現在是深夜，窗外一片漆黑，連一點燈光都沒有，安靜得能聽見自己心跳的聲音，可我的心裡卻翻江倒海，堵得慌，眼淚在眼眶裡打轉了無數次，終究還是忍不住掉了下來。長這麼大，很少有像今晚這樣，心裡又氣又委屈，更多的是深深的失望，對最親近的人失望，這種失望像一根細針，一點點扎進心裡，不痛，卻讓人渾身難受，甚至覺得，所有的主動和在乎，都變得毫無意義。

晚上本來是平平常常的一頓飯，我想著煮點餃子吃，特意叮囑媽媽，用礦泉水煮餃子。我不是講究，也不是矯情，只是一直以來習慣了用礦泉水煮東西，覺得口感更乾淨，心裡也舒坦，而且家裡的礦泉水是備著的，也不是什麼貴重東西，隨手就能用。我明明清清楚楚跟她說了，讓她拿礦泉水煮，可等我回頭去看，她還是用了普通的清水煮，連一點要換的意思都沒有。我當時心裡就一下子竄上來火氣，不是因為餃子煮得不好，而是我明明交代了的事，她偏偏不放在心上，彷彿我的話，從來都不重要。

我壓著脾氣跟她說，我讓你用礦泉水煮，你怎麼不用。沒想到她反倒比我更生氣，張口就說我對她不好，對別人好，說我寧願讓別人用礦泉水，都不讓她用。這句話像一盆冷水，瞬間把我澆透了，我真的覺得特別冤枉，特別難過。我什麼時候不讓她用了？我從頭到尾說的都是讓她用，是她自己捨不得，覺得浪費，不願意用，反而把錯都推到我身上，說我偏心，說我對她不好。我跟她解釋，我不是不讓你用，是你自己捨不得，你不用就算了，我也沒說什麼，可你不能反過來指責我，說我對你不好，對別人好。

我真的太生氣了，氣到說話都有點發抖。我在乎的從來不是那一瓶礦泉水，而是她對我的態度，是她不分青紅皂白就指責我的心意。我是她的孩子，我從來沒有想過要對她不好，更沒有什麼偏心別人的想法，可她偏偏用最傷人的話，說我對她刻薄，說我向著外人。這麼多年，我一直想著對她好，想著多體諒她，可就因為這麼一件小事，她就全盤否定我的心意，把我想得那麼不堪。那一刻，我心裡的火氣慢慢消了，取而代之的是濃濃的失望，我突然覺得，就算我再怎麼解釋，再怎麼付出，好像都得不到她的理解，這種不被最親的人信任的感覺，真的太難受了。

本以為媽媽這件事已經讓我夠心煩了，沒想到晚上等著老婆，又讓我陷入了更深的失望裡。晚上我想著過來找她，一起吃點東西，好好待一會兒，我本身暈車，坐車過來的時候就已經很難受了，頭暈噁心，渾身都不舒服，就想著早點見到她，能歇一歇，有人陪陪我。她跟我說九點半等，我信了，忍著暈車的難受，安安靜靜地等，一分一秒地熬時間。從九點半等到十點半，整整一個小時，她還是讓我繼續等，沒有一句心疼的話，沒有一句抱歉，甚至好像完全忘了，我暈車，我身體不舒服，我在外面孤零零地等著她。

我真的不明白，她明明知道我暈車，每次坐車都遭罪，為什麼就不能把我的事放在心上？明明答應了的時間，為什麼要一拖再拖？我不是不通情達理的人，如果她真的忙，跟我說一聲，我可以理解，可她只是讓我等，沒有緣由地等，完全不顧及我的感受。我坐在那裡，看著時間一點點過去，頭暈得越來越厲害，心裡也越來越涼。我在想，我到底在等什麼？等一個根本不把我放在心上的人，等一份被隨意敷衍的陪伴，這種等待，除了讓自己更難受，沒有任何意義。

這兩件事，一件是生我養我的媽媽，一件是我想要相伴一生的老婆，都是我生命裡最親近、最在乎的人，可偏偏就是她們，在今晚，讓我體會到了前所未有的失望和心寒。我坐在空蕩蕩的房間裡，一遍遍地回想今晚發生的所有事，越想越覺得疲憊，那種從心底裡湧出來的疲憊，讓我不想說話，不想解釋，甚至不想再面對這些關係。

我開始反思，這麼久以來，我在這些親情和愛情裡，到底扮演了什麼樣的角色？我一直都是主動的那一個，主動關心媽媽，主動聯絡老婆，主動付出自己的時間和心意，主動去維護這些我覺得珍貴的關係。我總是想著，家人之間就該多聯絡，多在乎，多包容，可我換來的是什麼？是媽媽的誤解和指責，是老婆的敷衍和忽視，是我一次次的主動，換來一次次的不被珍惜，一次次的失望。

我總是主動給她們發訊息，分享我的日常，我的心情，可很多時候，訊息發出去，石沉大海，半天都收不到一句回覆；我打電話過去，要麼沒人接，要麼匆匆幾句就掛掉，彷彿我的聯絡，都是多餘的打擾。我從來沒有抱怨過，總覺得她們可能忙，可能有自己的事，可今晚我才突然清醒，哪有那麼多忙和沒時間，不過是我不夠重要，我的感受，我的等待，我的心意，在她們眼裡，都不值一提。

我一直在委屈自己，遷就她們，體諒她們的不容易，可誰又體諒過我？我也會難過，也會委屈，也會失望，也會在暈車難受的時候，想要一句關心；也會在被誤解的時候，想要一句理解。我不是鐵打的，我也需要被在乎，被放在心上，可這些最簡單的東西，我卻怎麼都得不到。

我反思自己，是不是我太過於主動，才讓她們覺得，我的付出是理所當然的，不管她們怎麼對我，我都會一直在，都會無條件原諒。是不是我太在乎這段關係，才讓自己變得這麼卑微，這麼沒有底線。我總是把別人放在第一位，卻忘了心疼自己，總是為別人著想，卻忽略了自己的感受。我以為真心能換真心，可到頭來，真心給錯了人，只會換來一次次的傷害和失望。

今晚我想了很多，整整寫了這麼多心裡話，也徹底想明白了。我再也不會像以前那樣，一味地主動了。主動發訊息，主動打電話，主動找她們，主動付出所有的熱情和心意，這些事，我再也不會做了。既然我的訊息她們經常看不到，我的電話經常接不到，我的感受經常被忽略，那從今以後，她們發的訊息，我也不會再看，她們打的電話，我也不會再接。

不是我狠心，而是我真的累了，失望攢夠了，也就不想再堅持了。我不想再一次次地滿懷期待，最後又一次次地落空；不想再一次次地解釋自己，換來的卻是誤解；不想再忍著難受去等待，換來的卻是敷衍；不想再把所有的心思都放在別人身上，卻忽略了自己的感受。這段時間，我因為這些事，心裡一直憋著一股氣，過得一點都不開心，我不想再這樣下去了。

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