美國的冬天，陰冷潮溼，像極了我此刻的心境。陌生的國度，陌生的醫院，空氣中瀰漫著消毒水的味道，冰冷而刺鼻。我躺在病床上，手臂上插著留置針，化療藥物正一點一滴地注入我的血管，帶來一陣陣噁心和難以言喻的虛弱。

化療的副作用遠比想象中更可怕。劇烈的嘔吐幾乎讓我脫力，口腔裡佈滿了潰瘍，連喝口水都疼得鑽心。頭髮開始大把大把地脫落，每次梳頭，看著纏繞在梳齒上的髮絲，都像是在進行一場無聲的告別。鏡子裡的那個人，蒼白、憔悴、光禿禿的頭皮上只剩下稀疏的絨毛，陌生得讓我自己都感到害怕。

最難以忍受的是骨痛。彷彿有無數根細針在骨髓裡反覆穿刺，尤其是在夜深人靜的時候，那種深入骨髓的酸脹和刺痛，常常讓我蜷縮成一團，冷汗浸透病號服，牙齒死死咬住被角，才能不讓自己呻吟出聲。

這一切，我都只能獨自承受。小雅在國內，隔著千山萬水，只能透過影片和電話給我打氣。她看著我迅速消瘦下去的臉頰和光禿的頭頂，在螢幕那頭哭得不能自已，反而需要我來安慰她：“沒事的，小雅，我挺得住。醫生說了，反應越大，說明藥效越好。”

我不敢告訴哥哥真相，每次他打來越洋電話，我都必須強打起十二萬分的精神，用盡可能輕快的語氣告訴他，培訓很順利，工作有點忙，這邊一切都好。他絮絮叨叨地叮囑我注意身體，按時吃飯，還說德雲社最近又有什麼趣事，誰又被誰砸掛了。聽著電話那頭熟悉的熱鬧和關懷，我的眼淚只能無聲地流淌，結束通話電話後，往往需要很久才能平復情緒。

而張雲雷……這個名字成了我心底最深的禁忌和最痛的傷口。我刻意不去想他，不去搜索任何關於他的訊息，我怕看到他一如既往的光鮮亮麗，會更襯得我的狼狽和不堪；我更怕看到他有任何一絲一毫的消沉，那會讓我所有的犧牲和決絕變得動搖。

我必須堅信，我當初的選擇是對的。離開他，是為了他好。

直到那次突如其來的劇烈嘔吐之後，我遲遲未至的生理期讓我心中警鈴大作。一種荒謬卻又無法抑制的猜想浮上心頭。我顫抖著手，讓護工幫我買來了驗孕棒。

當那清晰無比的兩道紅槓出現在眼前時，世界彷彿瞬間靜止了。巨大的震驚、恐慌、無措之後，是一種連我自己都無法解釋的、洶湧而來的柔軟和堅定。

孩子？

我和他的孩子？

在我們已經“分手”，在我身陷囹圄、生死未卜的時候，這個小小的生命，竟然頑強地紮根了。

主治醫生Dr. Evans拿著我的檢查報告，眉頭緊鎖，臉色無比嚴肅。

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