第26章 漏網

用梅莉迪斯的話說，我不是凱匹特人最討厭的貢品，更不是他們最喜歡的貢品，這是我最大的運氣——甚至勝過了從競技場存活本身。

“這是件好事，”梅莉迪斯說著，對我的領帶怎麼看都不滿意，試圖將它系得更緊，“就像我一樣。別惹事，過個三五年他們就會忘了你。”我試圖詢問為什麼那些太受歡迎的和太不受歡迎的勝利者聽起來都如此悲慘，但被領帶勒住脖子一句話也說不出來。不過想起在凱匹特的見聞，我理解了梅莉迪斯的意思。勝利後我幾乎沒有看見過芬尼克，凱匹特人對他比賽期間的忙碌很是不滿，他不得不把所有的時間花費在那些追求者身上，只能在電話中為自己無法幫忙完成勝利巡演而向我和梅莉迪斯致歉；我也聽說過喬安娜·梅森的故事，她活了下來，但她的家人沒有，梅莉迪斯對他們的死因諱莫如深，我想她或許是在他們的身上看到了她女兒的影子。

而或許這就是梅莉迪斯一整天都如此緊張的原因。“我都不緊張，”我試圖安慰梅莉迪斯，“稿子我背熟了。”梅莉迪斯深吸一口氣，似乎也意識到自己的失態，主動將我的領帶放鬆了些。火車停在了十二區，我們走下列車。

我從來不是一個懷舊的人，對飢餓遊戲更是如此。自離開凱匹特後，我就努力避免與飢餓遊戲相關的一切。我只見過克萊斯塔夫妻一次，把安西婭的剪刀還給二人，就在凱匹特人的鏡頭前；見過梅莉迪斯兩次，一次是她丈夫的邀請（面對飢餓遊戲相關人士出現在自家的客廳裡，梅莉迪斯表現得比第一次做客的我還要緊張），另一次就是勝利巡演了。在逃避思考方面，我向來做得很好，與其說這是我少有的特長，不如說它和捕魚、游泳一樣，是一種生存的本能。就像四區人常說的，“懷疑倖存的人會被同一場風暴吞噬”，也有種說法是說溺死之人的鬼魂會長久地漂泊在海上，蠱惑他們從海浪中倖存的同伴下去與死者作伴。在處理這種事時，我算得上經驗豐富。

但有些事是無法逃避的，就像我會在從夢中驚醒時，下意識地尋找安西婭；就像我以為自己看到了埃米里昂·費舍爾的眼神，最後發現是死魚渾濁而凸出的眼睛；就像我更容易地感受到憤怒，像屠刀下的羔羊一樣的憤怒。我知道自己不該有這種想法，在凱匹特的統治下，任何悖逆的念頭都意味著屠殺，但我剋制不住這麼想，就算它會把我引向地獄又如何？或許我本身早就該死了——

夠了。我告訴自己。你知道這是錯誤的念頭。你知道凱匹特人沒有資格為每個人的生命附上價碼。

好吧，直到現在我才不得不承認自己緊張得快要發瘋了。究竟是哪個天殺的凱匹特人發明的勝利巡演？我不知道世界上有沒有比這更令人作嘔的事了，讓僥倖存活的“勝利者”跑到逝者的親人面前耀武揚威。如果沒有治安警，我甚至懷疑自己能不能活著走出十二區——或許沒有更好，如果我是受害者家屬，一定很樂意殺死我自己的。我沒法集中注意聽清十二區市長的演講，它們就像歷史課上的詞彙從我腦子裡劃過，我只能盯著十二區的人群，看著他們眼中的憤怒如烈火一般要把我燒盡。十二區的死亡貢品平臺只有一個，年輕的夫妻站在臺子上，緊緊握著彼此的手，無法抑制自己的哭泣，顯然除了死去的兒女外，他們沒有別的孩子。明顯是礦工的男人面容黯淡，他的妻子身材瘦小，肚子有明顯的隆起。我看著女人，而她含淚的雙眼也望向我。日子總要過下去，他們會有新的孩子，繼續他們的生活——可誰能保證他，或者她，不會像哥哥姐姐一樣，在如此幼小的年紀被死亡無情地吞噬？他們又是懷著怎樣的心情迎接這名新生兒，是對嬰孩未來的期盼，還是失去兒女的恐懼？如果死的是我，如果我的父母站在這裡，他們會是怎麼樣？這時十二區的市長結束了演講，我接過一名十二區姑娘遞給我的花，暗中期待她把匕首藏在了花裡，這樣子我就不需要當著受害者的面感謝兇手的恩惠。

