我發現自己有點小小的感冒，這兩天氣溫驟降啊，蓋著兩層被子睡個午覺，一般捂出汗感冒就會好了，但是真的好熱。熱醒了又繼續睡，總之傷風后就萬萬不可以受涼，胳膊脖子全都得蓋好。

醒來時天都黑了，想買點熱粥喝，很想要那種熱騰騰甜絲絲的味道，遂買了煎餅果子和紅棗山藥粥，提著吃的回宿舍可開心了，天下著細雨，冷颼颼，裹緊外套，趕緊回去，要吃東西了，爬上五樓，終於坐下開啟粥喝，滿心歡喜嘗第一口。

入口，高漲的情緒瞬間宕下去，誰能告訴我紅棗山藥粥為什麼會是鹹的，作為一個西北人我真的難以適應鹹粥，哪怕沒有味道都行，早知道我就讓那個阿姨別放鹽了，又吃一口，鹹鹹的味道，難受...我幻想中甜甜的味道，徹底毀滅了，熱度倒是還可以，怎麼辦，又不能浪費，吃是吃完了，就是不那麼高興，不開心啊！意難平。明天早上我就要去買個甜粥喝。

喝了燕麥粥，超甜，吃的是炒拉條，有點多。感冒好像嚴重了點，昨晚沒睡好，蓋著被子，真的好熱，熱氣聚集難以散去，除了臉全身都發熱，蓋兩層被子真的有點厚，忍了好久，啊...熱到受不了的地步，掀開了一層被子，舒服了些，還是難過，翻來覆去，一整夜醒來好多次。

小xx讓我幫她帶下飯，舉手之勞而已，多麼微不足道的小事，可就是這種事情讓人困擾好幾年。以前在我們縣上的時候，無論多好的朋友叫我幫忙帶早餐，我都是拒絕的，因為關係夠親密，所以很自然的說我不要，不喜歡這樣。每天我自己買早餐都很匆忙了，我圖啥呢，為什麼平添煩惱。

大學我毫不猶豫就可以拒絕的是小q，因為太熟了所以什麼話都可以說，我知道她在想什麼，也知道她不會介意，因為我們是同一類人，至少在現實層面思想比較類似，可以說我們都是比較內向，心思較為敏感，有點神經質不怎麼太正常的那種人。小rr和小xx她們會偏開朗一些，所以我們的磁場就難以真正對齊，當然她們都是很好的姑娘，我們有許多許多快樂的時光，只說拋除快樂的片段，整體上還是磁場問題，靈魂不容易接軌，她們比我更像正常人，大方、開朗、沒有膽怯，從她們身上我學到非常多好的品質，所以更像良師益友。

話說回來，我還是不喜歡幫別人帶飯取快遞，都是小事，還是不喜歡，因為在這個過程中我違反自己本身意願，就會難受，雖然她們給我黑色的世界帶來希望的火光了，我很感動感謝，還是不喜歡，總之人性就是兩面性甚至多面性的，完全統一的那是虛構的小說，其實真正現實的一些小說人性也不是單面的，當去掉藝術加工，你就發現真正的世界複雜得多，每個人的人格都在複雜的環境中改變糾結，所以我始終認為自己沒有資格評價任何人的好壞，因為我不是上帝，我無法從始至終看見每個人的心，以及與之相關的每一個微小的環節。當然，你可以認為你有資格，這世界總得有人作出評判，人也該有相應的立場。保持中庸不作為有時候也會成為一種傷害，個人而言我依然願意沉默，觀望，因為我不知道，我還沒有真正堅定的人格，在此之前，只能觀望，別無他法。

人與人之間我會捉摸不透，到後來我連自己都捉摸不透，有時候就會身心內心疲憊，每次我幫別人帶飯，站在那裡等的時候，眼淚就在眼眶裡打轉，尤其是在天冷天黑的時候，負面情緒就襲來，我不懂啊！為什麼一切都正常只是因為不想下樓就要我幫忙帶食物，其實要是別人生病沒有辦法了我還是願意幫忙的，就不會那麼難以接受，說到這裡我突然想起來大一那會，我們騎腳踏車，小q在我的後座，我清晰地記得那幾秒是我一時興起轉了方向加速，結果，翻車了，我沒事兒，小q腳撞壞了，自責加上無措，幸好醫生檢查後說沒什麼大礙，只是一兩週之內行動會不便，才放下心來，她走路不便，還是得堅持上課，我會給她帶飯，開始幾天還好，後面我就有點厭煩，找藉口，背地裡發牢騷，現在想想感覺自己就不是個人啊！

那時候她參加辯論賽，當時我好像不在，想著都受傷了還參加什麼活動，好好待著不好嗎？要是我肯定就不會去。後來知道她堅持去了，一點點挪著去的教學樓，上下樓特別艱難，就有好心的同學幫忙扶著。我想哭了，愈發感覺自己不是個人，同時生起尊敬之心，明白儘管艱難，也不應該輕易放棄，堅持下去，也許就看到曙光了呢？那次辯論賽小q得了獎，沒過幾天腳也痊癒了，生活又迴歸短暫的平靜。

迴歸剛才說的，我不懂為什麼就這種舉手之勞的小事我就百般不願，各種心裡不舒服，其實人家也沒麻煩我太多次，為什麼正常的同學都坦然接受這種模式，就我不行？我想一個正常的人舉手之勞可以幫到別人是開心的，即使不會那麼開心也是平靜的，只有我感覺不開心，或許是我太自私，反正怎麼想也難以理解，我知道內向的人和開朗的人內心想法會不一樣，我不懂她們怎麼想的，她們也不懂我思想裡的彎彎繞繞，扭扭捏捏。我不懂，可還是不想影響到別人，或許有埋怨，不過絕對不會去恨，我只是不明白而已，而且我相信恨也是因為愛，我太自私了，所以愛也好恨也好都統統留給自己，才不要分享。

其實之前有一段時間我試著用蹩腳冗雜的語言拒絕了，好尷尬，比我直接去做還難受，我特別不願意因為自己影響別人，我希望大家都可以按自己的軌跡走，符合個人意願，我不希望別人因為我人格有所波動，總之就是不想別人不開心。哎...真的，有時候有些話說出口，還不如不說，這樣平靜就不會改變。

總之除了這件事生活就沒什麼不快樂了，我在意的點其實挺少的，別的就真的沒有什麼，磁場與觀念的問題也不是我能改變的，有一段時間我特別糾結別人好還是不好，特別糾結，僅限於我們宿舍的姑娘哈，別人跟我也沒多少交集，有時候不開心了，就有些煩躁，有一個本子就專門寫我覺得她們好的地方，感覺到了就寫，一條一條羅列，為什麼只寫好的？因為不好的很容易記住，好的很容易忘記，我寫下來，就不會忘了，而且我更希望自己成為一個不那麼陰暗的人。記了一年多了，終於有一天可以扔掉，因為好已經夠多了，我終於可以不那麼糾結，給大家一個好的印章，終於明白也許會有不愉快，可是好是一個範疇，好到你可以接受不好，就覺得值得。

生活中我估計令別人不愉快的時候也有，只是我沒意識到，路上看到幫別人帶飯的人也不會覺得他好，只覺得些許卑微。咳...儘管我並不想成為一個陰暗的人，陰暗它就伴隨著我。開始我因自己的卑鄙感覺難堪，後來想開了，告訴自己沒關係，只要你不說出來，別人就不會知道了，卑鄙還是陰暗都留給自己消化，就不會影響到別人。

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