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陀螺夫妻_第928章 中元節思爹(2)

走過半生風雨,歷經萬般磨礪,我終於讀懂父親那份笨拙的深愛。

他的疾言厲色,是怒我不醒;他的嚴厲苛責,是哀我不爭。那一代人向來淳樸木訥,不擅表達溫柔,所有的期許、牽掛與護犢之心,最終都化作了嚴肅與叮囑。他說“把心思放在正事上”,是不想我將來像他一樣一輩子看人臉色、為幾兩碎銀髮愁;他說“有理不在聲高”,是怕我在外面吃虧、惹禍、樹敵;他說“今日事今日畢”,是想讓我養成好習慣,將來走到哪裡都立得住。他那些難聽的話裡,每一句都裹著一顆滾燙的心,只是他不會拆開包裝給我看。年少不聽父輩言,聽懂己是墓前人。如今我坐在桌前回想這些,每個字都像迴旋的箭,射穿了當年那個自以為是的自己。

曾經那些樸素細碎的叮囑,我年少無知、漠然忽視。首到踏入紅塵,摔過跟頭、識人不清、歷經冷暖浮沉,才恍然明白,當年那些嚴苛的教誨,全是父親替我鋪路、為我兜底、護我前行的深情。他教我看人要看品性不要看言辭,教我做事要留餘地不要做絕,教我得意時別忘形、失意時別喪志。這些道理他從來沒正兒八經地“教”過我,都是在日常的責備、嘮叨和以身作則裡,一點一滴滲進我骨頭裡的。我後來在職場上、在人情世故里吃的那些苦頭,樁樁件件都印證了他當年的叮囑。每印證一次,心裡的愧疚就深一分;每深一分,想說的話就多一句——可這些話再也送不出去了。

人世間最無可奈何的遺憾,莫過於陰陽兩隔。

正如詞中所寫:執手相看淚眼,竟無語凝噎。從前尚可陪伴、尚可爭辯、尚可聆聽、尚可撒嬌。如今山河依舊,人事己非。我縱有萬千心事、半生得失、滿心感悟與悔憾,再也無人傾聽,無人解惑,無人叮嚀。我曾在夢裡見過他好多次,夢境總是大同小異:他坐在老屋的門檻上抽著菸斗,見我回來就抬起頭笑一下,說“回來了啊”,然後繼續抽菸。我想走過去跟他說話,想告訴他我這些年過得怎樣、明白了什麼、後悔了什麼,可兩條腿像陷在泥裡怎麼也邁不動,張了嘴卻發不出聲音。醒來時枕巾溼了一片,夜色沉沉壓著窗欞,窗外有時有月亮,有時沒有。我睜著眼睛躺在黑暗裡,心裡那個洞又隱隱作痛。

多想再聽他責備幾句,多想再接一通他打來的電話,多想再得他一句叮囑。可這尋常溫暖,如今己成此生最奢侈的奢望。那些曾經厭煩的嘮叨、覺得多餘的管教、不耐煩掛掉的電話,如今全成了求之不得的珍寶。我終於明白什麼叫“身在福中不知福”——福氣在的時候渾然不覺,等它走了,才後知後覺地追悔莫及。

此去經年,應是良辰好景虛設。便縱有千種思情,更與何人說。春花開的時候,我想跟他說“今年的玉蘭比去年開得早”;夏夜繁星滿天的時候,我想跟他說“還記得小時候你指給我看的北斗七星麼”;秋天吃到新摘的柿子,我想跟他說“你最愛吃這個,可惜今年吃不到了”;冬天下第一場雪,我想跟他說“多穿點,彆著涼”——然後才想起來,他那裡沒有冬夏春秋,不需要添衣,也不會著涼。這些碎碎念堵在喉間,上不來下不去,終究只能化作夜深人靜時的一陣鼻酸。

歲月最是無情,輪迴最是傷人。當年牽著我的手、帶我祭祖的父親,如今卻成了黃土之下,等著我年年奔赴、回鄉祭拜的故人。時間像一條河,我在下游,他在上游,看得見彼此卻再也無法相會。我生命裡那些重要的時刻——成家、立業、添丁——他都缺席了。有時候我會想,如果他還在,會是什麼表情?會說什麼話?會不會還是那副嚴肅模樣,皺著眉說“好好過日子,別瞎折騰”?想著想著就笑了,笑著笑著就沉默了。

人間朝暮更迭,山河西季如常。我依舊在塵世中步履不停,學著打碎過往懵懂的自己,修正缺憾,彌補不足,在世事淬鍊中涅槃重生。我謹記父親所有教誨,將他教我的處世分寸、立身本心,活成自己餘生的底氣。我做每一個重要決定前都會在心裡問一問:如果是他,會贊成嗎?這句話像一把尺子,幫我量出許多是非對錯。有時候做得好了,心裡便默默告訴他一聲;做得不好,也覺得愧疚——他不在身邊監督了,我得更自律才行。

只是歷盡千帆,看過萬般風景,心中積攢千般思緒、萬種思念,驀然回首,再也沒有那個始終牽掛我、包容我、願意靜靜聽我傾訴一切的人。世間千千萬萬的路,他陪我走了一程就下了車,剩下的路我得自己走完。但我知道,他其實沒有真正離開——他活在我每一次面對抉擇時的斟酌裡,活在我教養子女時脫口而出的那些“老話”裡,活在我低頭抽菸時突然想起的某個黃昏裡。血脈是看不見的繩索,一頭繫著生,一頭繫著死,穿過陰陽兩界的縫隙,把我牢牢拴在那份永恆的親情裡。

紙錢嫋嫋,隨風寄哀思。我蹲在墳前,看著火苗舔舐黃紙,邊緣捲曲、變黑、化為灰燼,然後被風捲起,紛紛揚揚飄向空中。煙嗆得眼睛發酸,我揉了揉,手上沾了灰。以前燒紙時我從不說話,覺得對著空氣說話像個傻子。現在我卻會說了,說得很輕很慢,像他當年在電話裡跟我說話那樣。我說:“爸,我挺好的。就是……挺想你的。”風把灰燼吹向更遠的地方,雨絲又開始飄落。我把新買的菸斗放在墓碑前,黃楊木的,跟他從前那支很像。

惟願天堂無風雨、無勞碌、無疾苦、無遺憾。生者懷恩,歲歲惦念,年年不忘。這份跨越陰陽的思念,歷經歲月沉澱,此生永不消減。

雨還在下,淅淅瀝瀝,像一場沒有終點的對話。我站起身,拍了拍膝上的泥土,沿著來時的山路往回走。回頭望去,父親的墳在雨霧裡漸漸模糊,但那點菸火還沒滅,在蒼茫暮色裡明明滅滅,像他從前夜裡抽菸時,窗紙上映出的一豆暖光。

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