哲學家：是呀，我們是朋友啊。我們在這裡進行的討論，既不是心裡諮商，也不是工作上的關係。對我來說，你就是無可替代的朋友。你不是這麼認為嗎？
年輕人：您說，無可替代的……朋友？喔，不、不，我還沒想過這一點呢！我們繼續吧！最後的“愛的任務”是什麼？
哲學家：這部分，請你分成兩個階段來思考。一個是所謂的戀愛關係，另一個是家族關係，尤其是親子關係。工作、交友以及延續下來的三個任務之中，愛的任務應該是最困難的吧。
例如由朋友關係發展成戀愛關係後，有些朋友之間所容許的言行舉止，從變成戀人的那一刻起就不一樣了。具體來說，像是不能和異性朋友出去玩，或是有時候光是和異性朋友講電話，另一半就會嫉妒之類的。彼此之間的距離拉近了，關係也更深了。
年輕人：是呀，這是沒辦法的事啊。
哲學家：可是阿德勒並不認同束縛對方的行為。當對方看起來是幸福的，就單純給予祝福，那就是愛。在彼此束縛之下兒結合的關係，是撐不了多久的。
年輕人：哎呀，這樣的說法會變成鼓勵劈腿啦！照您這樣說，因為看起來很幸福，所以就連對方出軌的時候，我們也要衷心祝福他嗎？
哲學家：這並不是積極鼓勵出軌的行為。請你想想看，兩個人在一起，卻感覺好像有什麼地方讓你喘不過氣，或是被迫繃緊神經，那樣的關係頂多可以說是戀情，卻不能稱為愛。人只有在感覺“只要和這個人在一起，就可以自由盡情地展現自我”的時候，才能真正感受到愛。沒有自卑感，也不必誇耀自己的優越性，可以處於平穩、極為自然的狀態。真正的愛，就是這麼一回事。
所謂的束縛，就是內心想要支配對方的一種展現，也是基於不信任所產生的想法。和一個不信任你的人在一起，是無法感覺自然自在的吧？阿德勒說：“如果想要和睦生活在一起，彼此就必須處於人格對等的狀態。”
年輕人：喔~
哲學家：只不過，戀愛關係或婚姻關係中有“分手”這個選項。即使是相伴多年的夫妻，當關系的延續變得困難的時候，也可以選擇分手。但親子關係在原則上是辦不到的。如果說戀愛是以紅線結合的關係，那麼親自之間就像是扣上了頑強的鎖鏈。即使想切斷，你手上有的也不過是一把小剪刀。親子關係的難處就在這裡。
年輕人：那應該怎麼辦呢？
哲學家：一目前的階段來說，不可以逃避。無論彼此之間的關係有多麼困難，都不能迴避正面相對，或是拖延問題。即使最後的選擇是以剪刀來切割，都還是得先面對面。最糟的是“保持現狀”，停留在目前的狀態下。
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