下一秒那 “鬼” 嗷嘮一嗓子撞破玻璃就衝進來了，碎玻璃碴子跟下雨似的往我臉上飛。我嗷地把劉邦往懷裡一拽，倆人跟倆糞球似的骨碌到辦公桌底下，我褲腰帶還掛在抽屜把手上，差點把腸子勒出來。

“媽呀！腦漿子要嚇出來了！” 劉邦抱著我大腿抖得跟電動按摩器，我瞅見他褲襠那塊兒溼了片 —— 合著嚇尿了！再看項羽，跟棵鐵塔似的杵在原地，還掏了掏耳朵：“就這？某家還以為多厲害……”

結果那 “鬼” 突然停下，跟斷電似的僵了兩秒，接著 “噗嗤” 笑出聲來。旁邊那保安也抹了把臉上的血漿，指著我們倆樂得上氣不接下氣：“哈哈哈！你看這慫樣！褲子都溼了！”

我正懵著呢，劉邦突然跟打了雞血似的蹦起來，指著保安胸口尖叫：“攝像頭！微型攝像頭！” 我定睛一瞅，可不嘛，保安制服領口那亮晶晶的玩意兒，壓根不是工作牌，是個指甲蓋大的攝像頭！

那 “鬼” 摘了臉上的假髮，露出個寸頭，抹了把臉上的顏料：“呵，還以為你這‘心靈港灣’多有本事呢，合著是靠倆演小品的撐場面？” 他旁邊那保安叉著腰：“我們‘心理驛站’跟你隔三條街，憑什麼你這兒天天人來人往？老子今兒就看看你這諮詢師什麼德行！”

我看著地上的碎玻璃，又瞅瞅劉邦尿溼的褲子，太陽穴突突直跳。敢情剛才這出 “猛鬼敲門” 是同行砸場子？還專門找了個斷胳膊道具 cosplay！

“看夠了沒？” 保安晃了晃手機，“剛才你倆跟蛆似的滿地爬的影片，我可給同行群裡發了啊？讓大夥兒瞧瞧，你這‘專業諮詢師’見了鬼都得尿褲子！”

劉邦嗷一嗓子躲到我身後，我深吸一口氣，扭頭衝項羽努努嘴：“大個兒，勞駕，把這倆‘行為藝術愛好者’扔出去。”

項羽 “哦” 了一聲，上前一步拎住那保安的後衣領，跟拎小雞仔似的。保安還想掙扎：“你敢動我？我告你襲……” 話沒說完就被項羽隔著玻璃扔了出去，“咚” 地砸在人行道上，跟個被拍扁的癩蛤蟆似的。

那假鬼嚇得臉都綠了，撲通就給項羽跪下了：“大爺！我錯了！我就是個兼職的！錢還沒結呢！” 項羽皺皺眉，拎起他腰帶往窗外一甩，保安在空中劃出道拋物線，“啪唧” 摔在保安旁邊，倆人跟兩攤爛泥似的趴在地上。

我走到窗邊，衝底下喊：“下次想搞行為藝術，先把斷胳膊接好！還有 ——” 我指了指他們掉在地上的手機，“影片要是敢發出去，我讓我這兄弟天天去你店門口演‘破釜沉舟’，順便講講當年怎麼把人分屍煮了下酒的！”

項羽配合地 “咔咔” 掰了掰手指頭，骨節響得跟放鞭炮似的。底下倆人連滾帶爬地抱頭鼠竄，連地上的假血漿都沒敢撿。

劉邦癱在椅子上，抹了把汗：“我的媽… 比鴻門宴還刺激… 幸虧大個兒在…”

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