首頁/撒旦神跡/第203章 貪婪(7)(2)
撒旦神跡_第203章 貪婪(7)(2)

在一個美麗的初夏的日子裡,凱德坐在我身邊,沐浴在微弱的陽光中。我們一個小時沒說話,然後兩個小時就溜走了。夕陽用無數本該令人振奮的美麗色彩照亮了天空,但不知何故只讓我更悲傷。我父親再也看不到如此美麗的日落了。我不應該在那裡看到它,但我在那裡。

凱德似乎感覺到了我日益增長的痛苦,他的手指滑進了我的手指,有什麼東西開始在我體內緩和下來。我感覺就像在家裡一樣,當他在我身邊抱著我的時候,我不再感到羞愧和悲痛。這麼多天來,我第一次沒有感到內疚,沒有被自我憎恨所吞噬。我沒有閉上眼睛,看到我父親破碎的身體。那些讓我每晚無聲地尖叫、驚醒的噩夢現在看起來並不那麼糟糕。有他握著我的手,我不覺得自己會崩潰,如果我走錯了方向,就會像掉落的玻璃片一樣粉碎。這是第一次,我幾乎再次感到一絲平靜。

”哭也沒關係。”太陽越過地平線,他的聲音變得柔和起來。

這是我第一次也是最後一次這麼做。我沒有大聲啜泣,也沒有完全崩潰。我沒有像過去幾天裡每分每秒都在擔心的那樣,對著天堂或命運大喊大叫。相反,當所有的痛苦和羞恥從我破碎的心中不斷湧出時,我無聲地哭了。他用胳膊摟住我,把我拉到他身邊。抱著我的腦袋,他沒有讓我停下來,沒有告訴我一切都會好起來,也沒有給我說過去幾天別人說過的那些錯誤的話。他只是輕輕地抱著我,安慰我,這種方式我以前從來沒有被抱過,也沒有被安慰過。

夜幕降臨時,我的眼淚終於平息下來,我精疲力竭地躺在他身邊。我能感覺到他的肋骨僵硬地壓在我的臉頰上,聽到他的心臟堅實地跳動。蟋蟀出來了,遠處有一隻貓頭鷹在鳴叫,雖然天氣漸漸涼了,但我們都沒有動。我需要他和他的理解。我必須知道我並不像我感覺的那樣被人討厭。在那些時刻,我比以往任何時候都更需要他。我不會是第一個離開的人。

又過了一個小時,我家的前門才打開,燈光灑在大門廊上。人們一整天都在不停地離開,但是沒有人注意到我們躲在柳樹下。車道上還有幾輛車,但我知道現在不是它們的主人出來了。

”貝瑟妮!你在外面嗎?”我渴望躲起來,在凱德的懷裡安全地過夜。我最不想做的事情就是回到那個房子,帶著那些充滿愛的回憶,帶著那些失去的東西的提醒,帶著那些在車禍後對我來說似乎有威脅的封閉空間。”貝瑟妮,你在哪兒?”

她歇斯底里的聲音把我從理解和支援的繭中喚醒。她剛剛失去了丈夫,她很害怕失去我。那時我還不明白,但我母親已經知道我站在一個薄薄的懸崖上,就要從我下面崩潰了。她擔心她會永遠失去我,她不知道如何阻止它發生,只有凱德有。

”貝瑟妮!”

”這裡,媽媽!”我喊道,無法忍受她再次哭泣的想法,至少不能為我哭泣。不過,她已經為我哭過很多次了。”我就在這兒!”

”在哪兒?”

”花園。我馬上就來!”

她沒有再叫我,但也沒有進去。她站在門口,耐心地等待著她那任性的、傷心欲絕的孩子。凱德緊緊握住我的手,我感覺到失去的痛苦充斥著他,後悔和悲傷俘虜了他。他用手抓住我的後腦勺。他把我拉到他身邊,吻了吻我的額頭,說了一句告別的話,使我的眼淚流了下來。

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