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最長的墓志銘_第772章 自作孽不可活。(1)

2021-07-15 21:21:04

時間消耗學習大於鍛鍊大於娛樂大於休息。

在閒魚上看到一張賣給癱瘓在床人士的特製床,下面有五個人想要。這五個人應該各有各的故事——人間悲歡故事多,幸福多相似,悲苦各不同。這張特製床價格還挺貴,要兩三千。

我媽真的適合一個人生活。她身上有很多臭毛病,還頑固不化(人世間本身就是多樣化的,是我的“大反派”思想在作祟),這種人只適合獨自生活,放過自己,也放過別人。昨天下午她打電話跟我說,忙了一天之後右手發麻,幾乎沒了知覺,連東西都拿不住。我讓她去醫院檢查,她不願意,還說些亂七八糟、讓人聽了煩躁又反感的話。把家人當成情緒垃圾桶,如果連自己的身體都要拿來說氣話,這樣的人我覺得真的無藥可救了。直白地說,我對我母親是有怨恨的。不過從另一個方面看,這可能也是我陷入了“大反派”的錯誤思想,自己也在不知不覺間種下了很多惡因。

跟我媽溝通真的需要一點技巧,如果用下達命令式的語氣,肯定會引起她的反感。在氣頭上的時候,這種人根本分不清好賴話,也不知道身體的重要性。若是延誤病情,導致癱瘓在床、大小便失禁,到時候想哭都來不及。有問題就直接去醫院看,非要講些有的沒的,讓人火冒三丈。每次聽到她在電話裡發牢騷、罵東罵西,我都想直接掛掉。

昨天晚上我在網上查了一下,她應該是頸椎出了問題,不算大毛病。跟她說,她一如既往地不相信;讓她去醫院詳細檢查,她又不肯。我的母親現在就像一隻渾身長滿尖刺的刺蝟,誰都不能靠近。跟她一起生活,她累,別人也累。還是互不干擾吧。

放棄一件事情是很容易的,堅持才需要勇氣和毅力。《七宗罪》裡說,人類罪惡的根源是懶惰,我深有體會。從你睜開眼睛到閉上眼睛,可以說一生都在和懶惰做鬥爭。你的毅力只要稍微放鬆一點,懶惰的惡魔就會乘虛而入,從各個毛孔滲透進你的思想和靈魂,最終讓你成為慾望和情緒的奴隸,任其擺佈。等你蓋棺論定之際,人們都不會發現,一顆黯淡的流星悄然劃過星空,何其可悲,令人唏噓。

今天運動的時候碰到一隻狗,不知道是跟主人走散了還是被遺棄了。它無助地坐在機動車道上,我多看了它幾眼,它也多看了我幾眼。透過眼神交流,我感受到了它的一絲絕望,也更加確信,它等的並不是我。就像從一個女人眼中看出,她愛的並不是我。有些失望的同時,也豁然開朗,霎時間全都放下了。這年頭養一條狗都不容易,狗糧、看病都要花錢,還要擔心它有沒有疾病。如果真的領養了,肯定會想:它是因為什麼被遺棄的?會不會咬人?

在不斷鍛鍊的過程中,我越來越體悟到:身體的自控力越來越好,越來越能控制住心中那隻“老虎”,或者說開始逐步駕馭它了。把身體當作一臺機器、一輛汽車,或是高達之類的裝備,需要不斷磨合,才能更好地駕馭。透過不斷訓練、練習,最終意念合一,有天無我,甚至達到超然於身體之外、從上帝視角看待這具肉體的精妙境界——或許這就是無我的真諦。

萬事開頭難,每天都是一如既往的節奏。一開始改變的能量是非常巨大的,就像汽車或空調啟動時耗費的能量一樣。等真正執行起來,漸入佳境、平穩運轉,後面就不再費力了。當你全力以赴爬過那個門檻之後,後面只是一些輕微的陡坡,能量的慣性足以支撐你不斷前行。最重要的是開頭,就像雪崩效應。

最近蹲馬步,已經能堅持三分鐘了。在最後十秒左右,能清晰感受到那隻“老虎”在掙扎,是慾望與自我意識的博弈。看著手部的扭曲變形,我似乎看到了“老虎”被制服的樣子。為自己驅魔,為自己感到驕傲。(可喜可賀,我現在馬步已經能到二十分鐘了。)

和前女友在一起時,發現她每次都不願意談死亡,好像不願提前觸碰痛苦與焦慮。現在看來,她比自視聰明的我要聰明得多。

昨天我在心裡算了算,爸媽年紀確實大了。即便他們能活到一百歲——當然客觀說不太現實,他們都是透支身體信用卡的人:一個酗酒抽菸,一個暴躁情緒化。糟蹋身體的業火,註定是要燒起來的。每個人的命都是自己選的,最終結果如何,看每個時間節點的選擇。因果不爽,每個人都要為自己的選擇支付價格、付出代價。我並不憐憫,但會盡到提醒的義務,積極引導,而不揠苗助長。

。去散然自霾的傷悲,想一樣這。斷判值價的作造矯、春悲秋傷的上觀主在存不。生自草來春,泮須冰去冬。榮一枯一的草野、缺盈的亮月作看其將意願更,字文的彩有富般這悲與興是這為認不我。數有之虛盈識,來悲盡興。灰土為終,霧乘蛇騰;時竟有猶,壽雖神

。追復可不,往既月日

。友朋做”虎老“的中心和、間時和,地主極積

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