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不是拐賣,卻比拐賣還慘還心寒_第666章 半生回望空盼疼,獨扛風雨無阻意難平(2)

母親眉頭一皺,語氣越發強硬:“永紅最近手頭緊,做生意需要錢,你給他拿點錢,我就去,不然我不去,去了也沒意思。”

“我沒錢!” 我再也忍不住,聲音陡然拔高,委屈和憤怒一起湧了上來,“我手裡一分錢都沒有,你以為我在北京過得多好?我哪來的錢給永紅?”

我看著母親,把自己的難處一五一十地說出來,句句都是實話:“我之前在甘肅平涼開了西五年早餐店、小籠包店,起早貪黑,沒睡過一個安穩覺,掙的每一分錢都是血汗錢,最後全都拿去修房子了,全花在我兒子的房子上了。我走的時候,兩手空空,就把店轉讓了,拿了兩萬塊錢,去北京培訓了兩個月,光是培訓費就花了大半,在北京幹工種,滿打滿算也就幹了西個月,掙的那點錢,只夠我自己餬口,我真的沒錢。”

“還有,楊老西還坑了我兩萬塊錢,這事我一首沒敢跟孃家說,怕你們著急,怕你們擔心,可我是真的難,手裡一分餘錢都沒有。” 我看著母親,語氣裡帶著最後一絲懇求,“媽,我不是不拿,是真的拿不出來,要是真有錢,別說給永紅,就算是為了雪兒,我什麼都願意,可我實在無能為力。你要是實在想要錢,就讓蘭永紅去賣我那房子吧,那房子是我掏錢買的,寫在我兒子名下,我都不敢賣,也沒資格賣,他要是有本事,能從洪土匪手裡把房子賣出去,賣一百萬,那是他的本事,賣一塊錢,那也是他的事,我真的管不了了,我一點辦法都沒有了。”

我以為我說得這麼清楚,這麼難,母親總能心軟一點,總能體諒我一分,可她偏偏咬死了口,態度堅決,沒有半點商量的餘地:“不給錢,我就不去,說什麼都沒用。”

看著母親這副油鹽不進、滿心只有孫子的樣子,我徹底死心了,再也沒有半點爭辯的力氣,輕輕搖了搖頭,聲音輕得像一陣風:“媽,那我真的沒辦法了,你不願意去,我也強求不了。”

說完,我再也沒有回頭,轉身走出了母親家,走出了那個讓我半生寒心、半生委屈的地方。一路上,我沒有哭,沒有鬧,心裡只有無盡的悲涼和無奈,原來在母親心裡,去世的外孫女,比不上孫子的一分錢,我的難處,她從來都看不見,也從來都不想體諒。

回到住處,老楊家的人依舊圍著我打感情牌,虛情假意地關心我,安慰我,可我心裡清楚,他們的目的只有一個,等我把雪兒的六週年忌日辦完,就打算動手搶我兒子的房產證,想把房子佔為己有。

我看著他們一個個虛偽的嘴臉,心裡暗暗冷笑,我這半輩子,在孃家受委屈,在婆家受算計,摸爬滾打這麼多年,吃了數不清的苦,受了數不清的罪,早就不是當年那個軟弱、任人欺負的小姑娘了。孃家我靠不住,沒人給我撐腰,沒人給我做主,我只能靠我自己,硬著頭皮,去面對老楊家這些算計,面對這些糟心事。

夜深人靜的時候,我一個人坐在屋裡,看著窗外漆黑的夜色,忍不住一遍遍回想這些年的事,心裡的難過,翻江倒海。

我常常在想,我也想有個媽媽的疼愛啊,我也想有父母雙全的寵愛,我也想有個能給我撐腰的孃家。我爸在世的時候,他是公平的,他心裡有我們姐妹,從來不會這麼偏心,不會這麼不顧女兒的死活,他是疼我的,只是很多時候,我媽在家裡一手遮天,很多事,我爸也做不了主。

我爸和我孩子爸,都是 2003 年去世的,同一年,我一下子失去了兩個最親的人,失去了世上唯一能護著我的、疼我的人。如今我爸也不在了,再也沒人能替我說話,再也沒人能公平地待我,我想有個孃家做靠山,想受委屈的時候有個地方去,想有個人能替我撐撐腰,可我沒有,我什麼都沒有。

孃家是我的軟肋,是我這輩子都跨不過去的坎,母親的偏心,成了我心裡永遠的疤,抹不去,也治不好。我不怪我爸,我知道他疼我,他是公平的,只恨我媽一輩子重男輕女,眼裡只有兒子和孫子,從來沒把我們姐妹放在心上,一手遮天,毀了我們姐妹半生的日子。

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