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瓦片房裡的玻璃心【完結+番外】_第47頁 沒有時間複習(1)

沒有時間複習,長長的放縱的假期把被動裝進去的知識又甩得個一乾二淨,想必很多同學這時候心裡忿忿不平的,我也很不高興這樣帶有利益因素的突擊檢查,但沒有辦法,只能硬著頭皮上了,好歹我這個暑假還不算玩得連名字也忘掉的那種。

2013年8月31日 陰

分班成績昨天已經由爸爸去查過了,得第一在我意料之中卻在我期望之外,爸爸當然很高興。

這就是我初中生涯的最後一次記錄了,我很開心是以這樣結局,但我人生的日記究竟會以怎樣結局,恕我眼光短淺。前路太長,猜不透那些安排。

憂心忡忡,卻也只能直面。

我在乎的,也只是身邊的這些人罷了。

夜幕臨

我垂著頭,在散漫的碎片化的文字裡想象別人的曾經,這是一種很隔膜的感覺,這個小女孩子心思細膩,想得很多,可是我並沒有因為文字的雜亂無章而放棄閱讀,很奇怪,我一直想找到理解我的,懂我的人,可是我竟然在陌生的異地找到可以懂得、可以去理解的物件。

我在這個女孩的日記裡,這時候她才十四五歲,我在她這個年紀,還在父母管制之下規行矩步,卻在我將近三十歲的時候,開始和她想得一樣多起來。她的每一天好像過得很無聊,沒有什麼驚天動地的大事,我摸著後面半本,幾乎可以判定,她的整個青春,沒有躍出界限的可怕的變故。

其實很多人的青春,在中庸的社會環境、中庸的家庭裡面,很少會有墮胎、私奔、同居、鬥毆諸如此類的矛盾衝突,很多人都是渾渾噩噩的,平平淡淡走進成年人的世界,在羨慕著影視作品展現的青春的多姿多彩的同時,卻沒有相應的膽識去嘗試那樣冒險的經歷,又是遺憾著、又是慶幸著,用很矛盾的姿態與心態去迎接後生與子女。

我是為了擺脫生活的該死的平靜而逃離,可是我依舊活在規制之中,小心翼翼,不減當年。我已經活成了習慣。

我想著這個女孩,過於敏感,以至於給自己尋找到許多痛苦,煎熬的念舊,懷疑生活和任何有關的一切,這樣的女孩子,我想她一生也許都無法從陰影當中走出來,或者說需要越來越善於掩飾自己。

我想著她暗戀的那個男孩子,已經不算是暗戀了,彼此心知肚明,他們懂得彼此的追求與需要,含蓄是他們之間的好處,可是我知道這種朦朧的感覺,讓雙方都蒙閉了眼睛,什麼也看不清楚,以至於互相懷疑。我想到我床頭那張皺褶的相片,不知道是什麼時候拍的,它曾經被一次又一次取出來,也許在某個萬籟俱寂的夜裡,被一雙燦若明星的眼睛反覆摩挲。

。好較比有沒就始開一是不是想在我於至以,茫渺加愈希的樣這,閡隔與力的面方各為因又時同;暗的青樣這過有沒就我;hsa;pma&;hsa;pma&希種一是既它,忍殘又好得覺我,的碎細的樣這

……

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