顯然我還沒有幸運到這個地步。

十一區的情況沒有多大區別。喬什的父母和弟弟怒視著我，在他們的眼中，我能看出熟悉的痛苦與質疑——“為什麼活下來的人是你？”他們的眼神如此堅定，以至於我恍惚間開始懷疑面前的一切是我在被埃米里昂殺死前的幻想。離開競技場後我才想明白喬什的計劃：在我和埃米里昂兩敗俱傷的時候，趁著芙瑞雅發呆的間隙偷襲，在殺死芙瑞雅後除掉重傷的塞西莉，以及我與埃米里昂之間那位傷痕累累的倖存者。在對塞西莉與芙瑞雅的關係一無所知的情況下，他做出了最合理的戰術。同盟也好，對手也罷，喬什是個聰明又強大的選手，我不會懷疑他贏得比賽的可能性，他的親人也在期待他的倖存。而我要當著他們的面向與我聯盟過的喬什表示感謝。這種感覺糟透了。

十區？瑪麗琳的叔叔站在屬於她的臺子上，任何有眼睛的人都會對兩個人之間的親緣關係心知肚明：在中年男人的臉上我看見了屬於瑪麗琳的神情，同樣的堅毅冷淡，好像我在面對一面鋼鐵築成的牆，如果不是瑪麗琳提起過她的家庭，那我肯定會以為這是她的父親。男人拄著拐，將重心全部壓在一條腿上，顯然不是正常的站姿。這是瑪麗琳為什麼主動照顧受傷的特利希斯的原因嗎？在她多次說過要殺死男孩之後，仍然會為他做好夾板與柺杖，揹著他往前走，是那個誘餌的計劃足夠具有吸引力，還是對這個陌生的男孩產生了同情與憐憫，抑或是在對方的身上，管中窺豹地看見了自己的人生？我呆楞地看著男人，甚至沒有意識到輪到我發言了。很久之前梅莉迪斯就確認我完成了對競技場中盟友的感謝稿，但沒有哪一刻像現在一樣讓我意識到那張稿紙的蒼白與侷限：實際上我根本不熟悉瑪麗琳，我們幾乎沒怎麼說過話，我們不是朋友，勉強算是熟人——我甚至都沒能成功地幫她開一個牧場，因為四區的官員永遠、永遠、永遠在說四區沒有那麼大的土地、沒有適宜的環境、凱匹特人不會允許的。我有什麼資格提起她，因為我活下來了嗎？我試圖完成我的講稿，但哪怕是在自己的耳朵裡，我的聲音都沙啞得令自己感到陌生。我是世界上最糟糕的蠢貨，完成了世界上最糟糕的講稿，太過於差勁，以至於有些十區的觀眾看我的眼神中出現了憐憫。可瑪麗琳的叔叔沒有。他認真地聽著我說的每一個單詞、每一句話。他沒有看我，但我盯著他。當我好不容易從十區的臺子上下去的時候，梅莉迪斯看著我，一言不發。

“我表現得糟透了。”或許我該為自己的表現向她道歉，畢竟是梅莉迪斯不厭其煩地幫我修改我講稿中的拼寫與語法錯誤，但不知為何說不出口。或許是我在期待某個不可能的力量來為我所經歷的一切道歉，為瑪麗琳道歉。這簡直蠢透了。梅莉迪斯一句話也沒說，甚至連她也說不出口安慰的話了。

“你會夢見死去的人嗎？”走下臺階時她突然開口。我看向她，十區法院大樓的燈壞掉了，因此我無法看清她的表情。

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