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瓦片房裡的玻璃心【完結+番外】_第43頁 我記不起來媽媽以前是什麼樣子(1)

我記不起來媽媽以前是什麼樣子,可她現在一天一個花樣,變著法子地磨折我,還有爸爸。夏天把風扇踹得稀爛;毒日頭照著非得拉著我到平壩上曬太陽;在外頭某個旮旯尋到一捧子野草野果硬要別人吃下去,這日子怎麼過呢?這樣的日子究竟怎麼過呢?

她現在好像有一肚子的怨氣,有控制不下的暴躁,衝我說得最多的就是“為什麼不聽話?啊?為什麼不聽媽媽的話?!”“我自嫁過來受了多少的氣?!媳婦好當麼?你以後也是別人家的媳婦,你以為別人想你好麼?誰想你好?你得防著他們,防著所有的人,你可知道麼?”“你不要以為你生了個好模樣兒,以後就事事順遂了,你的母親是我,你以後誰能保證不跟我一個樣兒?”再不就是,“嗯?誰不想你的錢……”

有時候沒人理她,她就衝到走廊上,對著過往的人罵,衝到樓下,對著公路上的人罵。每一束投到她身上的恐懼和譏諷的眼神,都像是燒紅的刀子劃在我的薄薄的臉皮上,我覺得羞愧,覺得丟臉,可是我無可奈何。待她情緒平復,又像沒事兒人一樣回到屋子裡,開始幹她的活兒,鄰居有些都習以為常了,可是我依舊覺得抬不起頭來。

為什麼我家是這樣的呢?究竟是隻有我家這樣,還是人人家裡都難過得緊呢?

2013年1月23日 陰

沒有什麼事情是比看見他的成績單更叫我難過的了。雖然小學的時候他的成績就不見得好,但也不至於像現在這樣。成績不是什麼神聖而絕對的,這我知道,但很多成人卻對孩子的成績孜孜以求,的確,對於寒門學子而言,確實是唯一稍稍公平的道路。我決不會因為成績不好而看輕他,我只擔心這樣的成績,不知道會被老師和家長做怎樣的責備?

還有一句話,我總是悶在心裡,近來是愈加悶得難受了。我責備自己虛偽,因為實際上我在寫下之前那一段的時候說了謊話,我連對自己的日記本說真話的勇氣都沒有了嗎?我自己責問自己。

我害怕。

我的確不會因為青山的分數而輕視他,我只是怕,我覺得近來我們的世界變得不太一樣了,我不是從前的我,而他,我憂心忡忡的是我真的不瞭解他還是不是從前的他,我心目中的那個人是最好的,是別人交口稱讚的,我至今都不清楚我是喜歡他還是喜歡他的風頭,我感覺是不是我的執念或者是錯覺&ash;&ash;我從小因為受了《紅樓夢》的影響,總是過分誇大青梅竹馬的意義,可是真的如此嗎?我近來一遍一遍地問自己。我看見他的成績,我就在想,如果以後,我選擇的,和他選擇的,是完全不同、沒有交集的世界,那可怎麼辦呢?難道叫我那個時候把過往都抹掉嗎?

我聽說兔子爸媽已經發現學習這條路真真正正走不通了,讓他著意在藝術上,決定送他當藝術特長生。他的媽媽總是一個很有些遠見的女人。在他們為他規劃的未來裡,可能會有我的一席之地嗎?我總是痴心妄想的,愚蠢的。

人們常說,喜歡一個人,就是未來的規劃裡他都在。他的理想裡,會有我的存在嗎?我不清楚,我所企盼的將來,究竟是什麼樣子,又有沒有他的一個位置呢?

2013年1月31日 晴

世界上有許許多多的人,每一個都有他自以為獨特的想法,而其為人或者是理想就囿於他的眼界。“複雜”這個詞,也許是因為“眾多”而衍生出來的。有的人愛那複雜,愛那燈火不息的光怪陸離,愛那形形色色的個體、無休無止的交際,他們覺得,只有在言語和接觸中,自己是活著的,他們用忙碌來證明自己的價值;這當然不是錯的,沒有誰有資格自詡為評判者,除了那些一無所知的自負狂以外。可是有一部分人,想要的恰恰相反,厭倦了顛簸、風險、日夜操勞的苦辛、柴米油鹽的憂慮,他們想要安安穩穩的生活。

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