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青山志(一)_林東堯(2)

我不喜歡女人,也不喜歡男人--這我很肯定,雖然可能只是因為沒碰上自己喜歡的人罷了,但我大概是隻愛我自己的.......不過我現在也不怎麼喜歡我自己了

不過這很難說明,因為在碰到某些事情的時候,我卻又無比珍貴我自己的存在了--比如說尊嚴、清白,可是對你,我卻並沒有什麼強烈的情感。

我在想,是不是生活的斑駁終於奪走了我對情感的渴求,我過於理智與現實了,也幾乎泯滅了感情。

而現在的我,陷入了一種困境,感覺怎麼走都是死局。

就像打牌的時候,拿到了一副本就不怎麼滿意的牌,好不容易堅持了幾輪下來,一點大牌也沒有,還昏了頭的,忘記在散牌的時候,把沒用的牌給出出去地,留在手裡燙人。

這或許是我的報應吧!我想,雖然我自覺沒做過什麼錯事,但其實我卻有罪。

因為在爸爸去世之前曾打電話說過想見我們最後一面的,給他一個機會懺悔,可那時媽媽問是誰打來的,我就掛了--因為我知道她會心軟。

我現在很後悔掛掉那個電話,可是無論時光再怎麼倒轉,那個時候的我也還是會掛掉那個電話的.......畢竟這麼多年來我也只學會了逃避。

而當我避無可避的時候,我卻只會選擇忽視,忽視所有的一切,直到讓人心寒。

(顧澤熙)

我其實是很知道該怎麼去做的。

畢竟他那種情況的話,只是一個人在自己的世界裡呆久了,多出去走一走,多瞭解這世界上其他的東西,就會緩解很大一部分情緒了,雖然心傷可能還是難以治癒,但卻會慢慢延緩,等傷口結疤後便會被覆蓋過去了。

而解決辦法我也是一直都知道的,最好的方法還是先心後身,可我卻還是忍不住弄亂了最重要的一步,才會弄到現在這樣難以收拾的地步。

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