絡不上或找不見行蹤就會胡思亂想，也是一種精神折磨。
當我開車到達慕舒所在位置的時候，她正一個人蹲在路邊吃冰淇淋，因為車速太快，我在停車的時候甚至險些蹭到她，但我知道以我對車的控制力是不會蹭到她的。
但她上車後我們卻又發生了爭吵，她抱怨我差點蹭到她，我則質問她為什麼一直不接電話！
手機鬧鐘的聲響將我從痛苦的夢境中解救出來，我的第一個反應就是——是不是我和慕舒真的就不適合在一起，為什麼連做夢都是痛苦的？明明是擔心她，為什麼總是爭吵不休？！
所以慕舒心中的我和別人眼中的我是不一樣的，在她的印象中，我暴躁易怒，沒有無微不至只有歇斯底里，和戀愛時候的我判若兩人。
看著身處的房間，不禁有些自嘲，徐緣願意收留我住在她家，因為她對我的印象是風趣幽默的，為人沉穩磊落且遇事不急不躁。這真的挺諷刺的，最想親近最想留下好印象的人偏偏對我有著刻骨銘心的失望，或許我不該將這一切都歸咎於生活，畢竟是我親手造成的，當初也並沒有任何人拿刀架在我脖子上逼著我去犯錯。
如今只能感慨，等到終於活明白了，一切已來不及......
慕舒不是沒給過我時間和機會，就是我沒能把握住而已，還是自己太蠢了，若不是她最後的決然，也真的不知何時我才能大徹大悟吧。
若不是在失去後學會了後悔，是永遠不會懂得珍惜的吧。其實還挺可笑的，也挺可悲吧。
六點半的鬧鐘，起來簡單地洗漱下，然後開始執行跑步的計劃，四十分鐘的晨跑實在是太難熬了，能力有限的我只能是斷斷續續的邊走邊跑，咬著牙熬過這個時間。在這個痛苦的過程中，音樂給不了我力量，最多是個計時器罷了，我覺得每天就屬這個時間最為漫長了。
但還是想自己能堅持下去，隨著時間的推移可以慢慢的適應這個鍛鍊的節奏，因為我不想荒廢任何計劃，更不敢繼續荒廢身體了。如果我某天淪落到卡里沒錢身體卻有病的地步，那就真是生無可戀了，而我絕不允許這最差的結果出現，就算不怕死至少還貪生！
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