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相忘於江湖沉澱_第44章 最後的日記(1)

我叫宋傾城。眾所周知,一個人的特徵和他的名字都是相反的。一個人的名字若是叫XX高,他反而長得很矮,一個人叫XX富,反而特別窮,一個人叫XX帥,反而長得挫,某某美也如此。

所以不難猜出來我叫宋傾城,其實並不是傾國傾城。也許人沒有什麼,卻更渴望什麼,所以把這個命在名字裡。有些人的名字是自己取的,有些人是後期改名了,還有一些人則是父母愛與期許。我是一個孤兒,確切的說我是有父母的。

好賭又嗜酒如命的爸,離家出走的媽,嗷嗷待哺的弟弟妹妹,以及自私的我自己。我想過一萬種死去的方式,甚至很多都實行了。我並不覺得活著有什麼意義和意思,每天饞喘苟活我也夠了。其實跟那個弟弟妹妹只是有一點點的血緣關係,他們又跟我無關,他們的死活也跟我無關。

也許事實又並非如此,偶爾我還是在乎他們的死活。偶爾我也會良心發現,會早早輟學打工。也會期待他們真誠而又燦烈的笑臉,就像是養小貓小狗一樣,人是感性的,總是會生出那些奇奇怪怪的的感情來。可是這種或是這些感情對我來說根本就沒有任何用處。也許我貪戀了,我迷戀了。

溺水的感覺太痛苦了,這不見得是一個好的死法。時常我也自虐,我並不需要割腕自鯊,但是我覺得我應該放血。身上會有黑血,要定時不定時的更新換新。我會拿頭撞牆,因為腦子出現很多奇奇怪怪的想法這並不是本我。站在22樓的天台上往下眺望,城市高樓大廈人真的好渺小。

好喜歡吹冷風,冷風刺骨,尤其混著眼淚才告訴我,此刻是真實的站立著,是真實的活著。我其實寫過很多小說,但是花那些很多很多的時間去認真的寫,去修改,去反覆的觀看打磨,也許是幾年的時間,但是刪除卻只要一秒鐘,那個紅色的刪除鍵之後再點確定,所有的都沒用了。

就都沒有了。也許我是恨自己的,我也恨父母,恨那些身體上與言語上對我進行暴力的各種人。我也怨天尤人。沒用的人才會想那麼多,才會怪這怪那。我好渴望愛情,從初中開始。那些同學小學初中都有談戀愛,我很羨慕,或許是痴心妄想。但是初中還沒結束,我已經沒再去讀了。

偶爾我覺得學歷很重要,偶爾我也覺得只是一張廢紙。真正需要他的人,對他來說才會有用,有時只是一個更好的頭銜和鍍金罷了。

沒有談過戀愛,又怎麼了?沒有學歷又怎麼了?到底是什麼時候?想要放棄自己的,也許很多的痛苦都是自己去尋找的,自討苦吃,自尋煩惱。我不知道我為什麼病入膏肓,我時常覺得那些虐待自己的行為是正確的,但是看過心理醫生之後我才知道那是在自殘。我是想要救自己的,可是我別無拯救。

就像在深淵裡,有時候也許有人拉了我一把,但是深淵太深了,黑黑的是泥潭是沼澤,是我愛上的地方。我好想出來,有時候又滑進去,生活給我重擊,我倒在地上,乾脆就趴死,不想喘氣也不想翻身,更別說起來了。宋無憂和宋溫離患先天性心臟病,是我帶他們去遊樂園。而我只是輕微擦傷,他們卻是失去生命。

一切的錯都在我。我也好想像英雄一樣,我拯救不了世界,若是能拯救自己,也是極好的。能拯救自己,那也是英雄。日日夜夜的痛苦,日夜的失眠,最長的一次,連續半年也沒有睡過一次覺 。不知為何,如此居然還沒有猝死。殺不死我的,終將,使我更強大。笑話!有趣而又天大的笑話!殺不死我的,請趕快創死我吧。

看著處方藥,我一飲而盡。偶爾連個說話的人都沒有,只能寫記筆記、日記。還好,我已經提前燒光了,就當作我沒來過這個世上。空空的來也空空的去,不留一點痕跡。活著浪費土地,死了浪費空氣,說的就是我這種存在。也許他們說的都是對的。2017年的那個夏天,太陽真大,真烈。那是我第一次去雙宋的墓前,我好想釋懷。2020年,2022年。我都快忘光了。這些年到底是怎麼過的?

記憶力越來越不行了,偶爾我不想吃藥,覺得自己沒病。偶爾我瘋狂吃藥,沒吃的補起來,我在想這樣就可以補回來,並且快點好起來。哪怕我清楚的知道這是錯誤的。真討厭喝酒啊,酒精真難受。喝了腦子也會變笨,但是好喜歡喝醉了喝斷片的感覺,什麼都不想,什麼都不管,逃避永遠的逃避。也許時間會知道,也許不知道。

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