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誰說不要和朋友戀愛_003倒三角男孩兒(1)

003倒三角男孩兒

一直到跨年的那天也還是沒有老陳的訊息,說沒在心裡偷偷幻想過複合是騙人的,說了分手以後漸漸覺得比起完全失去他,異國戀的忍耐其實也算不得什麼,甚至睡前小劇場還偷偷幻想過也許他會突然一下就站在我的面前,告訴我,我們不要分手。

但是沒有,什麼都沒有,沒有訊息,沒有電話,沒有人,這個還不如往年的元旦假期,推掉了所有朋友的邀約,我自己在圖書館消磨了三天。

可能他也一樣在這段感情中深陷疲憊,真的在一起我也許讓他失望了,發現我也沒什麼不一樣,發現我不是他曾經眼中的完美女孩,我的開口也許是給了他一條生路,所以他頭的不回的逃走,連一條回覆的訊息也不想給。

所以沒有什麼感情會不一樣,所有的感情都一個樣,一樣被生活裡的各種瑣事消磨,一樣在多巴胺褪去之後眼裡一地雞毛,一樣在兩個人都那麼努力的情況下還是漸行漸遠。

在和老陳之前,我不是沒有談過戀愛,甚至就整個戀愛期間的回憶來說,比和老陳在一起飽滿豐富的多,起碼對方會出現在我每日的生活裡。但是每一次分手都沒有過這一次的感覺,明明那個人一直都不在身邊,明明只是微信聊天上可能多於普通朋友的頻繁聯絡,但是分手後還是覺得生活裡掉了一大塊什麼東西,空空的,到底失去的是什麼,我找不到答案。

沒有那種想要大哭或者喝場大酒的衝動,但就是像細針一樣的不快樂,二十四小時包裹在心臟的外周,每一次心臟的跳動,都會被那些小針戳一下,我不明白為什麼結束這樣一場近似網戀的戀愛會留下這樣的後遺症,他明明曾經都不是我的理想型。

或許這一次的戀愛只是想向我證明,我一直以來的堅持是正確的,不要在朋友圈裡找男朋友,你看,現在一無所有了,放在之前我還能給老陳打了無數個電話吐槽吐槽前男友,但是這一次……

我很想他,作為朋友角度的想他,我想給他說我經歷了一次怎樣失敗的戀愛,我想告訴他我沒有責怪戀愛裡的那個人,我知道我們倆都盡了全力,只是這條路本來就是行不通的,我想問問他,我們或許能不能做回朋友。

我想告訴他,我很想他,想他還是我的朋友老陳,想他安慰一下我,告訴我我辛苦了,想聽他說他知道我的委屈,想聽他說沒關係,有他在。

分手以後才慢慢發現,原來作為朋友的時候,老陳從來沒有真的掩飾過自己的心跡。

在每一個隨叫隨到的遛彎的夜晚,每一次打卡我在網上看到的網紅美食店,每一次陪我玩到深夜,每一次耐心的聽我發牢騷,每一次陪我逛街逛到商場打烊,每一次無條件的相信我能做成任何事,分手之後好像想不到他的不好,我開始怪自己為什麼沒能在他出國前發現這些細節,怪他為什麼不能在還讀大學的時候就早點說出來,怪到法國的距離那麼遠,怪自己對這份異國感情落於俗套的介意點。

我無數次點開對話方塊想給他發訊息,但是那條醒目又毫無回應的分手訊息彷彿在提醒我,不要打擾。

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