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鐘擺邊緣的螞蟻_【伍(一)】(1)

【伍(一)】

天光破曉,我從幻覺中恢覆意識時,人正躺在工作室角落的行軍床上。窗臺那方小小的“舞臺”上,此刻空空如也。潔白的雲層朝天邊鋪過去,偶有細碎的日光從雲層的縫隙漏下來,灑向整座城市。

昨夜難得睡得安穩,此時整個人也頗有精神。我一邊洗漱,一邊給父母打電話,一天不見女兒,我很想聽聽她的聲音。只不過,聽筒裡的迴音鈴不斷迴響,電話卻始終無人接聽。

剛放下手機,溫熱的毛巾還敷在臉上,公司的來電緊隨而來,讓我今天務必去一趟公司。找我的,是人事部的張蒙,她的話裡甚至還透著隱隱的威脅。我本不在意這種威脅,論資歷,她遠不及我,根本沒有資格對我發號施令。可公司終究是要去的,為了這種事撕破臉不值得。況且,我也很想知道,究竟是什麼事把這個女人逼得如此失態。

簡單吃過早飯,在頭痛得驅使下,我決定先去金科醫院,畢竟腦瘤絕非小病,即便昨天安慧沒說太多,我也明白延誤治療的後果不堪設想。可真的等我看完醫生從醫院出來時,整個人反而變得恍惚了。

我很順利地在醫院系統裡找到了自己完整的診斷報告,但也僅此而已。秦醫生告知,當年在確診腦瘤並知曉其致命性的前提下,我還是毅然決然地放棄了所有治療。至於緣由,我不肯說,只說有一件無比重要的事等著我完成,而接受治療會對我的大腦和行為造成影響。

我第一時間便聯想到電腦上的倒計時。可是,自六月確診至今,足足五個多月,我究竟持之以恆地做著怎樣一件事?竟能讓我甘願捨棄活下去的機會。

這種事真的存在嗎?

還有,既然這事如此重要,失憶前的我為何不留下線索?明知自己患有腦瘤,也清楚放棄治療的後果,何以還如此大意?我在心底抱怨,終究只是無用的宣洩罷了。

忽然,我想起那個名叫安慧的心理醫師。她似乎對我很瞭解,只可惜昨天在徐慶家裡,我被接連的衝擊攪亂了心緒,竟然忘了索要她的聯絡方式。

等等……

我開啟手機通訊錄,既然我是安慧的病人,通訊錄中理應存有她的號碼。我的指尖在手機螢幕上滑動翻找,最後只找到“開懷心理診所”的標籤。稍作回憶,確認這就是她供職的診所後,我找了一處僻靜的角落,撥打電話。

四五聲鈴響後,聽筒裡傳來一個悅耳的女聲,這個聲音年輕有活力,並非出自安慧之口。

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