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一個出馬仙自述真實經歷_第550章 靜心(五)夫妻之間怎麼修(1)

夫妻關係,生活中的合夥人,養娃合夥人,也是贍養老人的合夥人,你看你這麼想,你還有啥可憋屈的,不是必須爭個大小王,能維持甜蜜那是最好的,維持不了,那就是一個生意合作伙伴而已,不必在意,更不必執著!

夫妻,是世界上最親密的修行道友,也是最能輕易引爆你情緒的地雷陣。修靜心,不是要兩個人變成舉案齊眉的木頭人,而是要在柴米油鹽的摩擦裡,修出一份動態的平衡和深厚的懂得。

第一關,也是最重要的一關,就是修“放下改造對方的念頭”。你當初愛上他,是因為他是他;婚後你卻總想把他改造為你想象中的丈夫,這是所有戰爭的總根源。你得從心底接受,他就是這樣一個有優點也有缺點的人,那些你看不慣的毛病,很可能一輩子都會在。當你真正放棄了改造計劃,你就像卸下了一個不可能完成的任務,整個人都會輕鬆下來,不再那麼焦慮和挑剔。

他還是要做他。你還是要做你,不要一味地什麼都按照你的想法,這是貪念。

然後,要練“叫停”的功夫。夫妻吵架,往往不是吵事情,是吵情緒。眼看著火要燒起來,那個最難、但最有效的辦法就是:主動喊停。你可以說:“我們現在情緒都不好,先停一下,半小時後再談。”然後你走開,去深呼吸,去喝杯水,去靜坐十分鐘。這個過程,就是在用你的“覺性”去觀照那個快要失控的“情緒”。

你會發現,當你從情緒中脫離出來,再看剛才那件事,屁大點事,根本不值得吵。這叫“念起即覺,覺之即無”。接下來,要修“傾聽和核對”。很多時候,我們的怒火源於誤解。他一句話,一個眼神,你已經在心裡編完了一部八十集的連續劇,這是你想象的,人就是這樣,貪嗔痴心一起,所有的想象都是合理的,沒錯的。

所以,別猜,去核對。用平靜的語氣問他:“你剛才說……,我理解的意思是……,對嗎?”這一問,能化解八成以上的誤會。傾聽時,把嘴閉上,把心開啟,試著去理解他話語背後的感受和需求,而不是忙著組織語言反擊。

最後,要把伴侶當作你最好的“鏡子”和“考官”。他最能精準地按下你的情緒按鈕,因為他離你最近。所以,每次衝突,都是認識自己的絕佳機會。問問自己:“我為什麼對這句話這麼敏感?是我內心哪個舊傷被觸碰了?是我哪些深層需求沒有被滿足?”找到你在哪裡貪,貪什麼,及時糾正自己才是目的,當你開始把指向對方的手指頭轉向自己,開始為自己內心的創傷和需求負責時,你的成長就真正開始了。你不再是一個嗷嗷待哺、等待對方來滿足你的孩子,而是一個能夠自我負責、並給予愛的成年人。這樣的你,內心是充實而平靜的,這樣的夫妻關係,才能從互相索取,走向彼此滋養,成為真正靜好的歲月。

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