把安慰的話說到朋友心裡
安慰話語猶如創可貼,朋友失意的時候,如果我們能夠恰當地安慰他們,就可以讓朋友的傷口早日癒合,也能讓朋友與自己的關係更加密切。說安慰的話,是需要技巧的,只有運用同理心,把安慰的話說到朋友心裡去,才能把朋友內心的痛苦稀釋掉。
同理心其實就是將心比心,設身處地幫朋友著想。男性的大腦一般比較理性,他們的理性思維很強,在系統性。邏輯性等方面往往更加出彩。但是在感性方面,他們則顯得能力不足,沒辦法準確理解他人的情緒資訊,也很難跟別人達成良好的溝通。女性的大腦則非常感性,女性通常感情世界都比較豐富,她們有很強的同理心,可以很準確地捕捉和理解他人的感受,並以此來指導自己,更能夠把安慰的話說到朋友心裡。
李潔是一所理工類大學的大一學生。由於是理工類學校,所以班裡女生非常少,李潔所在的班只有她一個女生。李潔本來就內向,不願意跟男生多說話,因此越來越孤僻。
有一次,學校組織了一場辯論賽,要求每個班級至少有一名女生參賽。李潔得知後非常苦惱,她不喜歡參加集體活動,可是作為班裡唯一一位女生,必須要參加。接下來的幾天裡,李潔惶恐不安。
班長看到這種情況,就想安慰一下她,幫她做心理準備。班長說:“李潔,不用擔心,船到橋頭自然直,辯論不就是那麼回事嘛,大家會照顧你的,你好好準備,到時候一定能表現得很好的。”李潔一聽,心裡更不安了,大家都照顧自己,意思不就是自己拖了後腿嗎?她更加不安了。
後來李潔的室友看到李潔坐立不安,問她:“你這幾天怎麼了?魂不守舍的樣子,談戀愛了?”李潔連連否認,然後愁眉苦臉地說:“學校組織的辯論會啊,每個班都要去一個女生,你們班女生還多一點,我們班只有我一個人,必須參加。可是我在人多的場合根本沒辦法流利地說話,到時候一定很尷尬,我會拖我們班的後腿的。”室友聽了這話之後說:“嗯,我明白你的意思。也是,你平時就不愛說話,現在參加辯論賽,緊張是必然的。我高中的時候也一樣,遇到活動就發愁,飯都吃不下。不過擔心歸擔心,我們現在最重要的是做準備,要是做好了準備,到時候至少知道說什麼。你主要是欠缺經驗,我們就多練習幾遍。我第一次參加辯論賽的時候也覺得很尷尬,可是準備了幾天之後就覺得有很多話想說,這幾天我們一起在宿舍練習一下吧!然後再叫上你的隊友,練幾次就行了。這還是個機會呢,說不定經過這次辯論賽之後,你們班的男生們就跟你熟悉了。”
李潔看到室友願意幫她,非常開心。經過一段時間的練習之後,李潔心裡漸漸有了譜,不再那麼擔心了。
李潔的班長只是站在自己的角度,說辯論賽沒有什麼大不了的,這樣的話對於李潔的作用並不大,因為他沒有運用同理心,沒有站在李潔的角度想問題。李潔室友則不一樣,她設身處地為李潔想,道出了自己當初遇到的相似的困境。當她和李潔站在了同一個立場之後再去安慰,作用就很明顯了。
另外,安慰別人的一些小技巧也一定要知道。首先是“比下有餘”的方式。人總是會有一種比較的心理,如果一個人不幸,當她看到比自己更為不幸的人,不自覺地就會在心裡安慰自己,找到一種平衡,不再自怨自艾,產生“知足”的情緒。所以,當你的朋友失意之時,你不妨採用這種“比下有餘”的方式,舉例說還有很多比朋友更失意的人,來沖淡他的失意感。當然,這絕不是安於現狀。不思進取,而是讓失意者看到自己的優勢和長處,以圖東山再起。
例如,你的朋友失業了。不要說:“工作是令人討厭的。恢復自由是多麼好的事情啊!”要說:“這太突然了,我很遺憾,但我相信,憑藉你的能力,會有更好的工作在等著你。”
其次,可以講點其他事情,幫助他們改善心情。例如你的一個朋友生病了,你到醫院或家中看望他,你也許會這樣安慰他說:“不要著急,安心休息,你不久一定會康復。”你大概認為,這種安慰方式很不錯,很妥善。其實,如果你只是用這樣的話來安慰他,效果並不會很好。我們所能想到的類似安心休息之類的安慰病人的話,病人早就厭煩了。病期的生活是枯燥的,你的安慰語不如換成外邊有趣的新聞,或者一些幽默的話題,讓他從你的探訪中得到一點愉快,這就是給他最大的安慰了。當然了,運用這個方法的時候要注意具體情況,如果病人的病比較危急,就儘量不要談笑。
很多時候,當我們的朋友或家人陷入痛苦之中時,安慰他們的最基本的辦法就是:允許他們傷心哭泣。哭泣是人體將情緒毒素排出體外的一種最佳方式。所以,當對方在你面前哭訴時,借給他們一個肩膀。等到他們最傷心的時候過去了,再想辦法鼓勵他們重新站起來。
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